Вече не може да намери радост в живота

Аз съм на 22 и вече почти две години съм объркан с живота и емоциите. След като една жена, която обичах, ме напусна поради свои егоистични причини, с които вече съм свършил, в повечето случаи чувствам обща липса на чувство. Нещата, които ме направиха щастлив и развълнуван, вече нямат толкова дълбоко въздействие. Някога намирах много радост в свиренето на китара, слушането на музика и гледането на филми или видеоигрите.

Въпреки това, най-разпространената емоция, която мога да почувствам интензивно, е яростта, сегашната ми приятелка, с която съм бил повече от година и живея с мен през по-голямата част от това време, може да гарантира за мен. Чувствам, че тя прави много глупави идиотски грешки и не мога да не се чувствам изключително ядосан на нея дори за малки неща, които нямат голямо значение. Освен това не можах да заема работа в Radioshack, където трябваше да говоря с клиенти, защото тяхната глупост и дори начинът, по който говореха, ме разгневиха толкова много, че пречеха на работата ми.

Освен това имам проблеми с мотивацията си да правя дори прости неща, които обикновено не правя всеки ден. Като ако трябва да отида да посетя баба и дядо или да помогна на приятел с нещо, предпочитам да спя или да ги издухам, защото не ми се тръгва от дома. Това обаче се свързва с факта, че изглежда, че никой от приятелите ми няма време да направи каквото и да било. Аз съм на 22, така че повечето от тях имат работа или също учат, но те буквално изглежда никога нямат време. На всичкото отгоре чувствам, че всички са длъжни да ме предадат или са готови да ме изтръгнат по някакъв начин. Дори хора, които познавам от години и ме интересува. Освен това странните неща наистина ме натъжават, сякаш дори писането на това ме кара да се разкъсам. Когато виждам семейства или приятели да се смеят и да се забавляват, когато съм публично и просто наблюдавам хората, това ме прави толкова депресиран, че понякога се налага да напусна там, където съм, за да се скрия, за да не ме види някой да плача. Усмивките и други подобни символи също ме натъжават. Като цяло се чувствам много нещастен и непълен.

Нямам сексуални желания за приятелката си, но харесвам другарството. Понякога дори не искам тя да е близо до мен и просто мразя мисълта да прекарвам време с нея. Много рядко мога да се озова в някакво възбудено състояние и се чувствам много тъпа и отегчена през повечето време. Мисля, че мисля за смъртта и края на света и други ужасно ужасни неща. В колежа, когато другите студенти, които изглежда са много по-млади от мен, правят глупави забележки или говорят неправилно, това ме кара да искам да разкъсам телата им.

Обикновено държа всичко това в себе си, защото без значение на кого казвам, чувствам, че никой не ме приема сериозно. Бил съм в 3 различни училища след края на гимназията. Това е този, за когото знам, че ще завърша, но просто се чувствам като на шега сред хората, които ме познават от това. През по-голямата част от живота си се чувствах смутен от себе си, независимо дали е тялото ми, начина, по който говоря, или начина, по който изглеждам по някакъв начин.

Толкова съм уморен да ме обземат толкова силни емоции и да не мога да намеря радост в живота вече.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 31 май 2019

А.

Толкова много съжалявам, че радостта изчезна от живота за теб. Не мога да поставя диагноза само въз основа на писмо, разбира се.Но има голяма вероятност да страдате от голяма депресия.

Повечето университети (включително вашия) имат консултантски услуги. Моля, възползвайте се от толкова лесно достъпна помощ. Уговорете среща за първоначална среща с консултант. Ако ви е твърде неудобно да разкажете историята си, донесете писмото си. Направихте отлична работа, описвайки какъв е бил животът за вас. С подкрепата на терапевт и може би някакво лекарство може да се почувствате поне малко по-добре след месец или два. Радвам се, че е лято и че си почивате от часовете. Това е подходящ момент да започнете да се грижите за себе си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 14 юни 2009 г.