Как да накарам вдовеца си да се грижи за себе си?

От САЩ: Баща ми е вдовец и също е излязъл от разрушителна връзка. Баща ми е от времето, когато жената се грижи за мъжа и той очаква и другите да направят същото. Майка ми беше добра жена и се грижеше за баща ми, докато не мина преди почти 9 години.

Ожених се и се изнесох от щата преди седемнадесет години и мислех, че имам добри отношения с баща си. Доскоро. Миналата година той има редица психични проблеми с бившия, което е дълга история. Както и да е, той продаде къщата си и се премести при брат си и семейството си. Очакваше да се грижат за него и да правят каквото иска. Той получи изненада, когато очакваха той да се погрижи за себе си.

Също така открих, че той иска да се върна там, където е той, за да мога да бъда там, за да се грижа за него. Работя на пълен работен ден, както и съпругът ми, за да не мога да го направя. Всички му даваме идеи да излезе, да се присъедини към старши групи, VFW и YMCA. Всичко, което той дава, е оправдания защо не може да направи това и това.

Говорихме един ден по телефона и накрая имах достатъчно оправдания и му се обадих. Разбира се, той го отрече няколко пъти, което ме накара да се разочаровам от него и скоро затворихме. Това беше почти (към този пост) преди две седмици и оттогава не сме разговаряли.

Бях в контакт с чичо ми и леля ми, за да го следя. Обичам баща си, но бих искал той да разбере, че трябва да се научи да се грижи за себе си и да не очаква другите да се грижат за него. Той трябва да бъде независим, да не зависи от другите. Също така научих някои новини, че той няма да се изкачи там, където съм аз, защото чувства, че ще се състезава с моя MIL и е завиден на връзката ми със съпруга ми.

Написах му писмо, в което разказах как се чувствам, но не съм чул нищо. Трябва ми само съвет как да продължа напред.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 11.10.2018 г.

А.

Сигурен съм, че това е много, много разочароващо. Баща ти има щастието да има семейство, което е загрижено. Но тази загриженост не трябва да се превърне в даване на исканията му.

Предполагам, че баща ви е в края на 60-те. Въпреки че успешно съм работил с много възрастни хора, тъй като те са се приспособили към големи промени като загубата на съпруга / съпругата си, те, за разлика от баща ви, търси се за да направите промени. Баща ти не го прави. Той има право на живот от много години и не вижда причина да се откаже от него. Няма значение колко сте „правилни“. Няма да го разсъждавате да се държи по различен начин. Той ще трябва да изпита липсата на помощ, за да може най-накрая да разбере, че комфортът му зависи от него.

Всичко, което можете да направите, е да заявите реалността, че от него зависи да се грижи за себе си, да му дава избор и след това да го оставя на него. Няма нужда да спорите. Няма нужда да се чувствате виновни. Останете приятелски настроени. Ако започне да се оплаква, спокойно му напомнете, че е способен да бъде независим и променете темата, за да актуализирате дейностите на децата и семейните новини.

Единственото предупреждение е дали „психичните проблеми“, на които се позовавате, законно му пречат. В този случай може да се наложи да свикате среща със съветник за себе си и леля си и чичо си, за да поговорите как най-добре да се грижите за него. Ако той е или стане неспособен да се грижи за себе си, тогава семейството трябва да проучи какви ресурси са на разположение, за да осигури подкрепа за всички вас, докато се опитвате да осигурите грижи.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари