Подкаст: Изоставен: Загуба на приятелства
Усещането за изоставеност може да обхване всички видове връзки и в този епизод ние се фокусираме върху приятелствата. Случвало ли ви се е да ви изостави близък приятел или някога сте излезли от приятелство без предизвестие? Емоциите и действията около изоставянето на приятели могат да бъдат сложни и нараняващи, но те са много реални и могат да навредят дълбоко.
В този епизод Джаки разказва приятелства, които са били много важни за нея и как се справя със загубата им.
(Транскриптът е достъпен по-долу)
АБОНИРАЙТЕ СЕ И ПРЕГЛЕД
Относно нелудите домакини на подкасти
Гейб Хауърд е награждаван писател и говорител, който живее с биполярно разстройство. Той е автор на популярната книга, Психичното заболяване е задник и други наблюдения, достъпно от Amazon; подписани копия са достъпни и директно от Gabe Howard. За да научите повече, моля, посетете уебсайта му, gabehoward.com.
Джаки Цимерман участва в играта за защита на пациентите повече от десетилетие и се утвърди като авторитет по хронични заболявания, ориентирано към пациентите здравеопазване и изграждане на общност на пациентите. Тя живее с множествена склероза, улцерозен колит и депресия.
Можете да я намерите онлайн на JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook и LinkedIn.
Компютърно генериран препис за „Изоставен“ епизод
Бележка на редактора: Моля, имайте предвид, че този препис е генериран от компютър и следователно може да съдържа неточности и граматически грешки. Благодаря ти.
Диктор: Слушате Not Crazy, подкаст на Psych Central. И ето ви домакините, Джаки Цимерман и Гейб Хауърд.
Гейб: Обърнете внимание на феновете Not Crazy, точно сега слушателите на Not Crazy получават 25% отстъпка от абонамент за Calm premium на Calm.com/NotCrazy. Това е C-A-L-M точка с наклонена черта Not Crazy. Четиридесет милиона души са изтеглили Calm. Разберете защо на Calm.com/NotCrazy.
Гейб: Здравейте, добре дошли в епизода на Not Crazy тази седмица. Искам да представя моя съ-домакин, Джаки Цимерман. Омъжена е за амбициозен рап изпълнител и живее с депресия.
Джаки: И бих искал да ви запозная с моя съ-домакин, Гейб Хауърд, който живее с биполярно и е фен номер едно на съпруга ми.
Гейб: Обичам го толкова много.
Джаки: Той е наистина добър човек. Аз също го обичам.
Гейб: Обичам да си мия зъбите и да си лягам навреме. Наистина е страхотно. Това е добра песен. Трябва да го проверите в YouTube. Какво е името му?
Джаки: Бен Холмс, но не е под това. Мисля, че е в моя YouTube.Пренавиване, за да уведомим всички, че говорим. Направихме рап видео за петия рожден ден на племенника ми. И е в YouTube. Нарича се „Bout to be Five. Ако искате да го потърсите, това е конфитюр. Наистина е.
Гейб: Наистина е наистина страхотно. Една от причините да говорим толкова много за нашите съпрузи е, че, знаете ли, Коледа идва и ние искаме да сме сигурни, че се справяме добре тази година, но две, защото хората са склонни да мислят за романтичните връзки като единственото нещо, което наистина може да ви причини, като проблеми с изоставянето или травма или, знаете ли, родителите ви могат да ви объркат, семейството да ви обърка и любовта да ви обърка. Но след това има цялото това закръглено подкоре, което може да ви обърка. И това са нашите приятели.
Джаки: Не бих могъл да се съглася повече и всъщност говоря много за това в терапия, защото имам няколко приятели или предполагам бивши приятели сега, които са били като семейство или са били наистина близки. Това бяха хора, с които развих много продължителни, интензивни, задълбочени приятелства, с които много обичах, които вече не са ми приятели. И наистина ми беше трудно да се справя с това. Това е нещо, което удря с мен в момента. Много.
