След преминаването на бурята
Има тенденция някои да насърчават другите да не изпитват тези чувства, а да ги отхвърлят или игнорират, сякаш това е табу. Честно казано, намирам, че го приемам лично. Всеки ден трябва непрекъснато да напомням на хората, че е добре все пак да се чувствам наранен и да изпитвам болка от време на време. Това е аспект на тяхната хуманност и никой няма право да поставя график за процеса на лечението си.
Интересното във всичко това е, че хората забравят, че болката от първоначалното събитие обикновено отслабва. Сега тук е частта, в която повечето го пропускат. Затихването на емоциите не изключва тяхното съществуване. Това просто означава, че болката, свързана със събитието, е загубила част от емоционалното състояние на човек.
Щях да се събудя посред нощ с плач. С течение на времето щях да се събудя с чувство на тъга, но сълзите вече не съпътстваха чувството. Това не се случи магически. Всъщност трябваше да работя по няколко неща. Имах страхотна система за подкрепа и позволих на хората да се освободят от живота ми. Въпреки това, все още ме хващат за момент тук-там.
На това място в живота ми обаче нещата стоят по различен начин. Не е бурята на предателството, през която се боря; това е емоционалното почистване. Това са нещата, останали, счупените парчета, за които всички забравят: страх да се довериш, страх от любов, страх от уязвимост, страх от депресия и много други.
Преди не съм имал тези проблеми, но това е, което ми остана сега. Това е, което трябва да изчистя, за да влезе някой нов в живота ми. За разлика от това как се представя, като някои го преодолеят, продължат напред и каквото и да кажат, това не поправя това. Работа. Процес. Време. Това е, което трябва да използвам, за да продължа напред.
Да, всъщност трябва да работя по проблемите си. Просто не седя с тях. Моето минало показва, че е опасно за мен да го правя. По този начин разбивам дупето си, когато е необходимо, за да съм сигурен. Имам хора, с които се регистрирам или има хора, които да ме проверят. Давам разрешение на определени хора да ме питат дали съм добре. Ако не съм, им казвам.
Дори и с тази предпазна мярка, все още има проблеми с мъжете. Имам липса на доверие към мъжете. Разпитвам думите им и се съмнявам в действията им. Никога не съм бил по този начин. Винаги съм била жената, която си е казвала, че следващият мъж няма да плати за грешките на последния мъж. Всеки имаше чист лист с мен, но този път не. По ирония на съдбата не е така, защото последният мъж ме е малтретирал. Всъщност с мен се отнасяха доста добре и в това се крие проблемът.
За мен стана трудно да схвана идеята, че един мъж може да ме означава добре. Ето защо трябваше да работя върху него. Трябваше да започна процеса на замяна на моя опит с писмените мисли на други мъже. Освен това трябваше да затвърдя връзките с мъже, които вече присъстват в живота ми, тези, които са били там, за да защитят сърцето ми и да ми напомнят за себе си, когато забравя себе си.
Трябва да знам, че все още съществуват мъже, които са верни на това, за което се представят. Да, знам на някои може да е малко, но човекът, който ще ме обича, го оценява. Той ще знае, че съм работил по въпроси, за които повечето мъже казват, че им е писнало да се справят във връзките. Аз също ще го оценя. Не се поддадох на бързата корекция на предложенията. Останах верен на себе си и разбрах процеса, който трябваше да се осъществи.
