Проблеми със самооценката и не мога да намеря начини да бъда щастлив

Здравей! Не знам дали можете да ми помогнете или не, или дори съм на правилното място ... .. НЕ търся жалост, но предполагам, че по някакъв начин се чувствам жалък -_-. Обикновено не поставям бизнеса си там, но се чувствам, за да разбера по-добре през какво преминавам и това е анонимно, по-добре е да ви кажа. Напоследък забелязах, че имам МНОГО проблеми .. Не съм сигурен дали това е депресия, тревожност, гняв и негодувание или какво, но забелязах, че това ме възпира от майката и бъдещата съпруга, което в крайна сметка искам да бъда. На 23 години съм и годеникът ми и сме сгодени от 5 години (излизам за 6). Аз съм от типа хора, които МНОГО мислят и се опитват да разберат нещата сами и когато го направя, се питам ЗАЩО е така и какво мога да направя, за да се подобря. С други думи, предполагам, че бихте могли да кажете, че имам „начини да се справя по-добре“ със себе си.

Когато навърших 20, решихме да създадем семейството си. Разбрах на 6 месеца, че годеникът ми е спал наоколо, когато отидох на почивка да видя леля си в друго състояние, но това не бяха обичайните сценарии. Той беше с мъже вместо с жени и беше пускал реклами из целия Craigslist. Не знаех как да се чувствам по този въпрос, но измамата все още е измама, затова го изгоних и сестра му ме помоли да му дам още един шанс за нашия син. Помислих дълго и упорито и реших „Искам баща на бебето ми в живота на сина ми и във връзка винаги трябва да решавате проблемите си. Може би нещо, което направих, доведе до неговото решение или може би той беше стресиран. Обикновено след като някой бъде хванат, той осъзнава грешката си “и аз се съгласих да поправя нещата с него, защото той изглеждаше много съжаляващ до сълзи. Често ми се иска да откажа, може би не бих бил такъв днес. Продължавам да мисля в миналото, когато имах работа и не се нуждаех от никого, освен от мен.

По-късно трябваше да напусна работата си поради ужасна бременност и той беше единственият работещ и разбрах на 8 месеца (3-4 седмици преди датата на доставка), че го е направил отново !! Заблуди ме веднъж, срам за теб, заблуди ме два пъти срам за мен. Този път бях наистина
ядосан и се опитах да си тръгна, но нямах работа, така че нямах пари, нямах собствена кола и никой, от когото можех да разчитам, нямаше да ми помогне. Обадих се на приюти, беше първи дошъл първи обслужен как щях да се изтегля там, когато дори нямах пари и нямах гарантирано място ?? Помолих сестра си за помощ и тя ми каза, че влязох в тази бъркотия, за да го разбера, така че останах с него и се случиха няколко други ужасни инцидента (този, с който трябва да живея до края на живота си, е счупен пръст когато той затръшна вратата, когато беше ядосан и пръстът ми случайно беше уловен и едва не беше ампутиран. Сега той просто е ужасно деформиран, но си повтарям поне това не е крак, който другите имат по-лошо .. ). Всъщност го оставих, моя близка приятелка ми помогна, но тя живееше с родителите си и баща ми ми каза дали искам да остана на мястото, където трябва да отиде бебето ми и, разбира се, това не беше възможност за мен, така че за пореден път бях принуден да се върна с него. Той се чувства ужасно виновен за това до ден днешен и оттогава е работил и над нрава си, но все още съм наистина ядосан. Никой не трябва да се нарани физически заради някого.

