Навигиране в отношенията и страха от изоставяне: Загуба на други, загуба на мен

Докато се борих през някои много тъмни дни на възстановяване на травмата, разбрах някои универсални закони, които помогнаха за осмислянето на моя хаотичен живот. Най-основният закон е, че вътрешното дете ще пресъздаде предизвикателствата на детството, докато предизвикателствата бъдат решени. За вътрешното дете възприемането на резолюцията може да се различава много от логическия мозък на възрастния.

Но научих, че резолюцията може да бъде в много форми.

За жертвата на сексуално насилие този закон не важи по-вярно, отколкото при навигация в интимни връзки на възрастни. Понякога този закон се нарича „жените винаги ще се женят за баща си“.

Но се проявява и по други начини. Би било лесно да се обърнем, ако не се случваше несъзнателно. За съжаление рядко знаем, че пресъздаваме детството си. В случай на потискане на паметта е по-лошо, защото не помним събитията, които пресъздаваме. Звучи като загубена битка, нали?

Когато достигнах зряла възраст, самочувствието ми не съществуваше. Бях убеден, че не съм достоен за партньор, който има потенциала да ме обича или да ме прави щастлив. Бях убеден в обратното. Бях сигурен, че единственият партньор за мен е насилник, който в крайна сметка ще напусне. Разбира се, всички тези вярвания бяха в безсъзнание. В съзнанието си бях убеден, че заслужавам страхотен партньор. За съжаление несъзнаваното винаги печели.

И така започна поредицата ми от болезнени, невъзможни връзки. Но никога не се страхувайте - вътрешното ми дете имаше план.

Знаех точно как да избегна изоставяне или малтретиране. Ако нямаше момчета, които ме искаха, просто щях да намеря момчета, които се нуждаеха от мен. Бих намерил момчета, които не биха могли да намерят работа, или не биха могли да намерят по-добро момиче от мен, или нямаха гръбначен стълб, или имаха абсолютно същия проблем със самочувствието си. Това звучеше достатъчно лесно. Имаше много от тези момчета. И тук така или иначе не ставаше въпрос за любов. Дори не знаех какво е любов. Сърцето ми беше изчезнало, когато бях малко дете. Тук ставаше дума за обстоятелства. Тук ставаше въпрос за логика. Това беше за онова, което би изглеждало добре за останалия свят.

Но имаше проблем с моя план. Не можех да поддържам връзка без любов. Понякога си тръгваха въпреки всичките ми опити да ги задържа. Понякога не можех да сдържа дълбокия си копнеж да намеря нещо повече - копнеж, който надмина всичките ми страховити опити да го играя на сигурно. Тогава един ден всъщност се събудих. Разбрах, че животът и връзките ми са зловещо познати.

По време на събуждането ми преди пет години, разбрах, че несъзнателното ми управлява живота ми и че несъзнаваното ми е нещастно. Тези реализации започнаха пътуването ми през поредица от спомени, които бяха толкова ужасяващи, че всичко, което можех да направя, за да остана жив. Бавно осъзнах, че моите злоупотребяващи, пристрастени партньори от миналото са били плюещ образ на мъжете от моето семейство. Просто не ги бях запомнил по този начин.

Но имаше един въпрос, който не можах да разреша: изоставянето. Баща ми никога не си отиде. Честно казано, често се молех да го направи. Мъжете в семейството ми не бяха от онези, които напуснаха. Те бяха от типа, които останаха наоколо, докато не изсмукаха живота на всички около тях, понякога буквално. Просто не разбрах защо съм изправен пред толкова изоставяне. Нямаше смисъл.

И тогава се сетих. Несъзнаваното ми не се опитваше да пресъздаде връзката ми с баща ми (не изцяло). Дори умът на детето може да разбере чистото зло. Несъзнаваното ми се опитваше да пресъздаде връзката на моя потенциален спасител, младият студент, който трябваше да ме отстрани от семейната ми лудост. Очаквах спасител, но вместо това той замина за колеж. Емоционалната ми реакция на изоставянето беше толкова интензивна, че провокира потискането на паметта ми. Точно в този момент избрах да забравя.

Той наистина се върна. Но беше твърде късно. Вече го бях забравил. Щетите са нанесени.

И така, с по-дълбоко разбиране на моите несъзнателни борби за изоставяне, аз се придвижвам по страшния път към интимността. И се изправям пред мъж с всякакви причини да напусна. И аз гледам страховитите, несъзнавани мисли, когато преминават през главата ми, мислите, които могат да бъдат забелязани само чрез интензивно осъзнаване.

"Той ще си тръгне, ако не харесва децата ми."

"Той ще си отиде, защото имам толкова много травма, която трябва да преодолея."

"Той ще напусне, ако не му харесва къде живея."

„Той ще си тръгне, ако не му харесва как изглеждам без грим.“

"Той ще си тръгне, ако не харесва кучето ми."

"Той ще си тръгне, защото може."

Списъкът на съмненията е безкраен. И не се основава на образован анализ на характера му. Тя се основава на един исторически факт. Бях изоставен, когато броеше най-много.

През целия си живот съм роб на изоставянето. Ако продължа да храня тези несъзнателни несигурности, пак ще попадна в капана. Ще се превърна в някой, който не съм, в опит да задържа някой, който може или не може да хареса това, което всъщност съм. Разбира се, той не може да хареса кой съм, ако никога не знае кой съм.

Така че ще работя усилено, за да остана. Ще си напомня, че въпреки че изоставянето може да е унищожило детството ми, то не може да причини тази вреда сега. Има само едно нещо по-лошо от загубата на друго. Губи ме.