Мъка и загуба на приятели

Бях омъжена 36 години за сродната си душа. Връзката ни не беше перфектна, но бяхме идеални един за друг. Смъртта му се дължи на много критични здравословни проблеми, които доведоха до 100 дни в болница, завършила с масивен инфаркт в болницата. Бях с него, когато той мина. Притеснението ми е къде са всички хора, които преди са били там за мен? Защо приятелите спират да се обаждат и т. Н. Преди всичко това имах доста добър социален живот. Винаги обаче изглеждах, че аз съм този, който се протяга, прави срещи за вечеря, планира да се събира. Работя на пълен работен ден и известно време се грижех за съпрузите ми, но винаги се грижех да отделям време за приятелите си.
Сега, когато съм сам, все още никой не посяга. Бихте си помислили, че ще разберат, че съм загубил любовта на живота си и ще се свържат с мен. Уверете се, че съм добре, поканете ме на обяд. Мога да преброя от една страна броя на приятелите, които са ме проверили. Загубата на приятели нормална ли е по време на скръбта? Имам предвид дори моите съпрузи стари приятели, човекът, който направи погребението (дългогодишен приятел), дори семейството на съпрузите ми! (от 4-те му братя и сестри 1 е посегнал) Прекарвам много време сам. Работя, прекарвам много време с внуците си, но що се отнася до социалния живот, това е почти нищо. Част от мен се ядосва, че тук минавам през най-лошото нещо, което някога съм изпитвал и къде са хората, които дойдоха на погребението, казаха, че са там за мен? Защо СЕГА все още зависи от мен да бъда инициатор? Справям се добре с процеса на скърбене и постигнах голям напредък през последните 12 месеца, с изключение на ТОВА. Дори някои колеги пренебрегват ситуацията, собственият ми шеф дори не пита как съм. Нито веднъж след погребението. (Обичам работата си и съм на работа 31 години. Тази последна година ми показа, че никой не иска да се занимава със скърбящ човек) Никога не съм си представял, че приятелствата ще изчезнат след такава загуба.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 14 август 2019 г.

А.

Част от проблема е, че на първо място смятате тези хора за приятели. Хората, които смятахте за ваши приятели, наистина не бяха. Те бяха приятели на удобство, познати.

С други думи, те всъщност не са били ваши приятели. Приятелите не действат така, както са. Те са познати. Има голяма разлика между познати и приятели.

Познат е човек, когото познавате и прекарвате време от време на време.Те обикновено не знаят много лични подробности от живота ви. Запознати често са хора, с които работите, посещавате фитнес залата и дори някои членове на семейството.

Приятел е човек, с когото имате силна връзка. Често прекарвате много време с приятелите си. Те знаят интимни подробности от живота ви и са хора, на които можете да разчитате по време на нужда и бедствие.

Истинските ви приятели са тези, на които можете да разчитате. Тези, които провериха вашето благополучие след смъртта на съпрузите ви. Това са вашите истински приятели. Отне тази трагедия, за да се научите да истина за хората в живота си.

Това, че тези „приятели“ са ви изоставили, когато най-много са ви били необходими, не е необичайно. Изследванията по темата дават редица различни обяснения защо някои хора се държат по този начин.

Едно от обясненията е, че когато някой друг преживее ужас или трагедия в живота си, той удря твърде близо до дома. Някои хора не искат да им се напомня за всички ужасни неща, които могат да се случат в живота. Като стоят далеч от вас и вашата загуба, те не трябва да се справят с факта, че в живота се случват лоши неща. Може да помислите за това като за своеобразно отричане.

Възможно е някои хора да не понасят чувство на безпомощност. В светлината на незнанието какво да правят, някои хора ще избегнат ситуацията като цяло.

Вината на оцелелите също може да бъде обяснение. Те могат да се чувстват благодарни, че трагедията не им се е случила, но се срамуват от реакцията им по време на нужда. Избягването е лесен начин да не се налага да мислите или да се изправяте пред собствения си срам заради лошото си справяне със ситуацията.

Друго обяснение включва неизвестност какво да се каже или как да се реагира, когато става въпрос за смърт и умиране. Някои хора просто не знаят как да утешат някой друг, който преживява труден момент. Те може да се притесняват да кажат нещо, което неволно не е полезно. Например, когато са изправени пред трагична ситуация, е типично хората да обсъждат личните си ситуации. Те могат да се притесняват, че ще изглеждат безчувствени, егоистични или неудобни и по този начин ще изберат да ви избегнат.

Разбираемо е, че сте разочаровани. Мислехте, че някои хора ще се държат по определен начин, но сега осъзнавате, че очакванията ви са нереалистични. Вашите „приятели“ правеха това, което много други „приятели“ правеха в ситуации точно като тази. Не е трудно да се предполага, че е човешка природа да прави това, което много от тези „приятели“ са правили с вас.

Сребърната подплата е, че сте научили кои са вашите истински приятели. Ценете тези отношения. Това са хората, които заслужават вашето време и енергия. Очевидно би било по-добре да сте знаели кои са вашите истински приятели от самото начало и никога да не сте преживели това разочарование, но поне сега знаете истината. Винаги е добре да знаеш истината.

Много съжалявам за загубата ви. Ако се мъчите, може да помислите да се присъедините към група за подкрепа за скръб. Успех и моля да се погрижите.

Д-р Кристина Рандъл