Гейб: Има много начини приятелите да излязат от живота ни в някои от тези неща са здравословни. Знаете ли, не съм приятел с хората, с които бях приятел в детската градина. Не съм приятел с хората, с които бях приятел в средното училище. И честно казано, наистина не съм приятел с повечето хора, с които бях приятел в гимназията. Наистина, връзките са склонни да вървят с вашата позиция в живота. Това е една от причините родителите винаги да имат приятели, които също са родители, а децата им просто да играят заедно като, знаете ли, това са нещата, които ни обвързват. И след училище, разбира се, вие сте склонни да се отдалечи. Знаете ли, завърших гимназия в Пенсилвания и се преместих в Охайо. Е, никой не ме последва. Така разстоянието се превърна в проблем. Светът става все по-малък. Разстоянията са по-малко причина да прекратим приятелство през 2019 г., отколкото през 1999 г. и особено през 1979 г. за нашите по-възрастни слушатели. Но някои от тези причини са здравословни. Те се очакват. Това е част от израстването. Но ние искаме да поговорим за причините, които са неочаквани, и тези, които добре причиняват болка.
Джаки: Те не само причиняват болка, но и искрено чувство за загуба. Нали? Така че не е просто, о, имах този приятел. Бяха наистина готини. Вече не сме приятели. Това е като празнота в живота ви на този човек, която сте имали. И почти успоредно на романтична връзка по отношение на ролята, която те изиграха в живота ви. Като колко голяма беше ролята. Знаете ли, може би сте им се обаждали всеки ден, когато се прибирали от работа. Неща като това, където хората играят тази роля във вашия живот. И тогава, когато те вече не са там, е много ясно, че те не са там. Там има много ясна дупка. И не само ви липсват, но след това се превръща в частта за изоставяне, която за мен винаги е, какво съм сгрешил? Как е това по моя вина? Те си тръгнаха, защото направих нещо.
Гейб: Нека ударим това силно по главата. Така че очевидно приятелство завършва преждевременно или по начин, при който една страна не го иска. Това ще причини травма и част от тази травма може да бъде решена само в скръб. Скърбите за загубата на приятеля си. Това не е за това предаване. Така че майната му. Забрави. Преместете го настрани. Когато това се случи твърде много, това е проблемът с изоставянето, за който говорим, нали. Защото посещавате тази сензация при други хора. Вижте, скръбта е много локализирана. Вие скърбите за загубата на Боб. Докато проблемът с изоставянето е широко разпространен. Наскърбявате загубата на Боб за Джон. Вие скърбите за загубата на Боб за Джейн. Всички тези други хора започват да виждат ефектите от
Джаки: Мммммм.
Гейб: Това, което вие и Боб преживяхте. Задържа се. Нашето предаване е за преживян опит. И ние с Джаки ще ви разкажем през какво преминахме и как се справихме и ще споделим с вас. Но за да ви уведомим точно за какво говорим от лечебното заведение, определението за проблем с изоставянето е?
Джаки: Преди да ви дам определението, което имам в момента, искам да изложа, че има много различни дефиниции за изоставяне. Има и различни видове изоставяне. Има емоционално изоставяне. Има физическо изоставяне. Определението, което ще прочета в момента, казва, че страхът от изоставяне често произтича от загубата в детството. Тази загуба може да бъде свързана и с травмиращо събитие, като загуба на родител чрез смърт или развод. Може да се дължи и на липсата на достатъчно физически или емоционални грижи. Но за да бъде ясно, въпреки че се смята, че много проблеми с изоставянето произтичат от проблемите от детството. Не винаги е така. Може да имате проблеми с изоставянето, които са започнали късно в живота и катализаторите може да са нещо, което се е случило много през детството ви. Ако искате повече подробности за изоставянето и как работи и къде започва и различните видове, бих препоръчал да разгледате .com. Те са много по-красноречиви и също така фактически от мен.
Гейб: Винаги ми харесва, когато включите .com, защото това прави хората, които поддържат подкаста, изключително щастливи. Благодаря ти, Джаки.
Джаки: Освен това те са по-умни от мен. Искам да кажа, че определено си струва да отидете там.
Гейб: Джаки има убедителна история, че е загубила не един, а двама приятели заради проблемите си с изоставянето.
Джаки: О, това вече е толкова тъжно.
Гейб: Във филма Not Crazy Lifetime, Джеки Цимерман, жена загуби.
