Всичко се случва с причина - и други неща, които не трябва да се казват, когато настъпи трагедия

Това са думите, които Елизабет Джилет е чула от някои хора, когато е била диагностицирана с лимфома на Ходжкин, когато е била само на 21 години. Тя ще се нуждае от няколко кръга химиотерапия, последвани от лъчелечение. Тя беше ужасена - и шокирана да чуе, че някой се отнася към нейния рак като добър.

Тези „отговори на практика ме затвориха за по-нататъшен разговор с тях, защото знаех, че не разбират колко се страхувам“, казва Джилет, LCSW, сега терапевт, фокусиран върху привързаността, който е специализиран в работата с хора и двойки като техните семейства растат.

„Винаги можете да опитате отново.“

Това са думите, които клиентите на Gillette са чули от семейството и приятелите си, след като разкриха, че са претърпели спонтанен аборт.

“Бог не ни дава нищо, с което не можем да се справим. "

Това е поредният безполезен отговор. Това „предполага, че човекът трябва да се справи добре със ситуацията и ако им е трудно, това трябва да означава нещо за него и техните способности“, каза Джилет.

“Поне имаш здравето си ",„ Поне вече не ги боли ",„ Знам как се чувстваш, загубих ______. Или „И аз се занимавам с това трудно нещо.“

Това са други примери за фрази, които могат да навредят, според Лора Торес, LPC, холистичен съветник по психично здраве, който обича да подкрепя хората да се ориентират в тревожност, стрес, проблеми със собствената стойност, предизвикателства в отношенията и преходи в живота.

Когато на някого се случи нещо ужасно, ние копнеем да бъдем подкрепящи. Копнеем да кажем правилните неща. Но често просто изхвърляме неподходящи изявления (като тези по-горе) и клишета, включително „Всичко се случва с причина“ или „Разбира се, ще бъде ОК; не се притеснявайте. "

Опитвайки се да бъдем полезни, казваме неща, които смятаме, че ще бъдат положителни, окуражаващи и оптимистични, но в крайна сметка се натъкваме на безчувствени. Понякога се опитваме да разсеем човека или да преместим фокуса върху себе си, каза Торес. Това също не помага.

Понякога изобщо не казваме нищо, каза тя.

Смятаме, че ако признаем болката, която някой изпитва, само ще я влошим. Обръщаме се и към клишета, защото ни е неудобно от болката. „Мисля, че способността ни да бъдем с болката и уязвимостта на някой друг е пряко отражение на способността ни да бъдем със собствената си болка“, каза Торес. „Ако изпитваме срам заради собствената си нежност, ще се опитаме да го поправим или да го избегнем при другите.“

Каквито и да са причините ни, всеки път, когато се опитваме да успокоим някого, да поправим ситуацията или да я игнорираме изобщо, „може да се почувства пренебрежително и обезсилващо“, каза Торес. Изпращаме съобщението, че болката им не е наред. Това „не е добре дошло в контекста на тази връзка“.

По същество казваме на човека: „Не искам да чувам, че в момента си тъжен; нека се съсредоточим върху нещо по-щастливо, защото това ме кара да се чувствам неудобно - каза Джилет. По същество им казваме, че не искаме да водим истински разговор за техния опит, каза тя.

Изпращаме и друго увреждащо съобщение: По-добре го дръжте заедно. Което е точно това, което хората се опитват да направят. Те се опитват сами да се справят с болката и сърдечните си болки. Те се опитват да прокарат. Правят това, за да могат хората около тях да се чувстват по-комфортно, каза Торес. „Както можете да си представите, това може да добави слоеве от емоции, [като] негодувание, тъга, разочарование и вина върху първоначалната болка, поради което мисля, че често не посягаме към подкрепа.“

Предлагането на истинска поддръжка не трябва да бъде сложно. Тези съвети могат да помогнат.

Просто слушай. „Когато се борим, това, което наистина ни трябва, е да се чувстваме видени, чути и да знаем, че не сме сами“, каза Торес. „Имаме нужда някой просто да седне там и да бъде с нас в нашата болка, вместо да се опитва да го накара да си отиде.“

Всъщност присъствието на болката на човек е най-любящото нещо, което можем да направим, каза Джилет.

Торес сподели този трогателен цитат от Любовен войн от Гленън Дойл Мелтън, който говори за това: „Смятаме, че нашата работа като хора е да избягваме болката, нашата работа като родители е да защитаваме децата си от болка, а нашата работа като приятели е да си оправяме болката ... хората, които нараняват не се нуждаят от Avoiders, Protectors или Fixers. Това, от което се нуждаем, са търпеливи, любящи свидетели. Хората да седят тихо и да ни отделят място. Хората да стоят в безпомощно бдение за нашата болка. ”

Почитайте техния опит. Според Gillette може да кажете нещо като: „Толкова съжалявам, че изпитвате това. Искам да знаете, че съм тук и ще продължа да бъда тук. Ще те проверя след няколко дни, за да видя как се справяш. " Тя отбеляза, че това почита опита на човека, вместо да го отхвърли или да се опита да го промени.

Предвиждайте техните нужди. Питането на някого от какво се нуждае може да го направи още по-съкрушен, така че е важно да се опитате да предвидите нуждите му и да го посрещнете. Например, когато се случи трагедия, хората обикновено не мислят за ежедневните нужди, като пазаруване на хранителни стоки или вечеря или пране, или кой води децата на училище.

Според Gillette можете да кажете: „Бих искал да приготвя вечеря за вашето семейство. Ще бъде ли по-добре да дойдете в събота или неделя, за да го оставите на верандата за вас? "

Потърсете допълнителни ресурси. Ако искате да прочетете повече по тази тема, Gillette обича книгата За това няма добра карта: Какво да казвате и правите, когато животът е страшен, ужасен и несправедлив към хората, които обичате от Келси Кроу и Емили Макдауъл.

Когато се случи трагедия, разбираемо е, че не знаем какво да кажем. Дори терапевтите се обвързват с език. „Знам, че съм се сдържал или съм се насочил към клишета, когато съм затънал в опитите да кажа правилното или перфектното нещо, за да подкрепя някого“, каза Торес. И това е добре.

Хората, които направиха безполезни коментари на Gillette, не се опитваха да я наранят. Нямаше нищо общо с това, че не им пукаше. Те също бяха шокирани и уплашени и в бедствието им се изпънаха безчувствени думи. Което Джилет вече разбира.

„Няма идеално нещо да се каже, което да подобри нещата“, каза Торес. „Всичко, което трябва да направим, е да се покажем и да бъдем там с нашата любов и нежност.“

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!