Оттегляне или очакване на любовника да прочете вашето съзнание вреди на връзката

Ново проучване установява, че когато очакваме партньорът ни да бъде читател на мисли за това какво са направили, за да ни разстроят; или когато се оттеглим по време на конфликт, раздялата може да повлияе негативно на връзката.

Кийт Санфорд, доктор по психология и неврология в Колежа по изкуства и науки на университета Бейлор, каза, че макар стратегиите за оттегляне и четене на мисли да са най-често срещаните видове разединяване на отношенията, и двете могат да бъдат вредни, но в различни начини и по различни причини.

„Оттеглянето е най-проблематично за връзките“, каза Санфорд. „Това е защитна тактика, която хората използват, когато чувстват, че са нападнати, и има пряка връзка между оттеглянето и по-ниското удовлетворение като цяло от връзката.“

Междувременно „пасивната обездвиженост“, очаквайки партньорът ви да бъде читател на мисли, е тактика, която хората използват, когато се чувстват тревожни във връзката, и особено затруднява двойките да постигнат напредък към разрешаването на конфликти. Но това може да не е толкова вредно, колкото оттеглянето, каза той.

Проучването на Санфорд и колеги се появява в списанието Психологическа оценка.

Оттеглянето не зависи непременно дали една двойка може да разреши конфликт, каза Санфорд. Но очакването или надеждата, че другият човек ще бъде читател на мисли, оказва пряко влияние върху способността на двойката да уреди проблема.

Изследователите извършиха три проучвания. При първата, 2588 омъжени или съжителстващи участници попълниха анонимен въпросник. Те описаха един-единствен, специфичен конфликт; оцениха колко са използвали изтегляне или пасивна обездвижване; и завършен индекс на удовлетвореност от връзката.

Във втория, 223 възрастни в ангажирани романтични връзки завършиха скали, измерващи оттеглянето, очакванията за четене на мисли, привързаност, притеснения, емоции, удовлетвореност от връзката и комуникация.

В третия 135 студенти в завършени романтични отношения пишат за конфликт, след което отговарят на въпроси за разединяване, комуникация и емоции по време на конфликта.

Оттеглянето, когато партньорът критикува или се оплаква, е начин за избягване на възприеманата заплаха и е „по-характерно за нещастието. Почти всеки прави това от време на време, но вие виждате повече от това в бедстващи връзки “, каза Санфорд.

Изследването показа, че хората са по-склонни да съобщават за оттегляне, ако им е скучно или са апатични. „Има желание да запазим автономност, контрол и дистанция“, каза Санфорд.

Междувременно онези, които са очаквали партньор да знае какво не е наред, без да им бъде казано, са притеснени, чувстват се пренебрегнати, а не заплашени.

„Притеснявате се колко много ви обича партньорът ви и това е свързано с пренебрежение. Чувствате се тъжни, наранени и уязвими “, каза Санфорд.

Конфликтите, при които единият партньор очаква от другия да чете мисли, е по-вероятно да доведат до негативна комуникация и гняв, а това може да доведе до порочен кръг.

„Често имате един човек, който се оттегля, а другият изисква. Колкото повече човек иска и се оплаква, толкова повече се оттегля и т.н. “, каза Санфорд.

„Това е въпрос както на осъзнаването на това поведение, така и на намирането на алтернатива - по-конструктивен, учтив подход за разрешаване на конфликта“, каза той. „И понякога това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.“

Източник: Университет Бейлор