Как да затворите вратата след афера
Афера, която е внезапно изложена или приключва, създава особена рискова ситуация за уязвим брак с невярна съпруга. Чувството за загуба, конфликт и натиск може да затрудни отказването от незаконната връзка, като усложни примамката, довела до аферата на първо място.
Ефективното установяване на затваряне с аферния партньор - включително прекратяване на всякакъв контакт - помага да се предпазите от рецидив и е важен начален жест към възстановяване на доверието в брака. Не е моментът да разчитате само на добри намерения и дисциплина.
Нещата се случват в до 45 процента от браковете. Въпреки че често се пренебрегва и подценява, възможност е основен рисков фактор. Възможността представлява най-голяма опасност, когато хората:
- не са на себе си и не успяват да преценят точно своята уязвимост към действие по изкушение;
- да не успеете съзнателно да регистрирате намеренията на потенциалната афера на партньора;
- не вземат изрично решение или план, за да се предпазят от действия.
Предприемането на стъпки за премахване на изкушението и затваряне на вратата сигурно защитава неверната половинка от продължаване на тайния контакт по време на хаотичния преход от авантюрата. Неверният съпруг не само се чувства виновен за връзката, но често се чувства разкъсан и виновен за прекратяване на любовната връзка. По време на процеса на сбогом, той или тя са склонни да подават смесени сигнали на партньора по връзката, дори и несъзнателно.
Имейлът по-долу е написан от Майкъл на „другата жена“, след като той е открит от съпругата му. Вижте дали можете да намерите проблемите в този сбогом имейл, предназначен да финализира аферата.
Скъпа Джейн,
Съжалявам, но не мога да те видя повече в момента. Най-лошото се е случило. Съпругата ми разбра за нас и ми забранява да поддържам повече контакт с вас. Иска ми се нещата да са различни и да можехме да бъдем заедно с вас.
Надявам се да разберете, че трябва да се опитам да видя дали бракът ми може да работи за децата ми. Знам, че все пак не мога да ви помоля да ме изчакате, но кой знае какво ще донесе бъдещето? Винаги ще те обичам и ще те държа в сърцето си.
Ако искате да поговорите, мога да се опитам това да се случи, за да можем да се сбогуваме лично.Обичай винаги,
Майкъл
Майкъл попадна във всички често срещани капани: обвинявайки жена си, вместо да притежава решението му; изразяващ копнеж; колебание; подаване на приставката; не успя да се приведе в съответствие със съпругата си; не успя да определи граница около брака си; предлагайки надежда и оставяйки вратата отворена за продължаване на измамите.
Тези клопки не само рискуват шансовете на Майкъл да възстанови брака си, но и водят Джейн напред, което я затруднява да се освободи и да се възстанови. Джейн предсказуемо четеше между редовете, търсейки надежда и насърчение - и потвърждение, че това прощално съобщение не е истинско.
Джейн идентифицира следните капани:
- Не може - не поема отговорност и не носи своето решение
- Точно сега - предполага надежда за бъдещето
- Най-лошото се е случило - засилва това не е това, което той иска
- Жена ми забранява - обвинява съпругата, не поема отговорност и не притежава края като свое решение
- Иска ми се ... - засилва желанието
- За моите деца - не успява да покаже промяна във вярността към жена си
- Чакай ме ... кой знае какво бъдеще - дава надежда
- Винаги ще те обичам ... - хранене на привързаността
- Говорете ... лично - отваря вратата за изкушение и вероятно действие
При прекратяване на любовна връзка, неверният съпруг често страда от мъка, чувство на загуба и загриженост за партньора. Тези чувства може да се наложи да бъдат обработени в контекста на терапията, където функцията и значението на аферата могат да бъдат разбрани, а не въздействани. Успешните приключвания на афери обикновено не включват преработване на чувства с аферния партньор, защото вероятността това да стане допълнително ще засили привързаността и ще доведе до повторна ангажираност. Ако има нещо друго, което трябва да се каже, то трябва да бъде с пълното съзнание и съгласие на съпруга.
Хората, които изпитват затруднения емоционално да се откажат от авантюрата, дори след като са прекъснали контакта, обикновено продължават връзката си в съзнанието си, като си спомнят и фантазират. Фантазията осигурява гориво за афери - водене до тях, увековечаване и след това затруднява отстъпването или пускането. Погълнати от пристрастяващата, опияняваща сила на „бързането“, романтичната фантазия и влюбеност се бъркат със сложността на интимните връзки и реалния живот. Неспособността да се повярва, че човек е хванат във фантазия движи процеса, което води до фалшивата вяра, че това чувство е устойчиво и фалшиво сравнение с брачните отношения. (Вижте: „Кой каза, че това не е твоя връзка?“ „Как да поправяш развален брак“, „Когато фантазията прекрачи границата“)
Целта на окончателната комуникация с партньора по връзката е да се прекъсне цикълът на изкушението и възможностите, като се демонстрира промяна във вярността към съпруга / съпругата и се разсее надеждата, че връзката ще продължи сега или в бъдеще. Посочен е обикновен имейл „Уважаеми Джон или Джейн“ и трябва да се прави с пълна прозрачност със съпруга. Основното послание трябва да бъде, че партньорът по любовна връзка е нежелан сега и че всички бъдещи опити за комуникация няма да получат отговор. Тъй като това е смисълът на имейла, няма начин да спестите на Джейн да се почувства отхвърлена, без да саботира целта на имейла. Писмото на Павел по-долу е пример за имейл за сбогом, който ефективно предоставя съобщението и функционира като мост за поправяне на брака му:
Скъпа Джейн,
Взех решение. Искам да бъда със съпругата и семейството си. Вече не искам да продължа връзката ни или да пазя тайни от жена си. Всичко е на открито. Сега осъзнавам, че използвах лоша преценка, като се включих в това на първо място и съжалявам за това. Смятам да получа помощ, за да разбера как бих могъл да издам собствените си ценности, както и семейството си.
Знам, че това е рязко, но това е единственият начин. И двамата знаехме рисковете, които поемаме. Моля, уважете решението ми да нямам повече контакт. Повече няма да отговарям на имейли, текстове, обаждания или други опити за комуникация с мен.
Павел
Имейлът на Павел предвижда какво може да се случи. Той обезкуражава по-нататъшното повторно свързване и поставя твърда граница, за да проправи пътя за прочистване за него и съпругата му.
Много бракове, разрушени от афери, могат да бъдат поправени и да излязат по-силни, но те имат шанс едва след като неверният съпруг се откаже от привързаността си към аферния партньор. Прогнозирането и планирането на рискови ситуации намалява възможностите и изкушенията и е добър начин да се предпазите от това да бъдете обхванати от чувства и извън контрол. Защитната стратегия включва да бъдем върху себе си, да вземаме умишлени решения, за да си поставим ясни граници и ограничения и да се дистанцираме от поведения и ситуации, които увеличават риска.
Като алтернатива, отричането на риска, избягването на внимателното обмисляне на това, което е заложено, минимизирането на малките гранични нарушения или надценяването на нечия решителност, всички поставят началото на евентуален срив и възможността всичко да бъде загубено.