Бързо напред 4-5 години по-късно отне ДЪЛГО време, за да стигнем до мястото, на което се намираме и двамата и връзката е почти перфектна и той се поддържаше толкова много, с изключение на едно нещо - не съм доволна
вече. Изморена съм емоционално и физически. Уморен съм, след като се опитах толкова усилено в продължение на 5 години и сега, когато той най-накрая реши да се промени, чувствам, че е малко късно, там няма нищо, което се чувствам празно Всеки ден се събуждам и веднага искам да се върна в леглото, в днешно време рядко се събуждам весело. Опитвам се да бъда толкова оптимистичен, но един глас в главата ми се смее и казва „ха-ха, не се случва!“. Годеникът ми смята, че всичко е наред и не разбира защо постъпвам по този начин и се опитах да му обясня, но той смята, че всичко е в главата ми и че съм прекалено драматична. Чувствам се наистина самотен, но се страхувам да остана сам сега и когато го погледна, имам чувството, че се отдалечаваме и вече изобщо НЯМАМ доверие в себе си, тъй като той ми е изневерявал повече от веднъж. Това беше опустошително за мен, защото бях сто процента истински влюбен и сега се чувствам ... Изтръпна от всички любовни емоции към него. Сега имам 2 красиви бебета и те са целият ми свят и ги обичам толкова много, но чувствам, че не съм майката, която заслужават. Напоследък обаче забелязах, че мисля, че имам много недоволство, заровено дълбоко под пластовете от миналото и не мога да се отърва от него. Опитвам се да гледам на всичко с щастлив поглед върху живота и наистина не мога да говоря с никого за проблемите си и имам чувството, че ще избухна! Не съм сигурен дали това е депресия или гняв, може би безпокойство, но се чувства, че целият свят е на моите рамене и просто ме тежи и всеки ден съм седнал на дивана и съм прекалено психически уморен дори да играя с децата си . Усещането е, че нещо ме възпира, може би пример би бил окован от невидими вериги? Напоследък също започнах да получавам панически атаки. Това не е професионално диагностицирано, но знам, че го имам заедно с всички симптоми, но напоследък отдавна не го получавам, с изключение на един през всичките 3-4 месеца? Първоначално си мислех, че просто съм мързелив, но това не ми се струва правилно, защото ВИНАГИ бях щастлив и развълнуван да изляза в света. Сега съм просто подслон и мразя да говоря с всички. Аз съм вълк самотник. Буквално трябва да ме извлечете от собствения ми дом !! Може би това е само част от това да бъда възрастен, за който никой никога не ми е говорил? Говорих със сестра ми, тя каза, че звучи като депресия. Какво мога да направя, за да се отърва от това ужасно чувство? И без лекарства?

Ето още един голям проблем за мен - като пораснах, наистина бях подслонен и малтретиран психически словесно и физически през целия си живот. Бях буквално под ключ и можех да изляза само да ходя на училище и обратно и не ми беше позволено да излизам с приятели или да говоря с тях по телефона или майка ми наистина щеше да се ядоса - тя беше наистина ревнив човек . Дори не ми беше позволено да говоря с баща си или ще ме обвинят, че съм направил нещо с него, което е просто отвратително !! На 23 години съм, но се чувствам като ужасена да се измъкна от пашкула си и да стана възрастен. Когато навърших 18, напуснах и никога не погледнах назад и бях толкова щастлив, че съм свободен и правя каквото си искам! Но тогава, когато срещнах годеника си и той ми го направи втори път, може би се почувствах толкова заклещен, че просто се погълнах. Преди бях наистина приказлив и весел и супер независим! Всеки, когото бих срещнал, бих могъл да усмихна лицето им. Сега 5-6 години по-късно едва мога да говоря с никого и когато го направя, заеквам и ставам наистина наистина срамежлив, стана толкова лошо, че мисля, че имам нужда от логопедична терапия. Нарича ли се социално увреждане? Усещам, че езикът ми е дебел, а устните ми също е трудно да говоря. Страхувам се да отида НИКЪДЕ сам. Тези негативни мисли не спират и годеникът ми се разстройва от мен, защото в момента нямаме кола, така че той трябва да ме разхожда навсякъде. Но в действителност светът също е опасно място. Искрено чувствам начина, по който родителите ми ме възпитаха, изобщо не ме подготви да стана възрастен. Всъщност чувствам, че са свършили ужасна работа. Те ме държаха жив в продължение на 18 години, като ме заключиха, но се страхувам от света. Сега също се страхувам от обвързване и брак. разбира се знам, че не всички мъже са еднакви, но в съзнанието си чувствам „Кой би искал теб? Дори не си бил достатъчно добър за годеника си, той лесно ти е изневерявал “. Но сега, когато съм по-възрастен и имам своя малка принцеса, осъзнавам, че никой няма да те уважава или обича, докато ти не се обичаш и аз не искам да обичам себе си !!!

