Новата скръб: Как съвременната медицина е трансформирала смъртта и скръбта
В новаторската си книга от 1970 г. За смъртта и умирането, Елизабет Кюблер-Рос идентифицира процес, през който тя вярва, че хората преминават, когато са изправени пред смъртта. По това време внезапната и неочаквана смърт беше много по-често срещана, отколкото днес. Мъката, свързана с този вид загуба, е уловена силно в мемоарите на Джоан Дидион, Годината на магическото мислене, която разказва реакциите й на внезапна смърт на съпруга й, който колабира и умира от инфаркт в разгара на вечерята. Първоначалният отговор на Дидион на смъртта на съпруга й е типичен за това, което Кюблер-Рос нарече отричане. Тя отказа например да чете некролозите му. Тя отказа да изхвърли дрехите му. И тя избягваше да ходи на места, които да й напомнят за него.
Сравнете горното с историята, разказана от Елинор Клифт в нейната книга, Две седмици от живота: Спомен за любовта, смъртта и политиката. Там тя подробно описва преживяванията си, след като съпругът й Том е диагностициран с рак на бъбреците, напълно пет години преди да умре. Том прекара последните десет седмици от живота си у дома, в легло, което хосписът му беше поставил. Двойката имаше добра идея, поне четири месеца по-рано, че краят най-наближава, когато онкологът на Том препоръча да се прекрати химиотерапията. Дори тогава се появиха още четири месеца.
Мемоарите на Clift - като акаунта на Пати Дейвис в Дългото сбогом, която разказва за упадъка и смъртта на баща си, президентът Роналд Рейгън - описва пред какво се изправят все повече хора: дълбоката промяна в опита за справяне с умирането и смъртта.
Черна дупка
Тази промяна в естеството на умирането от своя страна създаде дълбоко различно преживяване от това, което започнахме да наричаме траур, който започва след смъртта на любим човек. Тази нова мъка започва, когато научим, че любим човек е диагностициран с болест, която е терминална или животозастрашаваща. Някои са оприличили това на „падане в дупка без идея на кой път да се обърнат“. Други описват новата мъка като процес на „катапултиране от криза в криза, без никой да се обърне към другия, който и да е вашият лекар в този момент“. Това бележи началото на пътуване, което може да продължи месеци или години и което има потенциал да повлияе на почти всеки аспект от живота ни и нашите взаимоотношения.
Колкото и полезен да е бил моделът на Кюблер-Рос по своето време, новите реалности на смъртта и умирането изискват нов модел - такъв, който може да помогне на пациентите и близките да разберат и да се ориентират в много различни обстоятелства. Днес животът на любим човек с терминална диагноза за продължителен период от време все повече замества внезапната и неочаквана смърт като норма. Помислете например, че две трети от тези, които са диагностицирани с рак, в момента имат петгодишна преживяемост. Днес диагнозата рак (или коронарна артериална болест) вече не означава, че смъртта е неизбежна. Всъщност над 1,4 милиона оцелели от рак са повече от 20 години след първоначалния си епизод на лечение. От тях приблизително 20 процента ще получат рецидив на рака (обикновено в различен орган) и целият изтощителен процес ще се повтори.
Един от дълбоките резултати от всичко това е, че смъртта става все по-малко внезапно и неочаквано събитие. На негово място дойде процес, който започва с диагноза, продължава през период на лечение (или лечения) и завършва в крайна сметка със смърт. Този процес означава, че както неизлечимо болният индивид, така и семейството все повече се сблъскват с необходимостта да „живеят със смърт” за продължителен период от време.
Независимо дали идва внезапно и неочаквано или бавно с много напреднало известие, смъртта на любим човек ни оставя с усещане за загуба. Това е неизбежно, като се има предвид нашата човешка способност да формираме привързаности. В известен смисъл нашите привързаности ни определят. Когато загубим привързаност, губим част от себе си. И ние преживяваме тази загуба. Това каза, че също така трябва да се направи случай, че новата скръб се различава по същество от традиционната скръб, не на последно място е, че включва неизлечимо болен човек. Това, което все повече се превръща в продължителен процес, за разлика от събитие, обикновено привлича цялото семейство на умиращия в продължение на месеци или дори години.
Пътна карта за смърт и умиране
Въз основа на личния опит, както и на нашата професионална работа, д-р Барбара Окун и аз се заехме да видим дали не можем да създадем онази „пътна карта“, към която семействата могат да се обърнат, докато се ориентират в настоящите реалности на смъртта и умирането. Ние и нашите сътрудници проведохме и много задълбочени интервюта с членове на семейството, които имаха опит от първа ръка с това емоционално влакче. Тази пътна карта е представена в „Казване на сбогом: как семействата могат да намерят подновяване чрез загуба“.
Предизвикателствата, пред които семействата трябва да се изправят, когато се сблъскат с терминална диагноза на любим човек, са сложни. Те включват развиващи се нови структури и динамика, тъй като човекът, когото обичат, бавно се изплъзва. Това означава да се ориентирате през фрагментирана медицинска система, която често липсва комуникация, още по-малко координация. Това означава да се научите как да се справяте със спадове и влошаване, както и с периоди на привидна ремисия. Това означава справяне със сложността на продължителната скръб, която може да изтощи индивидите и да доведе понякога до амбивалентност относно мъдростта на удължаването на живота. Това означава да говорите с умиращ близък за смъртността и други проблеми, които не възникват, когато смъртта настъпи внезапно и неочаквано, за да се гарантира, че когато смъртта настъпи, това е с благодат и достойнство. Това означава да се научим да освобождаваме място за продължителна скръб в начина на живот, който е по-натоварен от онези поколения, които са минали преди нас.
Новата скръб включва и изправяне пред семейни проблеми, които може да са били в латентно състояние - но нерешени - в продължение на много години. Тези проблеми обикновено се появяват отново, когато семействата преминават покрай първоначалните си реакции към терминална диагноза и са принудени да си взаимодействат и да работят повече заедно в процеса на продължителна скръб. И накрая, новата скръб означава да продължим напред заедно, потенциално като по-силно и издръжливо семейство, след като любимият ни премине.
Новата мъка не е нито хубава, нито подредена. Това, което споделяме в нашата книга обаче, е част от мъдростта, която сме събрали от онези, които са извървели този път, по който ще вървим всички - ако вече не сме го направили. Всъщност това е книгата, която д-р Окун и аз бихме искали да имаме, когато бяхме там.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