Джаки: Без да навлизам в подробности като възрастен, имах двама много близки приятели, които бяха дългогодишни приятели от гимназията. Вече не съм приятел с нито един от тях. Един от тях завърши с бедна бележка. Един от тях просто изчезна в забрава. И определено има празнота в живота ми, когато тези приятелства някога са съществували.
Гейб: Нека разбием това малко. Нека да поговорим за приятелството, което просто изчезна, защото когато чуя, че приятелството просто изчезна, се сещам за естествените причини. Отдалечихте се, тръгнахте в различни посоки в живота. Може би те са се оженили и са имали деца, докато вие сте останали неженени и това просто ви е накарало да се разделите. Но за вас това е повече от това, нали? Въпреки че не изглеждаше като голям взрив и битка и вече не съм ти приятел. Все още виждате това разпадане като проблематично, въздействащо или травмиращо.
Джаки: Коренът на това приятелство беше един разговор. Спомням си го в детайли. Знам, че точно в този момент тя започна и когато разпитвах връзка, тя беше в нея. Не се получи добре. Просто ще кажем това. И ние спряхме да говорим след това и се опитвахме години наред да възродим това приятелство и да започнем отначало. И всъщност всички тези термини, които използвате в романтична връзка. Нали. Нека започнем отначало. Нека опитаме отново. Опитай още веднъж. Върнете се навремето. Всички тези добронамерени неща, които буквално никога не могат да се случат, след като се случи травма във всякакъв вид връзка. Твърдо вярвам, че не можете просто да се върнете назад. Не можете просто да се преструвате, че никога не се е случвало. Така че прекарахме години, опитвайки се да го поправим, опитвайки се да го подновим, опитвайки се да го променим и да накараме приятелството ни да расте с нас, защото и ние се променяхме. И просто не се случи. И с течение на времето се регистрирахме по-малко и се мотаехме по-малко и се виждахме по-малко. И просто някак си изчезнах, защото мисля, че и двамата наистина искахме приятелството, което имахме, и знаем, че никога повече няма да е така.
Гейб: Мислите ли, че вие двамата все още бихте били приятели, ако никога не поставяте под съмнение романтичната й връзка като неин приятел?
Джаки: Е, както се оказва, вложих малко мисли в това. Реалността вероятно не е така. Мисля, че нямаше да се разпаднем толкова отдавна, колкото бяхме, ако не бях поставил под въпрос тази връзка. Но тя все още е с този човек и само това би пробило клин през нас, защото не мисля, че това беше непременно добър човек в точното време. Но също като се отдръпна от това приятелство сега, имах шанса да го оценя и да го разгледам и да погледна на нас като на личности и на това, което внесохме в живота си. И не съм убеден, че това е нещо, което е незаменимо, колкото и ужасно да звучи това. Нали? И ако случайно тя слуша това и аз вече изпитвам вина за това, което ще изпитва, когато казва всички тези неща, но аз съм разглеждал коя е тя като човек и коя съм като човек. И мисля, че имаме различни ценности сега, когато сме по-възрастни и нещата се промениха. И мисля, че все пак бихме били познати. Не мисля, че някога ще бъдем най-добрите.
Гейб: Интересно нещо, което казахте там, защото казахте, че смятате, че приятелството просто би се разпаднало естествено само по себе си. Но ако не започнете този разговор за нейния любовен интерес, тогава няма да почувствате вина. Така че, въпреки че щяхте да попаднете на точно същото място, нямаше да имате за какво да се обвинявате. Бихте почувствали, че разпадането е равно. Така че се връщате към един момент във времето и казвате: А-ха, това е моята вина. Но сега в ретроспекция, вие също казвате, хей, мисля, че матрицата беше хвърлена. Мисля, че се разделяхме, когато достигнахме 30-те си години. И това е просто нещо, което така или иначе се случва естествено. Така че това е много интересно за мен, защото от една страна вие признавате, че връзката вече се разпада. Но от друга страна, вие също признавате, че сте го взривили. Вие сте лош човек и всичко е по ваша вина.
Джаки: Правилно.
Гейб: Тези две неща не съществуват едновременно.
Джаки: Те не го правят.
Гейб: Защо се обвиняваш?
