7 признака, че може да сте в насилствена връзка
Знаете, че емоционалното насилие съществува, но наистина ли знаете как изглежда? Знаете ли за какво да внимавате? Бихте ли успели да го разпознаете, ако се окажете в емоционално насилие?
Ако емоциите ни дават информация, тогава най-добрите червени знамена могат да бъдат нашите собствени емоционални реакции. Трябва да знаем както какви са тези нюансирани злоупотреби, така и за какво да внимаваме в нашите собствени отговори.
Извършителят на злоупотреба ще се опита да ви убеди, че вие сте този, който трябва да се погледне и да се промени. Но вместо автоматично да приемате, че има нещо нередно в това да се чувствате несигурни, помислили ли сте, че може да се чувствате така по основателна причина? Може би вашето емоционално състояние се опитва да ви каже нещо. Ето някои признаци отвътре, че тази връзка може да бъде емоционална.
Вие се страхувате от вашия партньор.
Това може да бъде трудно да се признае, но помислете дали тези пеперуди всъщност са отговор на страха? Как се чувства тялото ви, когато партньорът ви стане капризен или започне да се дразни от нещо? В здравословни взаимоотношения настроенията на партньора не ни изпращат в режим на полет или битка (с изключение на историята на екстремни травми от наша страна). Ако установите, че ви се завива свят, не можете да мислите правилно, започнете да хипервентилирате, изпотите длани, започнете да мърморите или да се разклащате, когато партньорът ви се разстрои, тялото ви може да се опитва да ви каже, че този човек не е в безопасност.
Чувстваш се луд.
Можеше да се закълнеш, че те е обидил, но сега той ти казва с усърдие, че си изтълкувал погрешно казаното от него. Започвате да се съмнявате във възприятието си за ситуацията. Това е газово осветление. Може да се приложи в редица ситуации. Формулата е, че насилникът е направил нещо, за да ви нарани и след това го отрича. В резултат на това започвате да се съмнявате в чувството си за реалност.
Подхождате към разговори, сякаш е игра на шах.
Трябва да помислите 3 хода напред, за да сте сигурни, че няма да го отклоните. Успокоявате партньора си. Вие разреждате вашите нужди и вашето послание. Партньорът ви все още се ядосва. Това е част от цикъла на власт и контрол, който представлява злоупотреба.
Колкото и да се стараете, никога няма да можете да станете достатъчно малки, за да угодите на насилника в живота си. Важно е да приемете, че не става въпрос за промяна на себе си. Трябва да осъзнаете, че смисълът на оплакванията на насилника е да ви накара да ходите на черупки от яйца, а не да бъдете по-внимателни.
Чувствате се нервен, когато излизате с приятели.
Притеснявате се, че правите нещо нередно, въпреки че не го правите. По-лесно е да не се мотаеш с приятелите си, отколкото да се караш за това по-късно. Попадате постоянно в успокоение на партньора си, че не изневерявате, искате да бъдете с никой друг и сте там, където сте казали, че сте били. Нищо от това няма значение. След известно време започвате да се чувствате виновни и нервни, въпреки че не лъжете, изневерявате или правите каквото и да било, за да нараните партньора си. Това не е знак, че трябва да се откажете от приятелите си. Това е знак, че са манипулирани и емоционално наранени.
Вие поставяте под въпрос дали може да бъдете обидни.
Наситниците са много добри в прехвърлянето на вината от себе си. Често срещан сценарий е, че насилникът обвинява оцелелия, че е насилник, и изглежда напълно вярва. Насилникът казва, че оцелелият прави неща, които оцелелият знае, че задейства, докато насилникът няма друг избор, освен да реагира в „самозащита“. Има много проблеми с тази логическа линия. Обикновено нещото, за което насилникът твърди, че реагира, вече е реакция на оцелелия.
На второ място, злоупотребата не е поведението да крещиш на някого, да го наричаш с имена или да настояваш да те слуша, разведен от някакъв по-голям кръг от причини и следствия. Злоупотребата е систематична. Това е цикъл на мощност и контрол. Само онзи, който утвърждава властта над другия, е насилникът. Партньорите с насилие ще твърдят, че всичко, което оцелелият прави, което не е ангелско, е злоупотреба. Някои злоупотребяващи партньори може да признаят, че са насилници, но настояват, че не са единствените във връзката. Това е поредното погрешно наименование. Има само един насилник партньор в насилствена връзка. Няма такова нещо като взаимно насилие.
Насилниците рядко изследват собствените си действия и поемат отговорност за промяна. Ако обмисляте как да промените поведението си, за да подобрите тази връзка, попитайте се дали това е нещо, което можете да видите от партньора си. Рядко насилниците всъщност са склонни да признаят, че са насилници. Парадоксално е, че оцелелите често са готови да поемат този етикет и отговорността да бъдат агенти на промяна във връзката.
Изглежда, че сте двамата срещу света.
Знаете, че никой друг не би могъл да ви разбере, както този човек, и никой не разбира връзката, която имате двамата. Вашият партньор ви познава по-добре от всеки друг. Това се нарича свързване на травма. Това е злощастният парадокс на това как преживяването на злоупотреба с някого може да създаде още по-силна връзка. Те може да са причина за злоупотребата, но това всъщност кара връзката да се чувства по-силна. Често се наблюдава в случаите на насилие над деца, когато детето е по-привързано към родителя, който насилва, отколкото към този, който не е насилван.
Чувствате се объркани.
Всеки, който живее във връзка, при която възприемането на реалността му е отказано, трябва да ходи на черупки от яйца и бива обвиняван, че прави точно това, което му се прави. Ако се чувствате объркани относно това, което наистина се случва във връзката ви, потърсете външна перспектива от професионалист.
