Сложете децата пред родителите в разведените домове

Нова книга на професор по психология от Университета на Вирджиния има просто послание: развеждащите се родители трябва да бъдат родители, за да могат децата да бъдат деца.

Съветът е явен, тъй като процентът на разводите се движи близо 50% в Съединените щати, като повече от 40% от децата се раждат извън брака. В резултат на това все повече и повече деца са изложени на риск да загубят детството си, тъй като родителите им не могат или няма да оставят настрана различията си.

Поведения като сваждане и противопоставяне на единия родител срещу другия застрашават няколко ценни години от детството на децата и могат да ги насочат към пътя към нездравословни връзки в собствения им живот, каза Емери.

„Два дома, едно детство: родителски план, който да продължи цял живот“, е петата книга на Емери за развода, а втората му е насочена специално към родителите.

Той казва, че колкото и трудно да е, родителите трябва да се издигнат над тъгата, гнева и душевната болка, за да се съсредоточат върху своя родителски план, който отчита развиващите се физически и емоционални нужди на нарастващото дете.

„Наистина единственият план за отглеждане на деца в два домове, който ще продължи цял живот, е този, който расте и се променя заедно с променящите се нужди на децата и семействата“, каза Емери в кабинета си в Гилмър Хол.

„Понякога в правната система усещането е:„ Трябва да излезем с решение, което ще бъде окончателно решение. “Но как да излезете с окончателно решение за това как ще отглеждате бебе за 18 години години? Или малко дете? Или дори дете на училищна възраст ?, “попита Емери.

Родителите трябва да поемат собствените си планове, а не съдилищата, а книгата на Емери предлага практически съвети за това как да се роди родители през целия период на живота на детето, от новородено до нововъзникваща зряла възраст и след това.

Емери разбира, че „Разводът смърди“, независимо от обстоятелствата, били те изневяра или несъвместимост. И все пак двойките са обвързани завинаги, ако имат деца.

„Вие сте там на футболни мачове, там сте в гимназията и завършването на колеж и сте там, когато се раждат вашите внуци“, каза той.

И така, какво се случва, ако единият родител е готов да направи тежката работа, за да осигури добро детство, а другият не?

„Всичко е свързано с това да държим децата далеч от средата“, каза той.

„Казвам на родителите в наистина лоша ситуация, че много хора, които мислят, че не могат да се уредят по медиацията, в крайна сметка откриват, че могат. Казвам на хората да продължават да се опитват, защото може би сега е ужасно, но може би след няколко години нещата ще се променят.

„Ако не друго, дори ако родителят е пълен глупак, аз все пак наистина призовавам родителите да постъпят правилно, отчасти защото са необходими две, за да се поддържа конфликт, а ако не играете своя край, е трудно за другия родител да продължи да отвръща на удара.

„Ако са глупаци, децата ще знаят, ще го открият и родителят, който поставя децата си на първо място, ще се възползва в дългосрочен план.“

Емери знае какво говори.Освен че ръководи Центъра за деца, семейства и право в Университета на Вирджина, той е посредник при развод и баща на пет деца от два брака.

В книгата Емери основава своята оригинална, базирана на доказателства йерархия на нуждите на децата, израстващи в два дома, изработвайки модел, подобен на йерархията на потребностите на Маслоу.

В книгата си Емери подчертава, че много иска децата да имат добри отношения и с двамата родители. Но ако това не е възможно, неговите изследвания установяват, че „животът в средата на военна зона между двама родители е по-вреден за децата, отколкото да имаш наистина ангажирани отношения само с един от тях“.

Емери вярва, че родителите се нуждаят от развиващ се план, когато децата са малки. Въпреки че не съществува решение „универсален за всички“, Емери каза за бебета по време на фазата на привързване, обикновено е най-добре детето да прекарва повечето нощи в „централен“ дом, обикновено с майката.

„Когато това дете стане малко дете, в уравнението се вграждат още нощувки с татко. Докато стигнат до предучилищна възраст, може би родителите разделят седмицата и след това преминават към уредба от седмица на седмица по времето, когато детето е на училищна възраст “, каза той.

Справянето с тийнейджърите и тяхната променяща се зрялост и желания става все по-нюансирано. „Мисля, че когато решите да включите вашия тийнейджър в решения относно [къде биха искали да живеят], е наистина същото като когато решите да включите тийнейджърите във всякакви важни решения“, каза Емери.

Въпреки това, докато тийнейджърите получават информация, те не могат да решат. Емери разказва историята на най-голямото си дете, Маги. „Тя дойде при мен и каза, че й е писнало напред-назад. Тя искаше да живее в една къща. По това време имах още четири деца и майка й нямаше повече деца, така че тя каза: „Искам да живея най-вече с мама.“

Но вместо да се съгласи незабавно с това, Емери ѝ каза: „„ Трябва да поговорим за това “и го направихме. Имахме дълги разговори и ходехме на шофиране, което винаги препоръчвам да говорите с тийнейджъри, защото те не могат да избягат “, каза той.

„В крайна сметка се съгласих с нейната гледна точка. Но много ясно й дадох да се разбере, че това не е нейното решение. Това беше моето решение. "

Този момент, каза Емери, е от съществено значение, тъй като не искаше тийнейджърката Маги да има авторитета - или тежестта на отговорността - за вземането на това решение. "Това е решение за възрастни", каза той.

В това отношение Емери каза, че разведените родители и женените родители не са толкова много различни, но обществото се отнася към тях много различно. Една от големите му цели е родителите, независимо от семейното положение, да действат по-еднакво и практикуващите в системите за правно и психично здраве да се отнасят към тях по-еднакво.

„Бих искал родителите, които живеят разделени, да мислят за книгата ми като за„ Д-р Спок за отглеждане на деца в два дома “, каза той. Влиятелната книга на Спок „Грижи за бебета и деца“, публикувана през 1946 г., стана бестселър и остава популярна и днес.

Източник: Университет на Вирджиния