Родителството комфортно налага заедно реалистичните граници

Никога няма да забравя деня, в който разбрах, че съм мързелив баща.

Синът ми беше на шест, когато го осиновихме, и на осем, когато му беше поставена диагноза Реактивно разстройство на привързаността. Съпругата ми и аз знаехме, че имаме поведенчески проблеми и бяхме предупредени, че може да е трудно да се справим с движението напред. Приехме предизвикателството с перспективата, че ще го обичаме и ценим, независимо от борбите, поставени от диагнозата му по пътя ни.

По времето, когато той беше на девет, нямаше особено подобрение. Всъщност собствените ми взаимодействия с него се влошаваха. Жена ми беше тази, която ме седна и ме удари с истината: аз бях мързелив, недисциплиниран баща и оставях целия емоционален труд за налагане на граници върху нея. Не се държах добре със сина си или моята съпруга.

Част от това се свеждаше до родителски стил, но това не беше оправдание. Трябваше да се преоблека, ако щяхме да вървим напред. За щастие съпругата ми има търпение на светец и ми помогна да направя точно това. Сега, на осемнадесет години, синът ми е едва разпознаваем, когато се сетим за онези трудни първи години.

Критичната природа на границите

Какви са границите? Това са ограничения, които са определени за комфорта, безопасността и благосъстоянието на всеки, за когото се отнасят. Всяка здрава, щастлива връзка ги има и се придържа към тях. Ако не успеят да ги настроят и следват, това ще доведе до гибел за повечето хора, тъй като може да повлияе на всяко социално взаимодействие, което имат, независимо дали е със семейство, приятели, колеги или дори непознати.

В дома тези граници обикновено се въвеждат под формата на правила. Те не само поддържат мир сред семейството, но и учат на лична отговорност и правилно поведение на децата си. Докато преминават в зряла възраст, те ще вземат тези уроци със себе си и ще ги приложат в ежедневието си.

Дори и да не признаят, децата едновременно се нуждаят и искат дисциплина. Това им дава усещане за сигурност, нещо, което вие и вашият партньор сте длъжни да осигурите. Без тези ограничения не след дълго детето може да излезе извън контрол. Това може да се случи под формата на игра, поведенчески проблеми и дори депресия.

Действайки като екип за налагане на реалистични ограничения

Имайте предвид, че „ограниченията“ не се превеждат като „непосилни разпоредби“. Прекалената стриктност може да има дълбоко негативен ефект върху детето ви, докато расте, и може да доведе до бунтовнически негативни реакции далеч извън нормалния обхват. Границите трябва да бъдат реалистични и позитивно фокусирани.

Подходът към нея като двойка, работеща заедно, е най-добрият път напред. Ще можете да си помагате един на друг да измислят правилните правила за вашия дом, както и правилните наказания и награди, свързани с тях.

Примери за ограничения и правила, които бихте могли да наложите, включват:

• Уверете се, че всички домашни задачи са направени непосредствено след вечеря.

• Завършване на задълженията преди да влезете в компютъра.

• Прибиране с полицейски час всяка вечер.

• Изключване на телефони в определен момент през нощта.

• Редувайте се да готвите или просто да ядете заедно всяка вечер.

• Говоренето на проблеми, преди да ескалира в битка.

• Имате семейна вечер веднъж седмично, за да се свържете отново на лично ниво.

Има много неща, които вие и вашият партньор можете да измислите заедно. Те трябва да бъдат насочени към нуждите на вашето семейство, но също така и да ви помогнат да се сближите като цяло. Не забравяйте, че никоя връзка, без значение каква е тя, не може да процъфти, без да се вложи в работата.

Една отговорност, която сме поверили на сина ни, е да помагаме за приготвянето на вечерята и почистването във вторник и четвъртък. Той беше раздразнителен една вечер по време на почистването на вечерята и хвърли миксера на Bosch на жена ми в шкафа, без да го почисти. След почистването той отиде до компютъра, за да играе любимата си игра. Но тъй като той не беше почистил миксера, жена ми го извика обратно в кухнята, за да довърши работата си. В миналите години това би довело до възмущение и хвърляне на форма. Но благодарение на много търпение и практика, синът ми не реагира прекалено, когато го извикаха обратно в кухнята. Той беше запознат с определената граница и не беше изненадан, когато беше помолен да си свърши работата.

Какво ще стане, ако единият родител е зле при определянето на лимити?

Както споменах по-горе, наистина се борих с определянето на лимити дълго време. Все още го правя, всички тези години по-късно. Моят съвет би бил да позволите на родителя по-удобно на това място да поеме ръководството и другият да бъде опората, като ги подкрепя. Но и двамата трябва да дават единен фронт и да работят заедно, за да излязат с тези граници.

С малко работа в екип ще бъдете изумени от разликата във вашия дом.

Препратки

• Голдбърг, Луис, Тест за родителски стил, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Тартаковски, Маргарита, Защо здравословните отношения винаги имат граници и как да зададете граници във вашите, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- да зададете граници-във-вашите /
• Децата имат значение, създаване на правила и определяне на граници, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, Ефективна дисциплина за деца, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/