Татко ми каза, че мама го е изневерявала и му изневерява

Съвсем наскоро разбрах, че майка ми е изневерявала на баща ми 4 пъти в миналото. Всеки път са ходили на консултации, където тя отрича измамата си, докато накрая признае, но го обвинява, че „не отговаря на нейните нужди“. Първо не исках да чуя това, но не можете да раздадете камбана.

Освен предателството, което изпитвам и несъмнено това, което баща ми изпитва, когато се случва отново (този път емоционалното му измама чрез онлайн връзка в целия континент, пълна с текстове и снимки на „Обичам те“), на всичкото отгоре аз Отново живея с тях, въпреки че бях на 25 години, защото трябваше да се преместя за възможност за работа, която използвах, защото те ми липсваха и ме искаха да се върна в родния ми град.

Разбрах след месец завръщане, че майка ми стана по-отдалечена / използва оправданието, от което се нуждаеше време за интровертност, но тя ежедневно ходи на 2 часа колоездене, 1-2 часа обяд и след това прекарва 3+ часа през нощта на нейният компютър на глупавата игра, с която я запознах, че е срещнала този човек.

Не знам как да се справя с разкритията на баща ми, вече не знам как да действам около майка ми и не знам как да се справя с факта, че освен да изневери на баща ми, тя изглежда също така проверете дали сте майка (казвайки неща от рода: „Вече съм ви отгледала деца, нямате нужда от мен.“ Сестра ми знае, че има заделен фонд, който пази в тайна от баща си и всъщност всички си мислим, че наддава нейното време преди бягане, в който момент единствената ми стратегия за справяне би била да я отпиша, че вече не е майка ми.

Междувременно, за да не полудея, чувствам нужда да запазя мира, да се преструвам, че всичко е наред и да й дам ползата от съмнението, че няма да се изправи и да се опита да вземе половината от всичко. Родителите ми, според моето възприятие, преди всичко това да бъде разкрито, са били „щастливо женени” от 30 години. Не знам дали да й кажа, че знам, или да го запазя в тайна и да се моля за най-доброто. Също така не знам как да спра да бъда наранен и да се чувствам отхвърлен заради майка ми, която не иска да ми бъде майка.

Отговорено от Kristina Randle, Ph.D., LCSW на 12.09.2019

А.

Звучи като да се върнеш при родителите си е лоша идея. Това не са вашите проблеми. Баща ти ти каза за майка ти и сега очаква да го запазиш за себе си. Няма нужда да се преструвате, че всичко е наред. Ако вече не живеете там, това вече няма да е вашият проблем. Това не означава, че бихте го игнорирали и бихте се държали така, сякаш нищо не се случва, но това са техните проблеми, с които трябва да се справите. Това е техният брак.

Що се отнася до майка ви, която вече не се държи като майка, вие и вашите братя и сестри сте възрастни (от това, което звучи в писмото ви). Работата на родителя е да подготви децата си за света, за да могат да го направят сами. Тази работа обикновено приключва около 18-годишна възраст и тогава родителите трябва да преминат към съветник и приятел. Вие се изнесохте и се справяхте добре, но решихте да се върнете обратно. Майка ви беше продължила живота си и правеше неща, които я интересуваха. Начинът, по който тя си го представи, свърши работата.

Разбираемо е, че е трудно да бъдете в средата на този тип ситуация. Баща ви е трябвало да запази това ниво на лична информация за себе си. По-добре щеше да е да отиде при терапевт, за да обсъди тези въпроси. Това е идеалното място да се занимавате с въпроси за изневяра и други проблеми в отношенията. Може да му предложите той да говори с терапевт за тези лични проблеми вместо вас. Терапевтите са обучени да знаят как да се справят с тези проблеми.

Ако се борите с тези проблеми, може да помислите и за консултация с терапевт. Това може да помогне, докато живеете с родителите си. Може също да ви помогне да изясните какво искате да правите със собствения си живот. На 25 години хората изследват какво искат да направят. Те мислят за кариерата си, развиват собствените си взаимоотношения и опознават кои са те и какви искат да бъдат. Това са задачите за развитие, които са необходими за здравословен психологически растеж и развитие. Това са видовете неща, които трябва да бъдат основният фокус на живота ви по това време. Оставете родителите ви да се справят със собствения си брак и връзка. Ще трябва сами да разберат тези неща.

Съжалявам, че се справяте с този проблем. Не е лесно да сте в средата на тези видове проблеми. Обичайте и подкрепяйте родителите си. Предложете вашата морална подкрепа, но най-добре се опитайте да се съсредоточите върху собствения си живот. Успех и моля да се погрижите.

Д-р Кристина Рандъл