Признаци, че вашите граници са твърде свободни или твърде твърди
Психотерапевтът Джойс Мартер, LCPC, описа здравословните граници като „средата между Diva и Doormat“.
Diva е грандиозна и озаглавена, докато изтривалката е пасивна и има ниско самочувствие. Дивата не зачита границите на другите, докато Подложката не зачита своите, каза тя.
Клиничният психолог Райън Хаус, доктор по медицина, описва здравословните граници като знаейки какво искате и от какво се нуждаете, и постигайки тези цели, без да изпитвате негативни чувства към себе си или към другите.
„Знаете точно колко можете да дадете, без да се чувствате изчерпани“, каза той. И можете да кажете да на нещо, без да се чувствате манипулирани или да кажете не, без да се чувствате виновни.
По-долу ще намерите конкретни знаци за прекалено свободни или твърде твърди граници, заедно с други прозрения.
Свободни граници
- Когато някой ви попита за нещо, вътрешният глас, който казва „трябва да кажа не“, става все по-силен и по-силен, според Хауз, който има частна практика в Пасадена, Калифорния.
- Вие се възмущавате от другия човек и от себе си, че сте казали „да“, каза Хаус. Това се превръща в порочен кръг: Казвате „да“, чувствате се недоволни и се дистанцирате. И все пак вие казвате "да", отново на друга заявка и цикълът продължава.
- Разкривате лична информация, за която се чувствате притеснени и уязвими, каза Мартер, собственик на Urban Balance, консултантска практика в района на Чикаго. Тя даде пример с „да кажеш на съседа си, че току-що си отхвърлил чека“.
- Споделяте неподходяща информация, която кара другите да се чувстват неудобно, каза тя.
- „Хората се възползват от вас, [като] често изглежда, че вие взимате сметката, когато приятелите ви са„ забравили “портфейлите си“, каза тя.
Твърди граници
- „Чувствате се самотни, изолирани или несвързани“, каза Мартер, който също пише блоговете „Психологията на успеха и първата любов“.
- Чувствате се така, сякаш никой наистина не знае или не разбира истинския ви, защото не се отваряте за другите, каза тя.
- Не можете да се свържете и с другите, „защото смачквате опитите им да споделят с вас, като хвърляте стена - и в крайна сметка те ще спрат да се опитват“.
- Отчуждихте всичките си близки, каза Хауз.
- „Наслаждавате се на цялото време, което имате за проектите си, но те не включват никой друг“, каза той.
Други съображения
Според Хаус „задаването на граници е свързано с умереност и сиви зони“. Разбира се, много по-лесно е да живееш в крайности. Много по-лесно е винаги да казвате да или винаги да казвате не, отколкото да разберете кога да приемете или отхвърлите заявки.
„Добрият граничноопределител е готов да влезе в това неудобно пространство и да установи линия на да и не“, каза Хауз, който е автор на блога In Therapy.
Когато задавате граници за първи път, очаквайте съпротива.
„[Хората] са свикнали да казвате„ да “и ще се противопоставят на тази внезапна промяна във връзката ви. Дори може да ви наричат егоистични, ако откажете на техните искания “, каза той.
Надяваме се, че с течение на времето те ще се научат да отговарят на собствените си нужди, вместо да очакват от вас да им свършите работата. И с течение на времето „те вероятно също ще ви уважават повече.“
Само не забравяйте да уважавате чувствата им, каза Мартер. Това означава да не сте жестоки или обидни - „гадно е, че сте луди“ - и да имате състрадание.
Тя сподели този пример за това, което някой може да каже, когато определя граница: „Разбирам, че може да се чувствате разстроени и че това вероятно е голяма загуба за вас, но моля, уважавайте моите нужди и желания и знайте, че моето намерение е да запазим връзката си , да не го наранявам. "
В обобщение, ето полезно описание от Marter за мислене за здравословни граници: „Границите трябва да са достатъчно твърди, за да се чувствате емоционално [и] физически сигурни и комфортни, но все пак достатъчно пропускливи, за да позволите на любовта и близостта да текат между вас и друг човек. ”
