Съпругът казва, че ме обижда е забавно

Съпругът ми има много ниско самочувствие и той ми се измъква чрез почти постоянна поредица от обиди, извикване на имена и обвинения. Знам, че това е словесно насилие, но се ангажирам да му помогна през това. Лечението му към мен е продължение на поведението, започнало като дете, като предишната мишена беше сестра му. Той се „възстанови“ за няколко години и беше щастлив и много любезен (по това време се запознах с него и се оженихме) Само седмици след като се оженихме, той се върна по старите си начини.
Винаги се чувства виновен след лоша сесия на обиди и иска да се измисли. Трудно му е да се извини, но понякога го прави и е искрен за това. Когато го питам защо е толкова зъл, той казва, че е забавно. Вярвам, че това е класически случай на побойника на детската площадка, който се чувства по-добре, когато сваля другите. Въпросът ми е: Какво мога да направя, за да му помогна да преодолее този проблем? Наистина е трудно за нашия брак и имаме 1-годишно малко момче, което се притеснявам скоро ще започне да разбира какво казва баща му за майка му.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Абсолютно права сте, че сте загрижени. Не заслужавате това лечение. Синът ви не трябва да расте, гледайки това. Той ще си помисли, че това е нормалният начин да се държи към жена, която обича, и ще повтори поведението. Съпругът ви има голям късмет, че сте толкова разбиращ. Притеснението ми е, че вашето „разбиране“ му помага да продължи с насилие.

Да бъдеш виновен не решава проблема. Извиняването не причинява нараняването и не създава добър модел за вашия син. Искреността след факта не компенсира безчувствието му по време на него. Време е той да направи нещо, за да контролира своя импулс, за да бъде лош за човека, който го обича най-добре.

Мисля, че вашият анализ е правилен. Често хората, които са тормозени като деца, порастват и мислят, че в живота има само две роли: побойникът или жертвата. Когато съпругът ви тормози, той се чувства силен. Но тогава той е ужасен, че е накарал някой друг да се чувства, както някога, когато е бил мишена. Тогава той се извинява, но вътрешното му аз започва да се чувства уязвимо, както когато беше мишена. Единственото му решение за това безпомощно чувство е да бъде побойник. Така цикълът започва отново. Съпругът ви все още е „жертва“, тъй като повтаря проблемите от детството.

Работата на терапията в подобни случаи е да помогне на хората да се чувстват овластени, без да се налага да бъдат насилници. Опитните терапевти работят постоянно с този проблем. Лечението работи.

Надявам се съпругът ви да ви обича и сина му достатъчно, за да се лекува. Надявам се, че той се обича достатъчно, за да се занимава наистина с терапия, за да може да бъде човекът, който би могъл да бъде. Надявам се, че се грижите достатъчно и за вас тримата, че настоявате той да получи помощ сега, преди да нанесе повече психологически щети на всички, включително и на себе си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари