Как да кажем „не“, когато се чувстваме толкова виновни?
Грижата за себе си не се получи лесно. Работил съм по необходимост. Грижа се за себе си по много причини, не на последно място е, че това ми помага да бъда по-добър човек. Доста парадокс! За да бъда по-добър човек, аз се научих да бъда егоист. Нека обясня:
Даването е прекрасно нещо. Но когато даваме и даваме, хората естествено ще вземат и вземат. Какво се случва в крайна сметка, когато даваме и даваме и даваме? Ти позна! Изчерпваме се. Тогава не ни остава какво да дадем на другите и вероятно сме се разболели или сме депресирани от цялото негодувание, което носи прекаленото даване.
Да ни държиш пълни и да не се изчерпваме включва понякога да казваме НЕ.
За мен това означаваше преодоляване на три предизвикателства:
- Да се научим да казваме „Не!“
- Понасяне на вината
- Успокояващ моя срам
Всеки от нас се бори горе-долу с всяко предизвикателство.
Всички знаем това чувство, когато някой ни помоли да направим нещо, което не искаме особено, нито се чувстваме готови да го направим. Може би вашият приятел ви е помолил да направите услуга. Може би шефът ви е помолил да останете малко късно. Може би партньорът ви иска да гледа филм, който нямате желание да гледате. Може би съседът ви е помолил да се грижите за котката им, докато излизат извън града. Може би майка ви трябва да се оплаква за един час. Всички сме помолени да правим неща, които не искаме да правим. Може би някой ви моли да направите нещо неетично или противоречащо на вашите ценности. Има много пъти, когато трябва да кажем „не“.
Научете се да казвате НЕ: Всичко е в презентацията.
Подценяваме силата на езика и тона на гласа. Когато казвам „Не“, особено на някой, на когото ми пука, го подчертавам, като споделя, че разбирам нуждата. „Чувам, че мразиш да ходиш сам на партита. Напълно разбирам това. И аз съм толкова уморен, че наистина трябва да си почина тази вечер. Съжалявам, че не мога да ви подкрепя. "
Ето още един пример. „Чувам, че имате нужда от някой, който да разхожда кучето ви, докато сте далеч. Толкова съжалявам, че този път не мога да ви помогна.Надявам се да намерите някого. ” Или накрая: „Чувам, че искате да ви звъня по-често. Напълно разбирам защо бихте искали това. Иска ми се да мога да ви се обаждам и по-често. Просто мразя телефона и не мога да се обадя повече, отколкото вече го правя. "
Във всеки един от тези примери се опитвам да изразя разбирането си. Не се ядосвам на човека и не го обвинявам за въпроса. използвам I твърдения, което означава, че притежавам, че не мога да изпълня това, което те искат. Ще забележите, че дори не се извинявам. Защото за мен това звучи така, сякаш имам нужда да ми бъдат съпричастни. И чувствам, че това иска твърде много, след като току-що ги помолих да толерират изслушване №. Вярвам, че хората имат право на своите чувства и това включва и гнева им от изслушване на не.
Толериране на моята вина: Изборът между вина и негодувание.
Когато тренирах за психоаналитик, един от моите ръководители ми каза, че е по-добре пациентът да се възмущава от мен, отколкото аз да се възмущавам от моя пациент. Това беше добър съвет. Недоволството е токсично за връзките. В повечето случаи няма обективно или морално право или грешка, когато става въпрос да се каже НЕ. Най-добрият компас е нашият вътрешен. Ние знаем и чувстваме, когато сме достигнали своите граници. Моят лимит е точката, в която казването на ДА би било прекалено трудно и И ще ме накара да се възмутя от другия човек. Имайки това предвид, винаги, когато съм в конфликт, си напомням, че предпочитам да се възмущавам, отколкото да се възмущавам.
Също така знам, че мога да си го направя или по друг начин, или в момент, когато имам повече способности да давам. Освен това си напомням, че чувството за вина е временно. В разгара на ужасната вина аз полагам всички усилия да рационализирам и разсейвам себе си, когато е възможно. Не е лесно, нека ви кажа.
Soothing My Shame: Какво прави добрия човек?
Никой не е перфектен, въпреки че много хора, с които работя, се стремят да бъдат точно такива. Когато някой ми каже, че се стреми да бъде перфектен, аз питам: „Перфектен за кого?“ Ако всички са различни, кой е човекът в съзнанието ти, за когото се опитваш да бъдеш перфектен и защо? Вероятно е родител или сурова част от вас. Перфекционистките стандарти са нереалистични и в даден момент са били защита срещу уязвимост.
Позволете ми да споделя история за жена, която се гордееше с това, че перфектно дава. Предполагаше си, че е тип Майка Тереза. Това беше част от нейната самоличност. Един ден тя срещнала мъж и те се влюбили. Той се нуждаеше от много емоционална подкрепа, тъй като страдаше с много страхове и депресия. Жената каза на мъжа, че се радва да се грижи за него. Всъщност тя му каза „Това е, което правя. Всичко давам. ” Той се зарадва и се пошегува, че е взел всичко, така че нещата трябва да се получат добре.
След около шест месеца перфектни грижи жената започна да изгаря. Решена да не разваля тази връзка, както беше направила преди, като се възмути, тя му призна, че е открила, че всъщност има лимит. Чувствайки се по-засрамена, отколкото някога се е чувствала, беше сигурна, че той ще я напусне. Той не. Той я обичаше още повече заради нейната уязвимост. И той достигна силата, която винаги имаше вътре.
Шест месеца по-късно, след като преработиха новия си начин да бъдат заедно, те все още бяха заедно. Сега отношенията бяха балансирани. Той се грижеше за нея, тя се грижеше за него и двамата понякога се грижеха за себе си.
Примиряването с нашата човечност не е лесно. Истината в началото ще боли като дяволите, но след това, като клишето ще ви освободи.
Да кажеш НЕ е трудно. И понякога се нуждаем от подкрепа и насърчение, за да го направим. Но процесът на учене там, където започват вашите граници, си заслужава. В крайна сметка ще се почувствате по-добре и отношенията ви ще се основават на вас, а не на това, което правите за някого. Да знаеш, че си обичан такъв, какъвто си, недостатъци, ограничения и всичко, носи голямо щастие.
Не бих се изненадал, ако зад затворени врати ме определят като егоист. Също така не бих се изненадал, ако зад затворени врати ме определят като мил, грижовен, внимателен и любящ. Когато се опитвате да зададете граници, като кажете „Не“, не забравяйте да държите всички части от себе си, а не само частта, която се е погрижила за себе си в един момент.
