ЗАТЪМНЯВАНЕ ОТ ЯРОСТ?

Затъмняване от ярост?

Аз и приятелката ми бяхме в колата си на паркинг. Влязохме в словесен спор. Нарекох я c-word. Тя ме удари с юмрук в лицето. Тя беше много ядосана. Хванах я за ръцете, за да спре да удря. Когато я хванах за ръцете, цялото й тяло изпищя. Тя извика: „ти ме удари, аз викам ченгетата“; веднага каза: „Не те ударих“;. след като тя се успокои, я пуснах. Тя слезе от колата и излетя. това беше преди 6 месеца. тя няма да говори с мен. Не искам да получавам мярка за неотклонение, затова държах на дистанция. Тя каза на майка ми в текст месец след това, че „не беше сигурна какво казах на майка ми (изпратих на приятелката си писмо, обясняващо какво се е случило), но че всичко, което знае, е, че не е в безопасност наоколо аз ”; Наистина вярвам, че тя вярва, че съм я ударил. има ли състояние на „затъмнен гняв“; където тя не може да обработва истински събития като това правилно? след като казах, че банер с дума c на Брус се превърна в невероятния хълк (от САЩ)

Затъмнение може да се случи и от двете страни. Винаги, когато има замесен гняв, който става яростен, много често има изкривяване на случващото се. Казвате, че тя е имала затъмнение, когато сте били толкова ангажирани в процеса, колкото и тя, може да е неточно - колкото да мислите или да се убедите, че е така.

Насилието на интимен партньор (IPV) е широко изследван феномен. Статии за него, като тази, тази подробна за процеса и тази викторина, са добър ресурс, който можете да разгледате.

Обяснявате й версията си, когато се чувства застрашена от случилото се, няма да помогнете. Човек, който се чувства застрашен и се страхува от някой, който е скъсал връзката си с него, не иска да му се каже колко неточна е паметта му за ситуацията. Казано им е, че грешат в това, което изпитват, нямат нужда да се предпазват и че наистина човекът е виновен за причиняването му, е точно такъв подход, който се опитва да прехвърли вината, вместо да поеме отговорност от ваша страна в него.

„C-word“ е вербално насилие и част от точно това, което се изучава, когато се разглежда насилието от страна на интимен партньор. Това, върху което ще трябва да се съсредоточите, е вербалната ви обидна реакция, а не нейният отговор и вашата интерпретация на случилото се. Опитвайки се да я убеди, че греши, че се предпазва, че вашата интерпретация на случващото се е по-точна и че тя е затъмнена, не стига до това, което трябва да направите, за да помогнете на себе си и бъдещите си отношения. Основната работа от ваша страна на монетата е да разберете кои са другите ви възможности и какво можете да направите, за да ги упражните, когато има разгорещен спор. Как можете да контролирате словесния си език по време на спор? Какво ви попречи да излезете от колата, когато сте били удряни, а не вашата реакция? Тези две неща са там, където е работата - не се опитва да я убеди, че греши, че се предпазва, защото е потъмняла.

Силно ви препоръчвам да проверите вашите реакции при индивидуална терапия. Разделът „Търсене на помощ“ в горната част на страницата може да ви помогне да намерите някой във вашия район, който е специализиран в управлението на гнева.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @