Обща депресия: Загуба на приятел до тъгата, с която тихо се биеш
Много години се борих, четях книги, ходех на терапия и търся душа, преди най-накрая да почувствам, че депресията е нещо от миналото ми - а не нещо, пред което винаги оставах само една крачка напред.
И тогава стар приятел се самоуби. Познавах го от детството, през най-тъмните ми дни и въпреки това нямах представа, че се бори с депресията.
Когато увисвам дълбините на мъката си, изплувам с чувство за вина. Знам, че не е моя работа да търся депресията, да откривам тайните мисли и чувства на хората около мен. Не очаквам да бъда Суперженка. Но аз съм разказвач на истории и се чудя защо никога не съм казал на приятеля си Дон моята история.
Сигурен съм, че и други хора са се оказали в същото положение. Аз чета Обикновените хора и предполагам, че има хора в груповата терапия, които търпят загуби сред редиците си. Но в тези ситуации има осъзнаване на споделена меланхолия. Съществува знанието, че заедно сте очукани и наранени. Войници, водещи битка, никой друг не може да види.
Нямах представа, че Дон е тъжен. Нямах представа, че той е нещо друго освен възвишен. Той беше брилянтен и енергичен. Той беше забавен, със смях и усмивка, които можеха да отслабят слоевете от стрес и несигурност за миг. Разговорът с него премина от обикновени факти за работата до чудене дали паяците ще създадат различни на вид мрежи във вакуума на космоса. Той носеше удивление със себе си, където и да отидеше и разговорът с хората беше просто още един начин да научите по-интересни възможности.
Той имаше начин да преориентира съзнанието ми далеч от цинизма или паниката, които обикновено нося със себе си във всяка ситуация. Когато говорех с него, не практикувах перфекционизма си, не се тревожех за бъдещето или пробивах дупки в самочувствието си.
Той беше такъв: Представете си, че по вас се прокрадва набор от срокове. Има основно усещане, че никога не напредваш. Стресът ви е на път да ви погълне. След това се сблъсквате с Дон и изведнъж умът ви преследва пеперуди през градината като дете отново.
Това беше, което Дон направи за мен. Накара ме да се почувствам като малко момиче, което се смее на всичко, учудващо се на света. Всички претенции и моите прекъсвания бяха изчезнали. Как може някой, който ме научи на някои много ценни инструменти за проверка на безпокойството и депресията ми, също да бъде депресиран? Може би затова никога не съм го споделял с него.
Не се срамувам от моята история на депресия. Не винаги можех да го кажа, но сега мога. Имах първия си опит за самоубийство на 12 години и още един опит на 13 години. Тъгата беше неразделна част от начина, по който преживявах света на толкова млада възраст. Отне ми много време, за да осъзная, че не така го преживяваха всички.
Но може би с времето тръгнах в обратната посока. Започнах да приемам за даденост, че повечето хора не са депресирани и че тези, които напредват, го облекчават точно като мен. Подобно на огъната тръстика, понякога трябва да издърпате нещо докрай в обратна посока, след което да го пуснете. Най-накрая ще свърши някъде по средата.
Мислех, че през годините съм научил всичко, което трябва да знам за депресията си и как тя ми влияе. Но научих нещо ново, когато загубихме Дон. Научих, че всеки около мен може да води тази война и да губи, и аз няма да съм наясно и не мога да се намеся.
Хората трябва да знаят историите на тези, които са преодолели депресията и други психични разстройства. Не самата история е най-важна, а по-скоро използваните инструменти и прозрение, получено от отвръщането. Важното е да знаете, че депресията удря другите в непосредствена близост до вас и че може да бъде победена. Не се страхувайте да свалите настроението. Разсипете зърната и може би ще спасите живот.