Джаки: Тъй като в тази версия на историята, което и се случи, аз бях катализаторът на експлозивен аргумент за наклонена черта, който имахме, и не мога да го отменя. И въпреки че не се опитах да го отменя, но се опитах да го изясня или се опитах да го успокоя малко, когато с нея разговаряхме след това, щетите вече бяха нанесени. Така че, ако погледнете от тази гледна точка, това по същество беше драматично. Моя грешка. Аз бях катализаторът. Никога не беше същото заради мен. Дори да бяхме тръгнали по пътека, където може би нямаше да сме толкова близо, това ужилване е много по-малко, отколкото аз съм причината да не говорим повече.
Гейб: Нека обърнем изцяло сценария, Джаки. Всичко се случи точно както ти го каза, но ти просто беше честен. Търсеше приятеля си. Видяхте притеснение и го изразихте. А тя, ъъъ, не уважи мнението ти. Тя просто те е игнорирала изцяло. Не ви благодарих за притеснението. Просто изобщо не се интересуваше от теб и просто те изостави и избяга. Защо това не е истината? Защо тя не причини кризата на разпадането на връзката, защото не уважи честността ви? Защото в крайна сметка просто си бил честен с приятеля си. Не е ли това, на което се основава приятелството? Честност и добра комуникация?
Джаки: Тази версия е нещо, върху което и аз съм мислил и когато наистина бях ядосан и наистина й се ядосах как нашето приятелство се е разпаднало, това е версията, за която си казах, че всичко е по нейна вина. Тя наистина се прецака тук. Аз съм толкова добър приятел. Аз съм толкова добър приятел. Като какво мисли тя? Но тази версия, гневът изчезва, когато нараняването се прокрадне, защото коренът на гнева много пъти е страх или тъга или нещо подобно. И в тази ситуация е много по-лесно да й се сърдим. Бих искал да й се сърдя, защото тогава бих почувствал, че мисля, че ще се чувствам по-добре. Може би бих, но не й се сърдя. Вместо това, аз съм наистина много, много тъжен за това.
Гейб: Ще се върнем веднага след като се чуем с нашите спонсори.
Диктор: Интересувате ли се от изучаване на психология и психично здраве от експерти в областта? Послушайте Psych Central Podcast, домакин на Gabe Howard. Посетете .com/Show или се абонирайте за The Psych Central Podcast на любимия си плейър за подкасти.
Гейб: Хей, не луди фенове, това е един от твоите домакини, Гейб Хауърд. Трудно ли се спите в наши дни? Знаете ли, че спокойният нощен сън е като вълшебно средство за мозъка и тялото? Когато спим добре, ние сме по-концентрирани и спокойни и най-хубавото е, че сънят ни прави по-щастливи. Ето защо си партнираме с Calm, номер едно за сън. Ако искате да се възползвате от деня и да спите през нощта, можете с помощта на Calm. В момента слушателите Not Crazy получават 25% отстъпка от абонамент за Calm premium на Calm.com/NotCrazy. Това е C A L M точка с наклонена черта Not Crazy. Четиридесет милиона души са изтеглили Calm. Разберете защо на Calm.com/NotCrazy.
Диктор: Този епизод е спонсориран от BetterHelp.com. Сигурно, удобно и достъпно онлайн консултиране. Нашите консултанти са лицензирани, акредитирани професионалисти. Всичко, което споделяте, е поверително. Планирайте защитени видео или телефонни сесии, плюс чат и текстови съобщения с вашия терапевт, когато почувствате, че е необходимо. Един месец онлайн терапия често струва по-малко от една традиционна сесия лице в лице. Отидете на BetterHelp.com/ и изпитайте седем дни безплатна терапия, за да видите дали онлайн консултирането е подходящо за вас. BetterHelp.com/.
Джаки: Не бихме те изоставили. Ние отново говорим за проблеми с изоставянето.
Гейб: Мислите ли, че за вас това нараняване е по-разпространена и по-силна емоция от гнева? И затова нараняването се е повишило до горе и гневът е някак намален.
