Прекъсващо насочване и емоционално насилие

Приятелят ми на 10 години беше диагностициран с шизоафективно разстройство. Той не вярва, че има нещо повече от биполярно разстройство, но това не е така. Постоянно върви напред-назад с мен дали иска да остане във връзката ни или не. В един момент той може да бъде най-любящият, прекрасен човек на света и ме обича до луната, а в следващия той ме насочва като причина за всичките му проблеми и иска да напусна. Това често е придружено от скандали, извикване на имена и други общи злоупотреби. Най-трудно ми е да знам в какво да вярвам и дали трябва да остана. Обичам го на парчета и съм повече от готов да му помогна, но не знам кога да му повярвам. Той също е възстановяващ се алкохолик през месец 3 от възстановяването, така че е много нестабилно време, но това поведение се запазва през цялата ни връзка. Бяхме разделяни и връщани заедно няколко пъти.

Чувствам се постоянно разкъсван между това дали да не пренебрегвам това, което той казва за напускането ми, и да продължавам да го обичам безусловно, или ако той наистина дълбоко в себе си иска да отида и трябва просто да го оставя сам. Чувствам, че той самият е разкъсан от това, тъй като често в един момент възкликва, че ме обича, а на следващия ден аз съм най-лошият му враг и достоен за неговата подлост (гнусотия и емоционално насилие) и омраза.

Чувствам, че той постоянно се опитва да ме изтласка от живота си и се ядосва, ако не отида. Алтернативно, той също така възкликва, че иска да прекара остатъка от живота си с мен и че ме обича и е паднал, когато прекарам повече от един ден далеч от него. Това част от разстройството ли е? Загубен съм какво да правя и се чувствам непрекъснато жертва на неговите настроения. Опитвам се да остана възможно най-спокойна и неутрална, за да го подкрепям, но е трудно постоянно да живея с този вид несигурност.

Освен това, всеки път, когато сме се разделяли в миналото, той се засилва в своите зависимости и проблеми със закона. Сега, когато той отново отрезвява, гневът му се увеличава и той все повече ме притиска да си тръгна, като същевременно иска да се нанеса. Какво да направя?

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2020-02-9

А.

Злоупотребата не е симптом на шизоафективно разстройство. Разстройството може да накара някой да действа нерационално, но злоупотребата не е често срещана. Никой никога не бива да рационализира злоупотребите. Не при никакви обстоятелства. Изглежда, че вие ​​му давате оправдание въз основа на психичните му проблеми. Това е тревожно, защото означава, че позволявате на някой да ви нарани. Въпреки че не е бил физически насилен, възможно е това да е просто въпрос на време. Емоционалното насилие може да е предшественик на физическо насилие. Човек, който има проблеми с гнева, понякога може да загуби контрол. Добавете факта, че той не смята, че има шизоафективно разстройство, и съществува вероятността той да реагира с физическо, вместо с емоционално насилие. Това не е извън обхвата на възможностите.

Когато някой е готов да толерира злоупотреба, това трябва да бъде анализирано. Трябва да разберете защо. Във връзката ви вашето щастие и дали двамата ще останете заедно, изглежда изцяло зависимо от настроението му. Това ви поставя в несигурна ситуация. Изглежда не сте равни. Може би това е защото той е насилникът, а вие сте злоупотребата. Дисбалансът не е здравословен или безопасен.

Не мога да взема решение за връзка за вас. Дали ще решите да останете в тази връзка е нещо, което вие можете да решите. Моята препоръка е да помислите за консултиране (лично), за да проучите защо толерирате злоупотребата му.

В писмото си спомена, че сега обмисляш да се преместиш при него. Проблемите, които съществуват в тази връзка, вероятно ще се засилят едва след като двамата заживеете заедно. Той може да стане още по-агресивен и потенциално физически насилствен.Това е нестабилна ситуация, която гарантира поне сериозно обмисляне на начина, по който искате да продължите. Също така споменахте, че той е наскоро трезвен, което прави ситуацията все по-нестабилна.

Трябва ли да се преместиш при него или не? Това е решение, което можете да вземете само вие. Ако той не е стабилен със своята трезвост и може да бъде подъл и емоционално насилствен, най-добре би било да се държите на разстояние.

Общият ми съвет е да бъдете внимателни. Рядко хората с шизоафективни разстройства могат да бъдат насилствени, но когато са, те обикновено са насочени към най-близките хора (като семейството или тези, които се грижат за тях). Той е склонен към емоционално насилие. Нестабилната му трезвост увеличава шансовете за физическо насилие. Той също така отхвърля факта, че има шизоафективно разстройство, което означава, че той също може да отхвърли лечението за него. Ако той не се лекува, това увеличава вероятността за психично нестабилност, което само увеличава възможността за насилие. Това не е безопасна ситуация.

Бих препоръчал да се консултирате лично с терапевт. Те ще ви помогнат да проверите дали тази връзка е подходяща за вас. По принцип никой не трябва да толерира злоупотреби. Не трябва да се рационализира от болестта. При никакви обстоятелства няма оправдание за злоупотреба. Обидните връзки са небалансирани и обикновено не се справят добре. Човек се нуждае от баланс, безопасност и доверие в една връзка. Ако не можете да се доверите на партньора си да не ви навреди, емоционално или по друг начин, тогава нямате доверие. В този момент във вашата връзка липсва както баланс, така и здравословна динамика, която да доведе до успех. Консултирането ще ви помогне да разберете динамиката на отношенията и ще ви помогне да вземете добри решения. Пробвам. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл