Говоря ли от себе си, че съм щастлив?

Здравейте, пиша, защото чувствам, че животът ми е водовъртеж на хаоса през последните няколко години и имам проблеми с борбата с депресията.

Бях в насилствена връзка с бившия ми съпруг, която продължи повече от дузина години. Нашият развод беше финализиран миналата година. Сигурен съм, че той е биполярен, вероятно гранично разстройство на личността, определено екстремен нарцисист, макар че няма да търси никакви услуги за психично здраве. По време на нашия брак нещата никога не бяха „правилни“. Винаги сме имали много бурна връзка, винаги сме се карали. Имаме три деца заедно. Той никога не е запазил работа много дълго. Всеки път, когато получихме някакъв вид финансова стабилност, той би го застрашил, като бъде уволнен отново. Имам същия работодател от повече от десетилетие и поддържам доходите и облагите, от които се нуждае моето семейство.

Поведението му ставаше все по-непостоянно и насилствено. Най-накрая той си тръгна, след като словесното и емоционално насилие ескалираха до физическо насилие, и започна да бие дъщеря ни и да вади зареден пистолет по време на нашите спорове. Винаги се заканваше, че ще ми съсипе живота, ако някога го напусна и ми отне години да натрупам смелост да го направя, но сега, когато го направих, той се справя със заплахите.

Дебненето започна, когато официално подадох молба за развод, след едногодишна раздяла, която се изисква в моята държава. Той разбра, че съм се виждал с друг мъж, след като той си отиде. Започна да прави непрекъснати, тормозещи телефонни обаждания до мен вкъщи, в клетката ми, на работа и да ме следи, когато бях по поръчка, да оставя забулени заплахи в гласовите си съобщения, да се обажда на всички в адресната ми книга, които някога съм имал всякакъв контакт с мъжа, с когото излизах, да го следвам и тормозя. Бившият ми съпруг беше осъден за отравяне на животните на този човек в отмъщение и в резултат на това 14-месечните ни връзки приключиха.

Получих защитна заповед и оттогава съм в съда по граждански и наказателни дела (срещу бившия ми). Срещнах друг мъж и когато започнахме да се срещаме, преследването ескалира до ужасяващи нива. Омъжих се за този мъж след 4 месеца заедно, поради постоянния тормоз на бившия ми съпруг и настояването му за клауза за несъжителство, трябваше да живея сам или да вляза в затвора, ако му позволя да остане, така че се оженихме. Откакто новият ми съпруг се появи в картината, се чувствам много по-сигурна. И двамата чувствахме, че нито един от изборите, които имахме по това време, не е добър.

Със съпруга ми сме заедно вече 15 месеца. Той е по-възрастен от мен с десетина години. Нещата се изравниха вътрешно и въпреки че по-големите ми деца не бяха доволни от скоростта, с която се събрахме и се оженихме, всички те се приспособиха доста добре. Най-малкият ми много обича баща си, а най-възрастният ми го харесва и уважава. Тя изобщо няма контакт с биологичния си баща и отказва да се види с него. Средното ми дете е безмилостно манипулирано от бившия ми и семейството му и тя много по-трудно се адаптира.

Тъй като био-бащата на децата не плаща издръжка за деца, аз и съпругът ми работим много усилено, за да издържаме семейството и домакинството. Стресът от събитията от последните няколко години беше огромен. Обичам съпруга си. Той е добър човек, той е мил, талантлив, чувствителен, интелигентен и обичащ към мен.

Поради разликата във възрастта имаме несъответстващи сексуални влечения. Имахме висока честота в началото, както всички връзки, но това се забави значително. Голяма част от това се дължи на нивото ни на умора и липса на неприкосновеност на личния живот, тъй като почти никога нямаме време сами без децата. Имаше няколко здравословни проблема и заболявания, които доведоха до забавяне на нещата, но сега изглежда, че е във спирала надолу.

Казах му, че се чувствам непривлекателен и не обичан, когато той отказва моите аванси, но това го прави защитен и още по-отдръпнат. Спрях да инициирам всички заедно, защото отхвърлянето ме боли твърде много. Много пъти, когато най-накрая правим секс, той изглежда наполовина и не може да остане твърд или кулминационен. Това допринася много за затихване на цялата ситуация. Опитвам се да бъда разбиращ и търпелив. Иначе е много привързан. Но знам, че той е много сексуален човек и не е толкова стар. Чувствам се наранен и отхвърлен и ми е трудно просто да не затворя или да се разстроя.

Знам, че вероятно ще отговорите, като кажете, че не сме излизали достатъчно дълго, преди да се оженим. Имайки предвид обстоятелствата и случващото се, не чувствахме, че това е опция. Ние сме отдадени един на друг и много се обичаме. Знам, че това далеч не е идеална ситуация, но и двамата сме отдадени на това да работи и нещата се подобриха много в други области на живота, а децата ми се справят много по-добре, отколкото преди година-две, по почти всеки начин. И така, трябва ли просто да го погълна и да го наглася? Страхувам се, че с течение на времето разочарованието ще се натрупа в мен и ще доведе до негативни промени в личността ми. Не знам какво да правя или ако говоря за себе си, за да не бъда щастлив.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Всъщност няма да ви кажа, че не сте излизали достатъчно дълго, преди да се ожените. Обичате се много. Съпругът ви е поел ролята да бъде родител на децата ви. Измъкнахте децата си от опасна ситуация и сега им предлагате по-здравословен модел за подражание какъв трябва да бъде бракът. Всичко това ми звучи много позитивно.

Мисля, че другото ви предположение може да е по-насочено. Защо, за бога, бихте се доверили да бъдете щастливи? Преживяхте толкова много. Мъжът, за когото обичахте достатъчно, за да се омъжите, се оказа опасен. Мъжът, с когото излизахте известно време, не можа да понесе стреса на ситуацията и си тръгна. Предполагам, че има поне част от вас, която чака съпругът ви също да се обърне срещу вас. Неспособни да поемете напрежението, може да провокирате точно това, от което се страхувате - само за да го приключите.

Ето какво е: Оженихте се за мъж на 50 години. Той не е толкова стар, но е достатъчно възрастен, за да има проблеми със сексуалното представяне. На всичкото отгоре той работи много усилено, за да ви помогне да подкрепите семейството финансово и емоционално. Вероятно е уморен в края на деня. Той също така се справя с вашето разочарование, че не е в състояние, когато желаете. Страхът, че ще бъде разочарование, гарантира, че ще бъде.

Моето предложение? Бавен път надолу. Вие двамата все още се „срещате“, въпреки че сте женени. Опитайте се да си останете спокойни в любовта и грижите на някой, който ви обича достатъчно, за да поеме целия този пакет. Има много, много мъже, които не биха. Ако е възможно, отделете малко време само за двама, за да се отпуснете и да се сгушите всяка вечер - без очакване за секс. Просто се насладете на късмета да сте се намерили на този етап от живота си. Ако е възможно, намерете начин да вземете къщата за себе си от време на време за някакъв личен интимен контакт. Просто се наслаждавайте на опознаването на телата на другия. Радвайте се взаимно с разтривки на гърба и ласки. Предполагам, че ако можете да спрете да се чувствате защитни и „отхвърлени” и вместо това можете да се съсредоточите върху оценяването на всичко, което имате, той ще може да се отпусне и да възвърне сексуалните си способности.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари