Как здравословното хранене на храните стана разстройство на храненето

Гладуването на себе си никога не е било първоначалната ми цел, въпреки че съм свършил добра работа, правейки точно това.

Ако някога е имало време да бъда честен, то е сега. През последните 2 години от живота си прекарвах всяка будна минута в мисли за храна.

Модел от 7 неща Ашли Греъм каза, че ВСЯКА жена трябва да чуе

Органични? Сурово? Здравословен? Суперхрана? Калории? Съдържание на захар? Ползи? Какво ще стане, когато ям това? Толкова дълго се преследвах в края на този остър въпрос, измъчван, но с удоволствие от удоволствието да се опитам да намеря отговора. Моята собствена модерна муза. Гладуването на себе си никога не е било първоначалната ми цел, въпреки че съм свършил добра работа, правейки точно това.

Започна с понятие: здраве. Хранене, за да се чувствате по-добре, по-здрави, здрави. Бях на 17, току-що бях жестоко изхвърлен с „НЕОСИГУРЕНОСТ“, зашита в кожата на челото ми и огромно гадене при вида ми.

В стремежа към уелнес се разболях много.

Това, което започна като добронамерен ремонт на диетата ми, бързо се превърна в широко разпространена забрана за цели групи храни от страх от негативното им въздействие върху тялото и външния ми вид. Тези ефекти, макар и реални и плашещи по онова време, бяха изцяло измислени мисли, използвани за оправдаване на нездравословното поведение, в което участвах.

Скоро моята мания за храна стана по-малко за самата храна и повече за чувството за контрол, придобито от ограничаването на това, което слагам в устата си. Винаги съм бил човекът, който се стреми към съвършенство, от изпитни оценки до подредеността на спалнята ми до външния ми вид и виждах диетата си като просто още нещо, което потенциално бих могла да усъвършенствам.

На ден, в който се чувствах грозен или претоварен или недостоен, можех да седна на моето ястие без млечни продукти, без глутен, без зърнени храни, без захар, без въглехидрати, без месо, контролирано от порции и да се чувствам като постигнал нещо. Какво остава в света на храната след цялата тази свобода, която питате? Зеленчуци. Изобщо не бях много свободен.

Фалшивата вяра, че помагам на тялото си, пълня го с „доброта“ и изрязвам глупостите, се използва за рационализиране на моите нездравословни практики, предизвиквайки у мен чувство за удовлетвореност, което може да очаквате да получите от хоби, което наистина харесвате да правите .

Не се харесвах, нито как изглеждах. Не се чувствах достатъчно добре, никога. Имах нужда да се чувствам в контрол, ASAP.

Ограничаването и контролът на диетата ми дадоха отговор на всичко това. Вярвах, че така ще изглеждам по-добре и ще се чувствам по-добре. Това ми донесе цел.

Проблеми дойдоха, когато не бях в състояние да упражнявам този контрол върху това, което ям, или по-скоро не бях в състояние да направя това, без да повдигам вежди на приятели и семейство. Когато се озовах в социални условия, където трябваше да ям неща, които не можех да стомах - „страх от храни“, както ги нарекох - по-късно щях да прекарам часове, пронизани от срам и вина за консумираните от мен храни, понякога повръщайки до да се почувствам отново чист.

Където преди бях в състояние да рационализирам чиния с тестени изделия, бях загубил всякакво усещане за това какво наистина е здравословно и балансирано хранене. В този момент никоя храна наистина не се чувстваше безопасна за ядене.

Прибирайки се вкъщи, когато колежът се разпадна за лятото, се чудех как ще мога да скрия по-строгата си от всякога рутинна храна от родителите си. Те бяха свидетели на моята мания за здравословно хранене и преди, но никога до такава крайност.

През лятото съсредоточих всички планове около това, което ще мога да ям. Плановете бяха изпълнени само ако бях сигурен, че ще мога да се придържам към моя здравословен хранителен план. По-често плановете се правеха само да бъдат прекъснати, тъй като страхът, че може да се наложи да ям нещо, което не исках, стана непреодолим.

