Процъфтяване през тези 3 етапа на нова връзка

„Бъдете разхвърляни и сложни и се страхувайте и се покажете така или иначе.“ - Гленън Дойл Мелтън

Когато бях по-млад, предполагах, че когато намеря идеалния човек за мен и съм в идеалната си връзка, ще бъде лесно и ще се чувствам комфортно и безопасно през цялото време.

Щях да се рея върху облаци, да се чувствам блажен и лек и бих харесал всичко, което този човек правеше през цялото време. Ето какво би било усещането с „Единственият“. Дошъл съм да разбера, чрез безброй емоционални изблици, тревожни моменти, изпълнени със съмнения мисли, тежки разговори и екстремен емоционален дискомфорт, че моята вяра в идеалната връзка е доста погрешна.

Когато срещнах приятеля си, знаех, че той е това, което търсех. Той беше отворен, любвеобилен, честен, мил, грижовен и забавен и духът му просто искри в очите му. Бях обаче изнервен.

От всичко, което бях научил за връзките, знаех, че те пораждат емоционални неща, позволявайки ни да лекуваме рани, които може да не сме идентифицирали, ако някой друг не ги е задействал. Знаех, че ще науча много от тази красива душа, но не очаквах тревогата, която се появи в мен, след като нещата започнаха да стават сериозни.

Понякога се чувствах изключително зависим и не исках да прекарва прекалено много време извън къщата, или да работи, или да преследва страстите си, въпреки че знаех, че е здравословно и нормално той да го прави.

Бих следил колко часа го няма и бих споделил колко трудно ми беше да му се доверя. Бихме говорили открито за моите чувства и проблеми, защото никога не го обвинявах и не го молех да промени действията си. Просто знаех, че трябва да съобщя какво се случва за мен, за да подредя чувствата си и за да можем да работим заедно по изцелението.

Преди да се срещнем, исках тази отворена комуникация и изцеление в партньорство и знаех, че това са истинските взаимоотношения, но това не улесни свалянето на стената ми. Нашите разговори и моите страхове също биха породили нещата за него - емоции и страхове от миналото му и как той се чувстваше контролиран и потиснат от мен сега.

Сега вярвам, че идеалната връзка не винаги се чувства комфортно, но винаги се чувствате комфортно и безопасно да споделяте с партньора си, независимо колко дълго сте били заедно.

Разбрах, че всички връзки имат етапи. Когато срещнем някой нов и започнем да прекарваме време с него, тези етапи могат да изглеждат страшни и могат да предизвикат съмнение. Надявам се да хвърля светлина върху тези етапи и да ви помогна да се почувствате по-комфортно да ги изживеете сами.

Първи етап: Ново блаженство в отношенията

Първият етап в повечето нови връзки е блаженството! Ние сме перфектни, другият човек е перфектен и връзката просто тече. Намирате време един за друг, колкото можете, общувате непрекъснато помежду си и просто се чувствате лесно.

Няма задействания или неща, които другият човек прави, за да ви разстрои, привличането е нереално и вие си мислите: „Това е! Намерих ги! Моят човек. Накрая. Мога да си почина. "

Дори с безпокойството и страха си успях да почувствам това с приятеля си. Говорихме всеки ден. Бих получил текста си „хубаво утро красиво“, когато бях на работа, „как върви денят ти?“ съобщение на обяд, а след това ще говорим или ще се виждаме през повечето нощи.

Ние всички положихме еднакви усилия да се опознаем, а аз бях отворен и обичах всяка част от поведението му. Имах търпение, разбиране и радост от опознаването на неговите странности, мисли и модели, а той имаше на пръв поглед неограничена енергия да ме слуша, да ми говори и да ми съчувства на емоциите.

Този първи етап поставя основата на връзката и изгражда връзка, но има само един малък проблем: изглежда никога не трае! Означава ли това, че не ни е писано да останем с този човек? Не. Въобще не.

Въпреки че може да се чувства много подобно, това означава само, че отношенията ви се променят и това е добре. Това е напълно естествено и този процес на промяна е това, което ни отвежда в още по-дълбока връзка, ако и двамата партньори са отворени да отидат там.

Втори етап: неизбежният завой (когато се появи страхът на един човек)

И така, какво точно се случва, когато се случи страховитата, неизбежна „промяна“? Знаете тази. Чувстваме, че другият човек или се отдръпва, или става все по-контролиращ, нашите съобщения „добро утро, добър ден“ стават по-рядко или спират и се чувстваме сякаш се отдалечаваме един от друг.

Налице е голяма промяна, когато нивото на комфорт в крайна сметка изгражда връзка и ние оставяме малко охрана. Изглежда, че е идеалният момент за настъпване на страха ни. Това се случи в отношенията ми.

Един ден съобщението ми „хубаво утро красиво“ не се появи, на следващата седмица приятелят ми имаше планове, освен да прекарва часове с мен в петък вечер, и разговорите ни малко намаляха. Емоционалните ми задействания полудяха и изведнъж се появиха моите минали страхове от емоционално и физическо изоставяне.

