Bipolar губи своята романтика

В продължение на години мислех, че психичното ми заболяване е романтично. Чувствах, че виждам нещата по-ясни от хората без психични заболявания. Чувствах, че съм някак по-истински, по-докоснат до реалността, по-способен да чувствам. Мислех, че това ме направи по-интересен.

Когато преди около година отново се опитах да пия лекарства, се притеснявах, че това ще ме направи непринудено, че ще отнеме тръпката, която открих в моите върхове и падения. Харесвах вълните от емоции, от това, че не знам кога и къде ще се случи следващият ми епизод. Интензивността както на манията, така и на депресията беше вълнуваща. През последните 6 месеца обаче нещата преминаха от забавни в невероятно болезнени и вече не искам да бъда такъв, вече не гледам отвисоко на нормалните хора. Сега ги ревнувам.

Готов да се взриви и да изкрещи в маниакален епизод, чиста пулсираща енергия, фиксации (къщата ми беше толкова чиста!). За щастие не съм много харчител (въпреки че съм сигурен, че бих имал средствата). Странно, сексуалното ми влечение, докато маниакално, почти не съществува. Физически не чувствам много нищо, докато съм маниакален. Поради тази причина режех, докато бях маниакален. Никога не е достатъчно, докато е маниакален, никога не съм там, където искам да бъда. Изведете ме от къщата ми, трябва да се върна. Отдръпнете ме от бара, не мога да спра да мисля за това. Движението е ОТГОВОРЪТ.

Агитацията, която идва с манията, добър господине агитацията. Не смейте ли да се опитате да ми кажете да се успокоя, АЗ СЪМ СПОКОЙНА! Не ме докосвайте, не ме прекъсвайте, не ми казвайте да отказвам любимата си музика, защото не мога да понеса тишината. Всичко и всички са пречка. Всичко и всички са привързани към някакъв невидим низ, който ги възпира да се движат с дяволски правилното темпо от 349 570 мили в час. Шофирането на ограничението на скоростта буквално ме боли, всеки мускул е напрегнат и потрепва. Чувствам се сякаш се разпенвам в устата и в гърлото ми се надига писък, трябва да го задържа, трябва да намеря нещо, което да накара писъка да изчезне, търсене търсене търсене трябва да продължи да се движи.

Депресия. Необходимостта от преместване е престанала. Сега се чувствам твърде много. Докосването боли, както физически, така и психически. Нямам какво да кажа. Искам си леглото и плоските си възглавници (те трябва да са плоски, а аз да имам две). Празен съм. Моите мисли не са мои, докато това е ниско. Имам нужда някой да мисли за мен и да сложи думи и мисли в правилни изречения. Имам нужда от това от приятеля си и когато той не може да ми ги даде, се отвръщам мълчаливо от връзката ни.

В моменти като този аз просто съществувам. Интензивността на манията се обърна в черна дупка. Все още не съм там, където искам да бъда, искам да бъда някъде другаде, но не искам да полагам галантни усилия всъщност Отиди там. Гледам с часове през прозореца си. Седя и се взирам, докато пикочният ми мехур не изпищи и отнема всичко, което трябва да извървя, а не да пълзя, до банята. Всичко боли.

Откъсването, което изпитвам по време на депресия, би било тревожно, ако можех да го призная. Искам секс почти постоянно, надявайки се, че той ще ме накара да се чувствам, но единственото, което ме кара да се чувствам, е отвратен от себе си. Плача без причина. Често не осъзнавам, че плача, докато не докосна лицето си и не усетя влажността. Всичко ме кара да се чувствам безнадеждно. Трохи в деколтето ми, мъх по ризата ми, изпускане на книгата ми; малки неща като този са краят, защото какъв е смисълът? КАКВА Е ПРОКЛЕНАТА ТОЧКА?

Това са моите симптоми сега, както никога досега, никога не са продължили толкова дълго. Романсът го няма. Не понасям себе си, нито мъжът, в когото съм влюбена от 10 години. За щастие синът ми е достатъчно млад, за да не може наистина да види това.

Страхувам се, че това няма да изчезне. Страхувам се, че по време на мания и депресия страхът е навсякъде.