Тийнейджърите са здравите - това са родителите, които са ядки
В крайна сметка синът или дъщеря им стават все по-независими, може би малко по-уверени в себе си и отворени за изследване на различни аспекти на личността им, които преди това са останали недокоснати.
И всичко това поведение е абсолютно ужасяващо за родителите.
Какво се случи с любезния, замислен и споделен син или дъщеря, които имаше преди? Всъщност нищо необичайно. Те растат, учат се и изследват всичко, което животът може да предложи. Накратко, те преминават през нормалните промени в юношеството.
Може би те все пак не са лудите. Може би родителите са тези, които са луди.
Така излиза предпоставката на скорошна статия в Ню Йорк списание, написано от Дженифър Старши.
И все пак родителите им все още полудяват. Което повдига въпрос: Възможно ли е юношеството да е най-трудно - а понякога и криза - не толкова за тийнейджърите, колкото за възрастните, които ги отглеждат? Че юношеството има по-голямо въздействие върху възрастните, отколкото върху децата?
Лорънс Стайнберг, психолог от университета Темпъл и един от най-известните авторитети в страната в пубертета, смята, че за тази идея трябва да се даде силен аргумент. "Не ми се струва, че юношеството е трудно време за децата ..."
Е, не така или иначе трудно в голямата схема на житейски трудности. Но много тийнейджъри все още не разбират това или имат достатъчно опит, за да поставят в контекст това, което преживяват.
Така че за тях всъщност всичко ново, което им се случва е добра сделка. Това първо смачкване? Голяма работа. Тази мрачна забележка, направена от някой, който според вас е ваш приятел? Голяма работа. Първият романтичен отказ? Голяма работа. Дразненето, което получихте за първи път, когато имате лош ден на косата? Голяма работа.
Бих могъл да твърдя, че вероятно е трудно време и за родителите, и за техните тийнейджъри, само по много различни начини.
Но родителите всъщност не разбират това ... или се опитват да го направят, но се провалят с нещастие, защото прекарват твърде много време, действайки като познат възрастен и твърде малко време, действайки като неосъждащо, съпричастно ухо. Което може да е също толкова добре, тъй като родителят не винаги може да бъде и приятел на тийнейджър.
Целият този стрес дава своето влияние върху психичното здраве на родителите:
Четиридесет процента от извадката на неговия [възрастен родител от проучването] претърпява спад в психичното здраве, след като първото им дете влезе в юношеството.
Респондентите съобщават за чувство на отхвърляне и ниско самочувствие; спад в сексуалния им живот; увеличаване на физическите симптоми на дистрес.
И не е чудно, тъй като тийнейджърите изразяват все повече и повече своята автономност и независимост - за ужаса на повечето родители, които са убедени, че техният тийнейджърски син или дъщеря просто не са готови за света. Те спират да взаимодействат с родителите си, а родителите остават озадачени, разстроени и изоставени:
Сблъсках се със забележително щателно проучване от 1996 г., което успя да измери количествено намаляването на времето, което юношите прекарват със семействата си. Той проследи 220 деца от работната и средната класа от предградията на Чикаго, веднъж, когато бяха в пети до осем клас и отново, когато бяха в девети до дванадесети клас. Във всеки интервал изследователите прекарваха седмица на произволно страниране на тези деца, като ги молеха да идентифицират какво правят.
Това, което откриха [...], беше, че между пети и дванадесети клас делът на будните часове, които децата прекарват със семействата си, е спаднал от 35 на 14 процента.
Това е огромен спад. И неблагодарността, която идва заедно с повечето нормални юношески години, е огромен удар за егото и самочувствието на родителите.
И така, какво е в основата на проблема? Може би това е борбата на тийнейджъра да намери собствената си идентичност, чувство за себе си и личните си предпочитания - отделно от родителите си:
Това, на което децата възразяват, са опитите да се регулират повече лични предпочитания, въпроси на вкуса: музиката, която слушат, забавленията, които преследват, компанията, която поддържат.
Проблемът, казва [психологът] Дарлинг, е, че по време на юношеството въпросите за предпочитанията започват да се вливат във въпроси за морал и безопасност и често става невъзможно да се разбере къде е линията.
И ако родителите не са на една и съща страница, това само увеличава домашния стрес:
Тъй като децата стават юноши, аргументите на техните родители също все по-често се въртят около това кой е детето или става. Тези аргументи могат да бъдат особено напрегнати, ако детето се прецака. […]
Тази затруднена динамика може да обясни защо майките, противно на общоприетата мъдрост, страдат по-малко от бащите, след като децата им напуснат дома. Кейт с готовност признава, че връзката й с дъщеря й се е подобрила, след като е отишла в колеж.
В крайна сметка повечето тийнейджъри се оказват добре. Родителите трябва да опитат да поставят поведението на дъщеря си или сина си в перспектива и да си припомнят, че те също са участвали в много от същите поведения, когато са били тийнейджъри. Както се отбелязва в статията, „„ Разумното родителство винаги включва нарастващо усещане за това колко малко, както и колко много, може да защити детето си; колко малко може да се програмира един живот. "
С други думи, опитайте се колкото можете, не можете да защитите сина или дъщеря си от болестите в света. Просто не можете, и ще се побъркате, ако опитате.
Ако премахнете стреса от взаимодействията, които имате с тийнейджъра си, вие сами ще станете по-здрави - и може би ще имате малко по-добро време в процеса.