Джаки: Да, за мен мисля, че гневът е едноизмерен за мен и се надявам да обясня това правилно. Когато съм ядосан. Просто съм луд. Все едно виждам червено. Очаквам напред, ядосвам се на единственото нещо, което виждам, което ме ядосва. И когато съм наранена, почти сякаш отваря това пространство за всички тези други емоции, за вина, за загуба, за съжаление, за всички тези други чувства. Когато се чувствам тъжен или чувствам, че някой ме е наранил лично, всички тези други неща също влизат в игра. Не е едномерно, а по-сложно. И ми позволява да се обвинявам в тази комбинация. И също така ми позволява да усещам неща като изоставяне и тогава може би ще се ядосам за изоставянето, но тогава просто ще съм много тъжен, че отново загубих приятеля си. Това е като тъжен цикъл.
Гейб: И това е, разбира се, какво е важно да се осъзнае, нали? Ето как обработвате това. Ето как гневът и тъгата и загубата. Ето как съществува всичко в главата на малката Джаки. Но например аз, ако точно същото нещо ми се беше случило и можех просто да се ядосвам през цялото време. Като загуба дори няма да дойде в нея. Искам да кажа, че загубата ще дойде в нея, защото загубата ще бъде движещата сила на гнева. Но така управлявам емоциите си. Но други хора не са. И това е една от причините, поради които тези неща са толкова трудни за изработване, защото бихте могли да обясните тази история на 10 различни добронамерени хора и да получите 10 различни парчета напълно точни и честни и добронамерени съвети. И нищо от това не би могло да е вярно за вас. И това е наистина сложно. И знам, че звучим като счупен запис, но именно там терапията е много полезна, защото сте разработили много от тези неща в терапията, защото ви помага да решите най-добрия път напред на индивидуално персонализирано ниво. И мисля, че много хора с проблеми с изоставянето не осъзнават, че мислят, че могат да емоционализират чувствата си.
Джаки: Е, другата част от него също е, мисля, че дори когато, знаете ли, това е, ние ще кажем свръхреакция или не е подходяща реакция, когато мога да установя, че гневът ми не е оправдан или дори моята тъга и моята вина не е оправдано. Това не означава, че си отива. Така че мисля, че хората, които може би се противопоставят на тези неща в терапията, са, е, знам, че това е нелепо, така че това означава, че съм го решил. Стигнах до корена му. Готово е. Вече няма значение, защото знам, че е така. Но не за мен, дори когато знам, че начинът, по който се чувствам, не е подходящата реакция. Все още се чувствам така и трябва да го преодолея.
Гейб: И вие имате двойка, защото това е, че сте казали грешното нещо, спомняте си момента, той просто е отлетял и имате много силни чувства към него. Не знаете какво да правите. Всичко това живее в главата ви и ви кара да бъдете изтъркани.
Джаки: Да.
Гейб: Но тогава вие също имате изригването, по-стереотипният драматичен телевизионен момент, в който всички се викат. И за миг преминавате от приятели към не. Няма нищо чудно, няма бавност. Хирошима е.
Джаки: Да.
Гейб: Какво се случи там?
Джаки: С другия приятел?
Гейб: Не, сега говорим за печени продукти. Да Какво се случи с другия приятел?
Джаки: Този е по-сложен, защото дори аз наистина не знам какво се е случило. И това е част от причината да боли толкова много и защо там има такава празнота. И това е и основна част от причините, поради които толкова много се обвинявам, защото е много по-лесно да си разкажа какво съм направил погрешно или да преосмисля стъпките си или да помисля как бих могъл да се справя по различен начин или какво бих могъл да кажа по различен начин, защото не знам причината, поради която вече не сме приятели. Имаше катализатор, за който не ми е интересно да говоря. Но това не беше ясен катализатор. Не беше като след това тя беше като, иди майната си. И аз бях като, ти се чукай. И тогава никога повече не говорихме. Това беше нещо, което се чувстваше от външната страна на връзката ни и повлия на приятелството ни по начин, за който никога не съм мечтал, че е възможно. Не съм и мечтал, че няма да сме приятели в края на случилото се.
