Искате ли връзка, основана на ценности?

Всеки човек, който се оказва във връзка, има като влияние и отправна точка: възпитанието си и това, на което е станал свидетел между онези, които са ги отгледали. Има три възможности за избор на запознанства, чифтосване и връзки.

1. Емулирайте семейния модел
2. Съпротивлявайте се или избягвайте по друг начин семейния модел
3. Комбинация от тези две

Всяка от тези опции може да бъде ангажирана чрез съзнателно или несъзнателно намерение или действие. Всеки от тях помага за оформяне и оформяне на ценностите, по които избираме партньори.

Сали намери да привлича партньори, които бяха като нейния далечен и мрачен баща. Опитайте се колкото може, тя не успя да ги накара да й обръщат внимание, когато тихо се опитваше да комуникира за нуждите си, затова „увеличи усилвателите“ и ескалира поведението си, за да ги накара да вземат под внимание нейните нужди, както тя нейният баща. Това повтаряше отново и отново, когато изразиха, че тя е „твърде висока поддръжка“ за тях. Да имаш партньор, който й обърна положително внимание, беше важна стойност за Сали.

Джак беше решен да не подражава на баща си, който беше алкохолик, който пиеше активно и който отчаяно се опитваше да спаси. Баща му беше на и извън лечението през целия живот на Джак. Той сам избра да бъде трезвен и когато се ожени, намери жена, която споделя този начин на живот. Трезвостта и стабилността бяха решаващи ценности за Джак.

Мили е отгледана от баба и дядо, след като и двамата й родители са загинали в автомобилна катастрофа. Тя научи, че нищо не е предсказуемо и че изоставянето може да се случи по всяко време. Обратът на възпитанието й беше, че баба и дядо се грижеха добре за нея. През по-голямата част от живота си тя привлича партньори, които ще останат с нея за кратко, но в крайна сметка ще си тръгнат без предупреждение, оставяйки я в емоционална опашка. Тогава, когато чрез терапия тя осъзна моделите, тя успя да види пътя си към здравословна връзка със съпругата си. Последователността и надеждността бяха основни ценности за Мили.

Отделете малко време, за да си припомните взаимодействията на възрастните във вашия живот, докато сте израствали. Какъв беше техният стил на общуване? Отидоха ли глава до глава или сърце до сърце? Имаше ли оглушителна тишина или конфликт с извикване? Дали тези модели ви изпратиха да прегърнете онези, които бяха огледални изображения на вашите родители или полярна противоположност. Мнозина са пристрастени към хаоса, тъй като това е, което са знаели.

В моя случай осъзнах изобщо какъв багаж нося със себе си от детството до зряла възраст - сравнително лек в сравнение с този в личния и професионалния ми живот, ръчен багаж, който би паснал в горното отделение или под седалката отпред от мен. Наистина бих искал да е с размер на раницата, но тъй като бях отгледан от хора, се навъртах около някои.

Бях научен от родителите си, че комуникацията е важна и въпреки това има моменти, когато опасенията остават неизразени от страх да не наранят нечии чувства. „Не казвайте така и така, иначе това ще ги разстрои“, беше случайната мантра. В моя брак думите се казваха и понякога се крещяха, дори ако някое от нашите чувства в крайна сметка беше наранено. Това прелетя в речта на моето детство, заимствано от майката на Тъмпър, „Ако не можете да кажете нещо хубаво, не казвайте нищо.“ През годините се научих да изразявам това, което беше вярно за мен, без да стъпвам на пръсти. Тактът и дипломацията са две от основните ми ценности.

В тяхната книга, нареченаВ продължение на седем живота: Пътуване Изток-Запад към духовно изпълняващ се и устойчив брак, дългогодишна семейна двойка, Вацала и Ехуд Сперлинг споделят историята на своите ухажвания по отношение на разстояние и време, докато растат на ценностна връзка, а не такава, базирана предимно на химията и привличането. Немислимо за някои, те не се срещнаха известно време след първоначалния си контакт чрез лична реклама (много преди дните на интернет запознанства) във вестник. Той живееше в САЩ, а тя в Индия. Той е евреин, роден в Израел, а тя - индус, родена в Индия. Книгата описва как чрез писмена кореспонденция, споделяне на снимки, които се основават на телефонни обаждания, ескалира до лична среща, по време на която те решават, че наистина искат да бъдат заедно през тези седем живота. По време на опознаването си те осъзнаваха, че споделят ценности, които са в основата на поддържаните им отношения. Те ги научиха на вече възрастния си син. Те смесиха най-доброто от двата свята.

Тази динамика става все по-забележима след изборите през 2016 г. тук, в САЩ. Въпреки че социалните кръгове на повечето хора вероятно са хомогенни, има някои отклонения, чиито политически убеждения са в опозиция срещу техните. Политическите консултанти Мери Маталин и Джеймс Карвил, които се ожениха през 1993 г., въпреки че повечето бракове не оцеляват след толкова драматични различия във възгледите за мирогледа.

Запознанствата „по времето на Тръмп“ са изпълнени с още по-голяма тревога. Докато двама души седят един срещу друг на масата, за тяхно учудване може да се окаже, че седят от другата страна на пътеката социално и политически. Политиката е нещо повече от това кой лост дърпате в кабината за гласуване. Те са отражение на това как виждате света, причините, които подкрепяте и отхвърляте. Начините, по които взаимодействате с хората около вас. В уебсайтовете за запознанства в днешно време хората ясно заявяват в своите профили, че ако тези, които преглеждат, имат конкретни виждания, би било по-добре да продължат да превъртат и да не инициират контакт. Някои сайтове заявяват, че са или либерални, или консервативни. Други, които са неутрални, често имат въпроси за съвместимост, които задават окончателно.

Изследване на Йейл и Станфорд в Journal of Politics установи, че в резултат на това търсим партньори, чиито убеждения отразяват нашите собствени или поне са съвместими много повече, отколкото в миналото. Когато можем да видим собствените си ценности, изразени от тях, ние се чувстваме по-спокойни, когато ги опознаваме. Един от авторите на изследването, Нийл Малхотра, казва, че в резултат любовта ще бъде още по-предизвикателна. Той казва: „Хората вече не възприемат другата страна като лоялна опозиция, а все повече като фундаментално неморални.“

„Вашите вярвания стават вашите мисли,
Вашите мисли стават вашите думи,
Вашите думи стават ваши действия,
Вашите действия стават ваши навици,
Вашите навици стават вашите ценности,
Вашите ценности стават вашата съдба. "
- Ганди

Какви са вашите ценности по отношение на тези, с които искате да споделите живота си?

• Израз на любов и обич
• Финанси
• Ролеви отговорности
• Кариера
• Религия и практики
• Културен израз
• Представяне на пола
• Политика
• Занимания през свободното време
• Избор на здравословен начин на живот
• Изразяване на гняв
• Съобщаване на несъгласие
• Стандарти за чистота в дома
• Хигиена
• Употреба на вещества
• Вървейки по беседите

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!