Аз също не вярвам на никого, освен на себе си. Годеникът ми искаше да направя упражнение за доверие и ме накара да падна обратно в неговите обятия онзи ден, а аз просто не можах да го направя и знам защо. Наистина беше разстроен, защото лесно попадаше в моето и му обясних, че ми е нарушил доверието, докато аз нито веднъж не съм бил изневерен или съм правил нещо, което да го нарани, въпреки че той буквално ме завлече в ада и обратно през последните 6 години. Моето доверие е напълно разбито във всички. В моите очи всички са навън, само за да ме хванат. Много пъти съм помагал на семейството и приятелите на моя годеник, когато те нямаха къде да живеят (опитвам се да вярвам на най-доброто в хората и разбирах какво е да нямам къде да остана) и всички те просто се възползваха напълно от мен и обиколи ме, и изобщо не ме уважава и просто ме приемете за незряла глупачка. Те смятат, че той е този, който работи, защо трябва да ме слуша, когато са неговото семейство? В техните очи аз идвам само последен, защото семейството винаги е на първо място и не съм в кръвна връзка с тях. Семейството му знае какво ми е направил и те ми се подиграват и ми казват какво е направил, не е било голяма работа, много е болно, баща му дори се е опитал да му представи момичета пред мен, когато синът ни беше на 3 месеца стар. ТОЛКОВА ме разстройва, защото когато годеникът ми и аз се срещнахме за първи път, той живееше с баща си и плащах над 2000 долара на месец наем за тях, когато изобщо не живеех с тях и сестра му винаги ме молеше за помощ, за да плаща всичките й сметки и дори наема за нея понякога, когато се нуждае от помощ. Направих всичко от доброто на сърцето си, защото когато бях на 18, вярвах на доброто в хората и вярвам в „плащането му напред“ и нито веднъж не ги помолих за връщане на парите, така че не разбирам какво направих тях. Според семейството му те не ме харесват, защото аз го нарекох дупка (но в нецензурна версия), когато той ме изневери, но извинете, че ми беше дал STD (беше излекувамо, слава богу), това беше НАЙ-МАЛКОто, което заслужаваше по мое мнение!

Но разбира се, не са били виновни, че съм такъв. Просто ме интересува прекалено много какво мислят хората за мен и се опитах да не ми пука, но просто съм такъв, какъвто съм и винаги съм бил. Лесно ми е да ходя навсякъде и изглежда не мога да израсна гръбнака, колкото и да се опитвам. Мисля, че когато навърших 18 години, най-накрая бях свободен и бях просто лесна цел, от която да се възползвам, защото никога не ме научиха да се самоуважавам, но просто не го осъзнавах тогава, както сега.

Вече не искам да бъда такъв. Искам да се усъвършенствам към по-добро, за да мога да бъда най-доброто, което мога да бъда за децата си. Гледам всеки ден скъпоценните си бебета и се чудя как родителите могат да се държат с жестоките си ангелчета толкова жестоко ?? Всеки ден работя върху себе си, за да се опитам да бъда по-добър човек, но някои дни са по-тежки от други. Той (годеникът ми) никога не ме пусна да ходя на терапия, защото беше твърде смутен и не искаше никой да знае какво е направил, така че през всичките тези години се уча да се справям сам с всичко това. Напоследък обаче най-накрая усвоих етап, с който наистина се гордея !! Преминах от мислене „всичко е по моя вина“, сякаш той се беше опитал да ме убеди, когато го хванаха, и всеки ден се мразех, осъзнавайки „Не аз, а той мога да се справя по-добре“ и малко по малко получих мъничко увереност обратно, което се чувстваше приятно и предполагам, че той обичаше тази уверена част от мен и работеше върху себе си още по-усилено. Той казва, че ме обича, но цялата ми любов, която имах към него, е погребана и не знам дали е възможно да се съживи. Ужасно съм горд от мъжа и бащата, в които е станал, но мога ли да си възвърна доверието ?? Наистина искам да се влюбя отново в него, както преди, а не просто да го обичам.

Искам да бъда независим и щастлив всеки ден, както преди, и направих крачка напред, като отново влязох в църквата. Но всеки път, когато се опитвам да направя нещо, умът ми започва да се паникьосва и минава от 30 минути до 1 час и все още съм на същото място, сякаш мозъкът ми е претоварен. Страхувам се и от провал. В момента оставам вкъщи, мамо, но се страхувам, когато се върна на работа, не мога да успея и ще се проваля и ако някога се случи нещо, няма да мога да се справя сам. Моля, моля, дайте ми няколко съвета за това как мога да контролирам по-добре всички тези емоции. Опитах се да напиша списък, който ми помага за моите цели, но не и за моята увереност и депресия или каквото и да е това. Единствената причина, поради която през всичките тези години се опитвах толкова много, е, че децата ни могат да имат пълно семейство, вместо да се налага да се връщат напред-назад. Не искам да живея в страх през целия си живот! Съжалявам за това супер дълго писмо !!

Поздрави, госпожице Отчаяна

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Благодаря ви за сърдечното ви писмо. Съжалявам, че се чувствате по този начин и имате идея, която може да ви помогне.

Градът, от който казвате, че сте, има подслон за жени. Насърчавам ви да им се обадите и да използвате услугите, които имат за консултиране. По-специално, бих намерил начин да започна както индивидуално, така и групово консултиране. Терапевтите, които работят там, са висококвалифицирани и са свикнали да работят с хора, които са имали опит, подобен на вашия. Имате нужда от подкрепа. Нуждаете се от подкрепа от хора, които разбират вашата история и чувства. Центърът на жената във вашия град е правилното място да започнете.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @