Проблемът „No Problem“ ли е?
Какво не е наред с това?
Несъзнаваното не разпознава негатив.
За да докажете това, опитайте този експеримент: Представете си, че точно сега ви казват: „Не мислете за розов слон.“ Веднага за какво мислите? Розов слон, разбира се. Несъзнаваното не разпознава негатив, което в този случай е думата „не“. Чувате: „Помислете за розов слон.“
Когато някой, на когото благодаря, отговори, „няма проблем“ или „без притеснения“, думите „проблем“ и „притеснения“ скачат към мен. Чувствам, че в най-добрия случай са ме възприемали като леко досаден. И все пак, ако моето „благодаря“ предизвика „Вие сте добре дошли“ или „Моето удоволствие“, вероятно ще се почувствам добре в приятната ни обмяна.
И така, защо бракът пише за розови слонове и привидно безобидни фрази?
Тези популярни в момента фрази се чуват подсъзнателно като отрицателни послания. Тъй като много съпрузи несъзнателно общуват помежду си по-малко от положително, те създават дистанция в отношенията си.
Как да общуваме положително
В най-добрите бракове партньорите общуват положително. Не всеки знае как да направи това добре, дори когато смята, че го прави правилно. Една съпруга може да възнамерява да изрази благодарност, като казва на съпруга си: „Благодаря ви, че не ме притеснявате, когато исках да чета тихо снощи.“ По-позитивно съобщение би било: „Оценявам ви, че уважихте желанието ми да чета тихо снощи.“
Първото от горните две изречения съдържа метафоричен розов слон. Съпругът ще чуе, силно и ясно, думата „притеснява“. Съобщението, оставено да плува в подсъзнанието му, може да бъде: „Смущавам се; тя ме намира за досадна. " Опитът на съпругата му да го направи комплимент се обърна, защото съдържа подсъзнателен отрицателен компонент. Всъщност нейното послание всъщност може да доведе до това той да я притеснява по-често, защото е по-вероятно да повторим поведения, за които ни е обърнато внимание, дори отрицателно внимание.
Второто изречение „Благодаря ви, че уважавате желанието ми да чета тихо снощи“ е напълно положително. Слушащият съпруг (не оксиморон!) Чува: „Уважавам и внимавам. Тя харесва това за мен. ” Този вид положително внимание вероятно ще доведе до други по-внимателни поведения от негова страна и следователно повече връзка и хармония в отношенията на двойката.
Превърнете жалбата в заявка
Позитивните комуникатори са се научили как да превърнат жалбата в молба. Вместо да казват това, което не искат партньорът им да прави, те казват това, което искат.
Съпруга, която се възмущава да планира всичките им срещи, може да се изкуши да изрече на съпруга си: „Защо винаги трябва да съм тази, която трябва да измисля идеи за нашите срещи?“ Чувствайки се критикуван, съпругът може да реагира, като недоволно планира мрачна дата.
Какво ще стане, ако съпругата вместо това каже: „Ще се радвам, ако планирате някои от нашите срещи“? Съпругът би чул думата „любов“ и вероятно би искал да й угоди, като уважи молбата й по искрен начин.
За да прегледате, ясно положително съобщение, като „Добре дошли сте“, е за предпочитане пред фрази, които могат да създадат дистанция, като „няма проблем“ и „без притеснения“, тъй като несъзнаваното не разпознава отрицателно. По подобен начин, преструктурирайки жалбата в искане, ние даваме съобщение, че слушателят е по-вероятно да чуе като градивен; комуникация, която насърчава връзката.
Следвайте жалба с молба
Като човеци, всички ние вероятно ще се оплакваме от време на време, да кажем какво не искаме или не. Съпругът може да каже на жена си: „Не ми хареса, когато разказахте на нашите приятели за медицинското състояние на брат ми. Не бях готов да споделя това. " Той може да смекчи упрека си, като добави молба, като например: „Ще се радвам, ако отсега нататък ще запазите това лично, докато не съм готов да го споделя с други.“ Съпругата му чува „оценявам“ и вероятно ще отговори топло, като казва, че със сигурност ще уважи желанието му.
Когато след това той й благодари, тя ще каже: „Няма защо!“