Вече не се чувствах емоционално стабилен, отпуснат или щастлив. Бях разстроен през цялото време, чувствах се притеснен и се възползвах и умът ми излезе с милион причини защо това лечение не беше честно.

Чувствах се като „лудото, нуждаещо се момиче“, което не беше добре с партньора си да прави нормални неща. И през цялото време се чудех защо нещата са се променили. Беше ли нещо, което направих погрешно? Очаквах ли твърде много? Бях ли напълно неразумен или просто имах твърде много багаж?

През повечето време не сме наясно какво всъщност се случва; просто забелязваме, че се чувстваме различно. Може да си помислим, че това е така, защото поведението на партньора ни се е променило, но всъщност се случва, че миналото ни се е промъкнало в тази нова връзка.

Нашите минали страхове, наранявания и детски рани се появиха за по-добро заздравяване и ако не сме наясно с това, нашата нова, прекрасна, блажена връзка започва да се чувства точно като останалите: разочароваща, задушаваща, изоставяща, неподдържаща, ненадежден и нелюбящ.

Появата на този страх обаче е естествена, необходима стъпка във всяка връзка и ние трябва да го прегърнем, вместо да бягаме от него. Това е, когато много връзки приключват, но не е задължително, ако и двамата партньори искат да останат и да надграждат на тази сцена.

Трети етап: Общуване със страха

След години на дискомфорт, духовна работа, консултиране, изцеление и четене научих, че трябва да съобщаваме нашия страх, независимо дали сме този, който го изживява първи, или този, който вижда промяната и не знае защо.

Можете да започнете разговорите, като кажете нещо като „Усетих промяна в енергията на връзката ни и се тревожа от тази промяна. Дори съм нервен да говоря с вас за това, защото не искам да ви оказвам натиск, но трябва да съобщя какво се случва за мен. Можем ли да поговорим малко за това? “

Това може да бъде предизвикателство, ако не сме наясно какво всъщност се случва, но нека тази промяна, тази промяна, първото чувство на съмнение да бъдат вашият сигнал, че страхът е влязъл във връзката. И знайте, че е добре да е там!

Всеки път, когато се чувствах разстроен, трябваше да се принуждавам да изложа страха си от връзката ни, страхът да не бъдем изоставени и страхът, че никога няма да се свържем на дълбоко ниво. Няма срам да имате тези страхове и това не е знак, че връзката е обречена.

Страхът е там като послание. Иска се да бъдем изслушани и това е подарък, необходим за собствения ни растеж. Когато споделяме страха си и притежаваме тази част от нас, не обвиняваме другия. Ние не споделяме страховете си да накараме другия човек да се промени или да ни накара да ни поправят, а просто да позволим на сърцата ни да се отворят.

Притежавайки нашите неща, ние се грижим за собственото си изцеление и това е, което предпазва миналото ни от увреждане на връзката в бъдеще. По този начин изчистваме миналите си модели и си позволяваме да вървим напред по нов и здравословен начин с някой друг.

Най-хубавото е, че виждаме как нашите партньори се справят и с това. Връзките ни се нуждаят от този етап и тази промяна от лесното, прекрасно блаженство, защото без него нашите връзки никога не биха нараснали.

Ако нещата са лесни през цялото време, къде е мястото за истинска, дълбока близост? Как да се научим да подкрепяме истински значимите си други и себе си, ако никога не изпитваме болка, безпокойство, гняв или досада?

Ние не го правим и затова след години, когато сме с някого, можем да се чувстваме така, сякаш не го познаваме. Ако сме останали затворени и сме се старали да поддържаме нещата гладко, знаем само това ниво. И истината е, че има по-дълбоки, по-богати, по-интимни слоеве за нас като хората и за нашите взаимоотношения.

След като отворите сърцето си и започнете да общувате около страха си, в отношенията е внесена малка степен на уязвимост и има място за партньора ви да направи същото. Има място, за да растете заедно.

Никога не е рано да започнем да съобщаваме за нашите страхове. Ако изчакаме проблемът просто да изчезне, ние по същество поддържаме цикъла на тревожност, съмнение и напрежение, защото нашите действия, думи и енергия отразяват безпокойството ни във връзката.

Отворих се на партньора си две седмици за запознанства относно моята тревожност, страхове и панически мисли за това да изглеждам нуждаещ се и да искам твърде много. Казах му, че се страхувам, че ще го отблъсна.

Когато се отворих и поех отговорността за чувствата си, това ни сближи. Признаването на безпокойството ми, без да очаквам той да промени нещо, разсея напрежението в отношенията ни и вярвам, че това е причината да сме все още днес.

Не изисквам нищо от него; Споделям чувствата си, независимо колко силни са те, и тогава той има пространство да взема решения въз основа на това знание и да съобщава собствените си чувства.

Останете свързани със себе си и говорете своята истина - цялата, разхвърляна, невероятна истина. Оставете партньора си да види цялото вас, странностите и всичко останало и да се наслаждавате да събаряте стените си заедно, тухла по тухла.

Тази статия е предоставена от любезния Буда.