Липса на фокус, безпокойство, депресия

В. Чувствам, че това започна да се засилва преди около 7 до 8 години и е точно сега, когато вече не съм сигурен какво да правя.

Винаги съм имал лек проблем с концентрацията. Имам навика да се отклонявам и т.н. Бих бил в час и забелязах, че си мисля за нещо напълно несвързано с лекцията и мислено поклащам глава и се опитвам да обърна внимание (на нещата, от които първоначално се интересувах) . Няколко минути по-късно щях да забележа, че бях замаян и отново не обръщах внимание. Това би се случвало почти постоянно през моите лекции.

Отначало това не беше голяма сделка. Бях способен да обръщам внимание само наполовина и да се справя добре. За мен са необходими по-малко усилия, за да получа повечето неща, отколкото другите хора, или поне така изглеждаше винаги.

Обаче стигнах до точката, в която е истинско усилие дори да чета вече. Преди четях през цялото време: фентъзи, различна фантастика, учебници, научни книги и дори енциклопедии. Винаги съм обичал да чета (което е може би основната причина да се справя добре в училище, за начало). Сега, когато чета книга (а това е нещо, което постепенно се влошава през годините), не мога да се съсредоточа. Откривам, че чета същия параграф (или редове) отново и отново. Ще чета и ще забележа, нямам представа какво каза последното изречение. Когато погледна назад, осъзнавам, че всъщност не съм чел нищо през последните няколко абзаца. Това се случва многократно. Почти напълно се отказах от четенето за удоволствие, което ми отнемаше голяма част от времето и имам все по-малка способност да чета за часовете си. Аз също съм бил ужасен прокрастинатор през целия си живот. Отново това не беше толкова голям проблем. Дори отлагайки, успях да се справя добре. Почти през целия си живот също съм бил забравителен (който също изглежда се влошава). Може да си помисля да задам въпрос на някого, да отида в кухнята да си наля вода, след което напълно да забравя, че щях да им задам нещо. Имах един студент (преподавател по програмиране на Java) да ми се извини по имейл, че ми каза „ужасни неща“ и нямах представа за какво говори. Всичко това, взето заедно, сега се приравнява на това да се справя зле в колежа. Справях се доста добре с компютърно програмиране и сега ми се струва дори толкова трудно. Това беше нещо, на което много обичах да се занимавам. Страхувам се да отида в клас. Ужасявам се да взема тестове. Понякога съм толкова досаден, че не мога да направя нищо друго, освен да седя там, чувствам се толкова болен в стомаха, че имам чувството, че получавам язва или ще повърна.

И така, накрая се налага да напусна клас. Но след това не мога да покажа лице в клас следващия път, защото съм толкова обсебен от това колко глупаво изглеждам да бъда в клас за втори път. Също така съм наясно, че е глупаво да бъдеш толкова нервен / разстроен за такова нещо, но това не променя нищо. Така че, аз не ходя в клас ... Ако се върна в клас, аз съм „човекът, който никога не посещава клас“, така че не ходя отново ... и така нататък.

Така че, разбира се, сега съм отвратен от себе си, защото се справям зле в училище. И не защото ми е твърде трудно ... Никога не съм усещал, че е така. Просто не мога да остана фокусиран и мотивиран.

Винаги съм имал лоша диета и когато излязох от гимназията, имах много малко упражнения. (На може би несвързана бележка започнах да губя косата си на 18-19.) И така, наскоро се храня по-добре ... и тренирам ... вдигам тежести и ходя ... приемам витамини ... но все още се чувствам ... не знам ... скучен. Поне когато не се тревожа. Това не означава, че никога не ми е приятно, просто това определено не е норма.