Гейб: Мислите ли, че някога е имало момент, в който да е поправимо? Защото, знаете ли, на моята шега от Хирошима, вие някак си казвате, че никога не се е случвало. Никой не хвърли бомба върху приятелството ви, но имаше момент. И знам, че е трудно, знаете ли, да защитите поверителността на хората, които сте, знаете ли, част от публичното споделяне е да се помни, че можем да споделяме само нашата страна на историята и не можем непременно да споделяме страната на другите защото трябва да защитим поверителността им. Но доколкото можете, какъв беше този момент? Бяхте ли лично? Имаше ли викове? Имаше ли писъци? Някой каза ли, загуби номера ми и никога повече не ми се обади и го направи? Искам да кажа, как разбрахте, че всичко свърши?
Джаки: Това беше имейл, който се чувства като краен ход за раздяла, нали? Изпратете на някой имейл или текст, в който се казва, че вече не сме заедно. В края на това събитие ще кажем, че беше доста токсично, мислех си. В нито един момент никога не съм мислил, че приятелството ни не може да се поправи. По това време бяхме приятели от почти 20 години. Преживяхме цялата ми болест. Тя подкрепи всичко това. Тя подкрепи смъртта на баща ми. Тя беше семейство. Семейството ми смяташе за нейно семейство. Бяхме семейство. Така че никога не съм сънувал, че не можем да го поправим, защото почти винаги можете да поправите нещо със семейството си. Дори когато стане много лошо. И тя ми изпрати имейл, който по същество беше като, на път съм да преживея огромно нещо, което променя живота. По това време беше бременна и нямам време да се справя с това. В момента нямам капацитета да се справя с всичко това, което уважавах. Така че ще говоря с теб може би след раждането на бебето ми. И това беше преди две години и половина и не съм се чувал с нея. И така, имейлът, който получих от нея, в основата на който беше, че беше толкова неочакван, защото за първи път тя казваше, не, не искам да съм около теб.
Джаки: Не искам да говоря с теб. В момента не искам да имам нищо общо с теб. Но може би в бъдеще ще го направя. И сега, когато сме в бъдещето, все още не съм се чул с нея. И това е може би най-трудната част. Това е частта, която е тази, която ми разбива сърцето. О, плача. Плача, защото все още е много истинска болка. Като, много ми липсва. Но там също има много гняв, защото е минало толкова време. Имаше възможност тя да се обърне, за да помогне да се поправи това или дори да ми каже, че никога няма да се оправи. Но ето малко затваряне. Не че тя ми дължи закриване. Второ предположение, нали? Тя ми дължи това, не ми дължи това. Чувствам вина, не трябва да чувствам вина. Всички неща, в които се чувствам силно изоставени от нея. И съм сигурен, че нейната версия за случилото се е много различна. И това бих искал да знам нейната версия. Не съм сигурен, че имам право да знам нейната версия, защото каквото и да чувства тя, вероятно е също толкова наранено, колкото и аз. Най-лошото е, че нямам шанс да го поправя, защото не знам какво се е случило.
Гейб: Нека се придържаме към нещо, което казахте за момент. Вие казахте, че знаете, че нейната версия ще бъде много по-различна и че не знаете каква е нейната версия на събитията и че не вярвате, че имате право да го знаете. Мисля, че това е много интересно твърдение, защото толкова много хора са в капан в този цикъл, където непрекъснато си казват, ако само знаех какво се случи, бих могъл да се оправя. И реалността е, че това не е ключалка. Можете да знаете какво се е случило от гледна точка на друг човек и може да стане много по-лошо. Сега, вярно е, може и да стане много по-добре. Но забравете и за двете неща. Нещото, което искам да съм сигурен, че хората разбират, е, че има път напред, без никога да говоря с другия човек. И толкова много хора вярват и ние говорим за тези травми, които включват нашите приятели. И когато се чувстваме изоставени от хората, ние вярваме толкова силно, че единственият ни път напред е ръка за ръка с този друг човек. Нищо не може да бъде по-далеч от истината. Има път напред за вас и за вас сами, защото в крайна сметка те са вашите емоции, те са вашите чувства. И каквото и да е другият човек да мисли, чувства или прави, няма много общо с вас. И е малко егоистично да мислите, че това, което те чувстват и правят и мислят, все пак има нещо общо с вас. Ако мислите за това по този начин, трябва да контролирате собствените си емоции. Трябва да можете да продължите напред и не можете да очаквате някой друг да ви поправи. И това ми звучи, когато хората го казват. Е, щом ми го обяснят, ще се оправя. Наистина ли? Така че дължите щастието си на външен източник. Това не ми звучи добре. Вече сте стигнали там. Можете ли да ни кажете как?
