Когато историята на травма се чувства като неограничени ограничения
Наскоро слушах подкаст, където шепа хора съхраняват записи за сънища в продължение на няколко месеца, а след това най-разбираемите се превръщат в епизод. Изискваше участниците да записват как говорят за мечтите си възможно най-подробно, веднага щом се събудят, което може да означава сутрин или посред нощ.
Беше очарователно. Много мечти за шефовете. Очевидно има нещо там, нещо за изследване. Исках да го опитам. Легнах си в нормална, удобна неделя и все мечтаех да ме изнасилят.
Сутринта станах с чувство на гадене и дефект. Загледах се в тъмнината на спалнята си, усещайки как стомахът ми се преобръща, опитвайки се да реша дали наистина ще се разболея. Почувствах се като използвана тъкан, по същия начин, както се почувствах, когато започнах травматологична терапия и започнах да говоря за сексуалното насилие, което претърпях през детството.
Често си мисля: „Сега съм на 30 години. Кога ще спре? ”
Водя списания, както предполагат много терапевти. Въпреки че знам, че журналистирането ми е помогнало и ще продължа да го правя, докато ръцете ми вече не могат да пишат, дневниците ми са грозни. Те са отвратителни места, пълни със спомени и хора, с които не искам да прекарвам време. Няма да ги препрочитам и със сигурност не мисля, че някога трябва да ги чете някой друг.
Благодарен съм за всеки, който съм попълнил, но те не са като списанията на прадядо ми. Наследих ги, след като той почина. Неговото писание е фактическо: „Отидох на вечеря в Арно“ или „Видях парада по канала“ или „Извадих лодката днес следобед“. Звучи като добър живот. Чете като дневник без тъмнина, излъчваща се от гръбнака му.
Понякога изглежда, че ограниченията ми са безкрайни. Свръхстимулиран съм около много хора, много шум. Предизвиква ме сексуално насилие или малтретиране на деца във филми - дори филм, който съм гледал преди и е бил добре гледан преди. Затварям и се оттеглям, когато хората не уважават границите ми, като съседката ми ме моли да приема пакети за нея само след като тя е излязла извън града, както семейството на съпруга ми постоянно ме моли да изчистя работния си график, за да могат да го посетят. Предполагам, че не питат, а казват. И моята реакция на коляно е просто да ги отсека напълно. Нямам търпение за егоизъм и нямам желание да го махна. Просто искам да се махне от мен.
Обикновено, когато съпругът ми ме докосва нежно, моят незабавен отговор е: „Какво? Махни се от мен." Той можеше да докосне ръката ми, ръката ми, лицето ми, косата ми - няма значение. Сърцето ми подскача и аз отстъпвам. Трябва наистина да помисля кой ме докосва. Трябва много да мисля за случващото се и да се съсредоточа върху него. Само тогава мога да си помисля: „О, това е хубаво.“ Колкото повече се случва около мен - хората говорят, телевизорът е включен, получават текстови съобщения - толкова повече трябва да си напомням, че не съм атакуван.
Приемането на факта, че злоупотребата е станало е много по-лесно, отколкото приемането на факта, че това ме е променило.
Но аз съм горд. Горд съм, че съм оцелял. Гордея се с факта, че споделянето на моята история е помогнало на другите. И аз се гордея, че аз - като много оцелели от травми - съм страхотен по време на криза. Доста е трудно да ни шокирате, защото твърде добре знаем, че нещо може лесно да премине от фино и нормално в абсолютно погрешно и травмиращо в даден момент.
Може би все пак не съм ограничен. Може би просто имам някои меки петна, към които трябва да се стремя. Докато други части от мен са мозолисти, устойчиви и подкрепящи.