Също така започнах да осъзнавам, че имам камъни в бъбреците по това време (19-20). Всъщност не ги е преминал; просто са имали лоши болки в гърба от тях (те могат да се видят на рентгенова снимка). Накрая не го изкарах до преди няколко години (3-4). Изписаха ми хидрокодон (наркотичен аналгетик) за облекчаване на болката. Това беше почти безполезно, затова спрях да ги приемам. Винаги съм бил смешен за наркотиците. Получавам това от майка си. Хората, които употребяваха наркотици, бяха слаби и всичко, което променяше манталитета ти, беше отвратително. Взех го на по-високо ниво от нея и се въздържах напълно и от алкохола. Вероятно 6 месеца до една година по-късно работех върху насочено проучване, което изискваше повече програмиране от нормалното. И така, между сърфирането в мрежата (което съм склонен да правя все повече и повече ... можете да правите 10 неща едновременно и никога наистина да не се налага да обръщате внимание на всички тях) и програмирането, получих силни главоболия. И така, търсейки за ибупрофен, открих стария неизползван хидрокодон. Смятах, че поне ще работи при главоболие, дори ако не е направило нищо за болките в бъбречните ми камъни. Разбира се, главоболието не само изчезна, но се почувствах по-енергичен и способен да се концентрирам. Програмирах с часове, докато изчезне и главоболието ми се върне, след това щях да го взема отново и да програмирам с часове. За първи път се почувствах „нормален“ от много време насам. Определено имаше шум ... но не ме интересуваше това. Просто се чувствах толкова добре, че можех да чета и програмирам в продължение на часове, както преди, и да не мога да се фокусирам или да чувствам, че нямам енергия.

И така, ето ме сега. Днес имах междинен срок. Събудих се рано, за да уча още малко за него, след като едва спя (не успях да спомена през цялото време, че трудно спя, което също е нещо, което постепенно се влошаваше през годините), но бях толкова притеснен за теста, почувствах преобладаващо болен стомах. Имах много време да уча, но не можах. 8 часа по-късно и все още съм малко болен. Пропуснах междинен срок. Така че ... ще трябва да напусна класа ... отново.

Не знам какво да правя в този момент, но знам, че трябва да направя нещо. Всъщност се обадих в три психиатрични кабинета тази сутрин (което, като се има предвид моите почти подсъзнателни дългогодишни възгледи за психиатрията и хората, които ходят на психиатри, всъщност казва нещо), но никой не приемаше пациенти. (Мразя да говоря с хора, които не познавам по телефона, и се разболях и от това, докато се обаждах.) Винаги съм кредил всичко, което се обърква до мързел / протакане и си мислех, че просто трябва да „опитам повече“, но това всъщност не решава нищо. Предполагам, след всичко това, какъв е въпросът ми: как да започнете да работите за решение в тази насока? Използвах уебсайта на застрахователното си сътрудничество, за да потърся психиатри и просто се обаждах, за да питам дали приемат нови пациенти. Предполагам, че това е кошерно? Ако попитат „каква е целта на посещението?“ какво казваш? Изглежда, че всеки отговор на този въпрос е плачевен. Трябва ли да бъдете насочени от лекар или просто се обаждате нормално?

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2019-05-3

А.

А. Вместо да се опитваме за психиатър в този момент, защо не опитаме терапевт. Точно както търсите психиатри през уебсайта на вашата застрахователна компания, върнете се към уебсайта и потърсете терапевти във вашия район. Ако сте попаднали на психиатър, той или тя вероятно ще ви насочи към терапия така или иначе. Не съм точно сигурен какво лекарство би могло да направи за вас в този момент. Започнете с терапия и след това, ако вашият терапевт смята, че лекарствата биха били полезни, тогава посетете психиатър.

Тъй като сте в училище, можете да опитате и вашия колегиален консултативен център за помощ. Повечето университети разполагат с цели консултативни центрове, работещи с добре обучени психолози, социални работници и психиатри със услуги, специално създадени да помагат при студентски проблеми точно както описвате.

Изглежда, че сте поне отчасти депресирани, влошава се и се отразява на училищната работа и други области от живота ви. Звучи като начина, по който сте живели от години, просто сега не работи за вас. Да се ​​справяш зле в училище е много реално. Ти не хленчиш. Проблемите, които описвате, са много реални и трябва да потърсите помощ, а не да отлагате това.

Когато се обадите за помощ, независимо дали е на терапевт, психиатър или в консултантския център в колежа, просто кажете, че имате проблеми с отлагането и депресията. Няма голямо значение какво казвате, когато си уговаряте срещата, важно е само да си уговорите срещата. Трябва да запазите всички последващи срещи и да получите необходимата помощ, за да живеете по-продуктивен, ефективен и по-свободен от стрес живот. Успех и не позволявайте на този проблем снежна топка повече, отколкото вече е. Не чакайте още 7 до 8 години, за да потърсите помощ. Колкото по-рано започнете да решавате проблема си, толкова по-малко стрес ще изпитате.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 2 ноември 2005 г.