Отслабвах и отслабвах, само позволявах да се ядат зеленчуци, риба и избрани ядки. Лежах буден през повечето нощи, неспособен да заспя, слушах стона на неудовлетворения си стомах и се чувствах доволен от себе си.

Хранително разстройство никога не ми е минавало през ума, по същия начин захарта никога не ми е пресичала устата. Все още ядях. Съжалих момичетата зад страниците за „вдъхновение“ на Tumblr. „Ако просто се хранеха като мен, щяха да са слаби.“ Не осъзнавах, че те най-вероятно са се хранили като мен и бавно станах един от тях.

12 начина да се влюбите на 100% в тялото си - без значение за размера ви

Това беше до една събота вечер. Погледнах се в огледалото и за първи път от две години видях истината. Бях болезнено слаба, болнаво изглеждаща. Всичко, което притежавах, висеше от мен; Бях ходеща персонализирана закачалка за дрехи.

Бях нещастен, гладен и изтощен. Започвах да виждам недостатъци във върховната си изцелителна диета. Ако яденето по този начин имаше за цел да ме накара да се почувствам и да изглеждам по-добре, защо се чувствах като купчина * и изглеждах като торба с кости?

Изповядването на този демон беше трудно; всичко останало стана по-лесно. Скоро ще започна моето амбулаторно лечение, където се надявам, заедно с подкрепата на моето семейство и приятели, да мога да се възстановя и да започна да възстановявам връзката си с храната.

Да живееш и действаш по определен начин в продължение на години може да бъде непроницаем за промяна. Това не беше навик - беше станало част от това, което бях и съм и до днес. Освобождаването от тази болест, която отне, изкриви, отслаби всяка част от мен, е дълъг процес, но приемам предизвикателството.

Спасен съм от себе си, но много други хора все още са изправени пред първоначалната битка за признаване на собствената си истина. Чувствам се късметлия да имам такива невероятни хора около себе си, които не са ме осъдили или позорят, но не всеки, който минава през същия проблем, ще бъде толкова благословен.

На хранителните разстройства трябва да се обърне по-отговорно внимание и да се изследват задълбочено, а не повърхностно да се обсъждат. Ограниченото им представяне в медиите е до голяма степен стереотипно и силно неточно за много случаи, използвайки болестта като източник на драма и развлечение в телевизионни предавания.

Това е проблем, който трябва да се изведе над водата и да се излъчи, за да се излее тайната и срамът, който изпитват страдащите, и да им се осигури средство да подадат собствена тревога.

Обсебеността на нашето общество от имиджа и бездънното чувство за собствено достойнство, което може да донесе, е средство за самоунищожение сред младите хора и подхранва нарастващото разпространение на хранителните разстройства днес. Никакви реклами на Dove, които казват на жените да обичат собственото си тяло, не могат да отзвучат оглушителния звук на индустрията за красота и техните идеали.

Ролята на диетите за чисто хранене / елиминиране и новооткритата ни заетост с стремежа към „уелнес“ чрез ограничаване на храните също не трябва да се пренебрегва, когато се търсят отговори в играта на вина. Чистото хранене, еднакво увреждаща мания, която сега е културна норма, се продава на обществото като съществено за постигане на пълноценно здраве, докато в действителност това агресивно подхранва хранителните разстройства в съвременния съвременен свят. Като млада жена тази комбинация от несигурност и непостижим перфекционизъм, независимо дали това е свързано с диетата или красотата, е мястото за размножаване на токсични мисли и поведения.

Пиша това не от позиция на възстановяване и здраве, а от място на борба и съпричастност. Ако това предизвиква чувство на сила или желание да потърся помощ при някой като мен, тогава споделянето на тази много лична история би си струвало.

Обещавам ви, хората ще разберат и хората могат да ви помогнат. Разказването на някого как се чувствам отнемаше тайната, изпълнението, рационалността от поведението ми и ми позволи да бъда правдителен за себе си за първи път. Чувствам се свободен.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Как моята мания за здравословна храна стана пълно разстройство на храненето.