Джаки: Искаш да кажеш, че продължавам напред, като знам, че никога няма да говоря с нея за случилото се?
Гейб: Искам да кажа, че сте приели, че можете да се подобрите без нейното участие, че можете да продължите напред без нейното участие,
Джаки: Да
Гейб: Че има живот напред, който е емоционално и положително изпълнен, че нямате нужда от нея да отключвате или постигате.
Джаки: Е, част от това е това, което казахте, където знам, че ако говоря с нея и нека кажем начина, по който тя помни това, аз съм ужасен. Направих ужасни неща с нея. И тя го помни по начин, по който аз не го правя. Това изобщо няма да ми помогне да се излекувам от това. Това вероятно всъщност ще го влоши. И не казвам, че не искам да го чувам само за да мога да продължавам да се чувствам по-добре за себе си. Но нейната версия на историята много вероятно няма да ми помогне да преживея това, въпреки че наистина искам да мисля, че ще го направи. В действителност вероятно няма да стане. Другата част от това е, че приех, че вероятно няма да се излекувам напълно от това. Това е унищожителна загуба. И говоря много за това в терапията. Още един щепсел за терапия, защото има чувството, че е починала. Това е загубата. Усеща се тежко, сякаш е умряла, но не го е направила. Тя все още е в света, живее там. И аз не съм част от нейния живот. Така че това е почти двойно удряне, нали? Чувства се като тежка загуба на смърт, но не е така. По-лошо е, защото можех да говоря с нея и не мога. Знам, че опустошителната загуба няма да изчезне на 100 процента.
Джаки: Просто не е. Това е като когато загубите някого до смърт, никога не го преодолявате напълно. Но това, за което се ангажирах, е да продължавам просто да вървя напред и да знам, че нейното приятелство не е единственото приятелство, което някога ще имам в живота си. Ще имам други приятели. Това няма да е 20-годишно приятелство. Няма да е от същия вид. Може би никога няма да е толкова дълбоко и смислено, колкото беше това, но не означава, че ще седя вкъщи в къщата си, наистина ми се иска да имам хора, с които да се мотаем през цялото време. Част от това да бъда човек, който се ангажира с психическото си здраве, означава, че не си позволявам да продължавам да мисля за това отново и отново и отново, защото знам, че няма да стигна никъде. Няма да получа решенията. Няма да получа закриването, което искам, защото тя не е част от него. И както казах, дори да я имах, сигурно пак нямаше да го разбера. Така че е разбираемо, че затварянето може никога да не се случи. И решавайки да кажа, добре, добре, това е гадно, но не е задължително да е краят на света.
Гейб: Джаки, благодаря ти много за откровеността по време на този епизод. Един от заведенията за мен е както каза Ролинг Стоунс, не винаги можете да получите това, което искате, но получавате това, от което се нуждаете. Благодаря ви, всички, че слушате. Ето какво трябва да направите. Първо, винаги поставяме смешно след кредитите. Така че, ако не ги слушате, наистина пропускате, защото с Джаки объркваме много. Където и да сте изтеглили този подкаст, има нещо, наречено класиране. Можете да ни дадете колкото се може повече звезди или точки, куршуми или сърца или каквото е възможно по човешки. Но използвайте и думите си. Абонирайте се за нашия подкаст, разкажете на приятелите си за нашия подкаст, направете всичко възможно, за да извикате Not Crazy от покривите на социалните медии. И ще се видим следващата седмица.
Диктор: Слушахте Not Crazy от Psych Central. За безплатни ресурси за психично здраве и онлайн групи за поддръжка посетете .com. Официалният уебсайт на Not Crazy е .com/NotCrazy. За да работите с Gabe, посетете gabehoward.com. За да работите с Джаки, отидете на JackieZimmerman.co. Not Crazy пътува добре. Накарайте Гейб и Джаки да запишат епизод на живо при следващото ви събитие. Имейл [имейл защитен] за подробности.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
