Страдате от психично заболяване или просто си затруднявате нещата?

Тъй като бях на 9 (това са 5 години), сякаш мъглата ме следва навсякъде. Първите няколко години вероятно беше пубертет или нещо подобно, но през цялото време се чувствах малко по-малко неутрално, понякога плачех нощем и лесно се дразнех. Предполагам, че това е все още сега, спомням си, че бях по-раздразнен през първите 2 години, това е нещо, на което да се смея може би.

Сега не се ядосвам толкова лесно, но получавам раздразнителни и случайни изблици на гняв, което води до действия, за които съжалявам по-късно, наранявам хората около мен.

Обикновено много се критикувам, „Всичко е по твоя вина.“, „Губиш си времето.“, „Всички са по-добре без теб.“, Става по-лошо, но няма да се задълбочавам.
Колкото и да е странно, намирам кръвта си за очарователна за гледане, просто моята собствена. Взимам струпеи, наблюдавам съсирването на кръвта си, захапвам ръката си и я покривам с белезите (без кръв или нещо друго), ровя ноктите си достатъчно силно, за да може кожата да се отлепи малко. Изкуството и изкуството на Гуро никога не са ме притеснявали. Мечтите ми включваха смърт, самонараняване, самоубийство, кракът ми избухна веднъж - никога наистина не ме притесняваше. Случи се няколко пъти.

Самонараняването е нещо, на което не съм се осмелил и се надявам да не го направя. Но напоследък е нещо лошо, затова си помислих, че ще дойда тук. Правя онлайн тестове, но те не са надеждни. Не искам да вдигам шум и в крайна сметка да съм напълно добре и просто правя планина от къртица, което е тъпо, защото това е хубаво нещо. Но в известен смисъл се страхувам, че всичко това е нещо, което бих могъл да предотвратя, което непрекъснато си повтарям, че всички тези негативни неща са нещо, което съм измислил и че съм го объркал за себе си. Ако това има смисъл.

Нелогично е, знам. Но ако в крайна сметка свърша с нещо, се страхувам как ще се отрази на хората около мен. И парите, които биха взели.

Имам добър живот, семейство, приятели, не се насилвам, yadi yadi ya. Майка ми е в сфера на работа, където понякога вижда хора, които се самонараняват, казва, че това е глупаво действие и в известен смисъл предполагам, че е така. Играх като приятел, който изпитва тези чувства, и тя ми казва, че родителите им трябва да знаят дали е била в депресия. Това ме накара да си помисля, че може би си измислям нещата в съзнанието си. Не съм казвал на никого.

Страхувам се, мисля, че понякога съм объркан в главата. Изглежда, че емоциите ми са прокарани през филтър, аз се смея, искрено се усмихвам, но в същото време ми се струва, че не съм. Това е странно усещане.

Нямам надежда за бъдещето си, чувствам, че няма да съм там, за да го видя по някакъв начин. Чувствам, че каквото и да направя, няма да помогне, така че наистина не искам да опитвам.

Уморен съм през цялото време, често съм физически уморен и просто искам да спя дълго време. Просто приключих с всичко, запазвам домашните до последната минута, буквално го правя по време на почивка. Не ми пука много, но се критикувам заради това.

Нямам много мотивация, не искам да излизам, предпочитам да си остана сама вкъщи. Спи, използвай телефона ми. Приятелят ми ми каза, че веднъж се забавлявам, тя се притесни, но никога не й казах защо.

Странно е да изливаш нещата, аз не го правя. По някакъв начин не искам да се доближавам твърде много до хората, достатъчно, за да ме наранят. Което е странно, никой досега не ме е наранил така. Моите вътрешни сътресения и мисли, които имам, противоречат на това какъв съм на хората около мен, мисля, че бих предпочел да умра, отколкото да има хора, които познавам как се чувствам.

Стигам до училище, намирам, уча добре, изпълнявам задълженията си. Но чувствам, че правя всичко това с минималните усилия, не правя това, което бих нарекъл най-доброто. Животът изглежда много по-труден, отколкото всъщност ми е. Искам това да спре, но това е всичко, което си спомням, честно казано. Така че предполагам, че някак си мисля, че е безопасно по някакъв начин, вече не знам какъв е животът без това. Баща ми винаги казва, че му липсва момиченцето, което беше толкова весело и услужливо. Не знам как да се чувствам за това.

Може да ме отпишат като емо тийнейджър, което вече очаквам. Съжалявам, че това беше толкова дълго. (Сингапур)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 24.08.2019

А.

Трябваше ви много смелост, за да говорите за тези борби. Възхищавам се колко сте упорити, колко сте честни с чувствата си и споделяте вашата уязвимост. За 14-годишна възраст със сигурност трябваше да се справяте с много вътрешни борби. Има няколко елемента и характеристики на това, с което имате работа, които са важни. Първо, тук е изследване за тези, които се самонараняват и са очаровани от собствената си кръв. Медицинският термин, обикновено свързан с очарование с кръвта, е хемофилия. Вашето състояние е малко по-специфично заради самонараняването. Но исках да знаете, че нещата, които преживявате, са известни на науката и за тях има помощ. Не правите нещата трудни за себе си. Това са реални условия и притеснения.

Отрицателният саморазговор е нещо, което повечето терапевти имат умението да помагат в лечението. Поради бране на кожата (известно като нарушение на екскориацията, хронично бране на кожата или дерматиломания), бих препоръчал на родителите ви да ви помогнат да си уговорите среща с психиатър. Той или тя ще може да постави правилна диагноза и да предложи лечение за тези проблеми. Моля, не използвайте моите предположения като твърда диагноза - те са предназначени само да идентифицират функциите, които сте обсъждали, но ще ви е необходима лична оценка, за да се гарантира точна констатация.

Направихте много смела стъпка, за да излезете напред, за да поговорите за тези неща. Не бих предприел следващата стъпка и уведомих родителите ви, че бихте искали да посетите психиатър. Ако не желаят, помолете да посетите лекар, тъй като той или тя биха могли да ви отведат до човек, който може да ви помогне.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @