Моите родители прекалено ли контролират?

От младо момиче се подчинявам на родителите си и рядко им създавам проблеми. Когато бях второкласник в гимназията, започнах да ограничавам приема на храна и по-късно бях диагностициран с анорексия. Подобно на много хора с анорексия, аз съм изключително перфекционист и се опитвам да угаждам на хората около мен. В гимназията и до края на младшата си година в колежа постигнах високи оценки, рядко пиех алкохол и ежедневно разговарях с майка си.

През октомври на последната година в колежа срещнах настоящото си гадже, на което загубих девствеността си по-късно във връзката. Въпреки че майка ми беше девствена до брака, аз почувствах, че трябва да взема собствено решение ... терапевтът, който ми помогна с анорексията, също ми помогна да разбера, че обикновено не правя своя избор и слушам родителите си. На 100% съм доволен от решението си и съм развълнуван, че направих този избор сам. Казах на майка си, защото с нея бяхме много близки и честно казано не мислех, че ще се разстрои. Тя обаче беше дълбоко разстроена и беше силно засегната от факта, че реших да правя секс.

Моят приятел дойде да посети дома на родителите ми по време на коледната ваканция. Баща ми наистина го хареса и каза, че изглежда като умен, лоялен човек, но каза, че може да не е подходящ за мен. Майка ми също го харесваше, но чувстваше, че „мога да се справя по-добре“. Докато оценявах мненията им, също чувствах, че трябва да продължа да се срещам с него, защото исках да си съставя собствено мнение за него. Когато отидох да посетя семейството му през януари, майка ми и баща ми бяха ядосани, че все още се срещам с него, и ме попитаха защо да отида на екскурзия, за да го посетя и семейството му. След като родителите ми дадоха ясно да разберат, че вече не искат да излизам с него, стана ми неудобно да говоря с майка ми или баща ми за връзката ни.

С течение на месеците родителите ми продължиха да ме притискат да прекратя връзката. Скоро те започнаха да ме заплашват, че трябва да избирам между тях и приятеля ми. Казаха ми, че „не могат да повярват, че все пак ще излизам с някой, когото не одобряват за мен“.

Разбирам, че майка ми и баща ми не чувстват точно, че той е „перфектният“ човек за мен, но той се държи толкова добре с мен и той и аз сме много съвместими. Той разбира моето хранително разстройство, обича ме повече от външния вид, лоялен е и аз съм срамежлив, но по някакъв начин успявам да бъда напълно себе си с него. Наистина не разбирам как родителите ми са в състояние да направят толкова интензивна преценка за него след една вечеря (той и аз ходихме на еднодневни екскурзии, докато той остана в къщата ми, така че не бяхме много вкъщи). Освен това, ако всъщност правя грешка, срещайки се с него, трябва да го осъзная сам. На 21 години съм!

Наскоро родителите ми увеличиха заплахите и отнеха колата, която ми подариха, когато бях на шестнайсет, за да не мога да го посетя (той живее на около 500 мили). Преди три седмици баща ми ми каза, че ако реша да остана с моя приятел, трябва да се изнеса от къщата в рамките на една седмица. Реших, че ще остана с него, затова събрах нещата си, за да напусна къщата. Баща ми трябва да е осъзнал, че всъщност ще си тръгна, така че той и майка ми ми казаха, че мога да остана в дома им, но никога не мога да говоря за приятеля си.

Трябва да добавя, че родителите ми също са перфекционисти и основават голяма част от личния си успех на успехите на моя брат и на мен. Не е непременно ужасно родителите да се гордеят с децата си и техните постижения, но изглежда, че ако им „не се подчиня“, те стигат до крайности.

Консултирах се със собствения си терапевт по въпроса и тя смята, че трябва да се изнеса от дома си, и обясни, че откакто ме познава, вярва, че родителите ми контролират. Приятелите ми също смятат, че ситуацията е скандална и вярват, че родителите ми са прекалили. Въпреки това, терапевтът на майка ми е съгласен с решението им да ме накарат да напусна дома, ако остана с BF. Откакто завърших колеж през май, родителите ми и аз работим за поправяне на отношенията ни, но изглежда не ходим никъде. Наскоро се консултирахме със семеен терапевт и два пъти сме се срещали с нея. След сесиите родителите ми изглеждат ядосани и никой от нас не си говори за известно време след това.

Извинявам се за многословността на този въпрос! Бих искал обаче да знам дали съм драматичен в мисълта, че родителите ми се опитват да контролират живота ми и решенията ми. Откакто се върнах вкъщи през май, опитвам се да помогна на ситуацията и не говоря за моето семейство пред семейството си. Изглежда, че правя корекции и промени, но родителите ми отказват нито да признаят, че са сгрешили, нито сами да правят промени. Независимо от това, цялата връзка страда, но в този момент не съм готов да прекратя връзката си с приятеля си. Почти се срещаме от девет месеца и сме наистина щастливи заедно.

Благодаря ви много за вашата помощ и загриженост! Приятен ден! :)

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Каква трудна, трудна ситуация. Впечатлен съм, че родителите ви и вие толкова много се опитвате да постигнете решение. В този момент имате доста комитет, който работи с вас (вашият терапевт, вашите приятели, терапевтът на майка ви, семейният терапевт, сега аз).

Лично аз не мисля, че е много полезно да се етикетира някой. Въпреки че вашите хора могат да действат „контролиращо“, те го правят поради много сложни проблеми. Вероятно сте ги изплашили до смърт с хранителното разстройство например. Това може да е засилило защитността им. На всичкото отгоре споменавате, че те виждат успехите на децата си като показател, че са се справили добре. Това предполага, че може би имат проблеми със самочувствието и се нуждаят от вашите успехи, за да укрепят чувствата си към живота си. Междувременно се опитвате да разберете как да се отделите от семейството си, както правят всички млади възрастни, като същевременно поддържате любовен контакт и как да бъдете с мъжа, когото обичате, когато семейството ви не одобрява. Yikes. Какво много да се мисли.

Моят глас е да се придържате към семейния терапевт, за да проверите дали има някакъв начин да успокоите страховете на родителите си и да ви предоставите място за вземане на собствени решения. Всички вие може да се възползвате от това, че имате сигурно място, където да говорите защо има толкова различни мнения за вашето гадже. Родителите ви се нуждаят от помощ, за да разберат, че ултиматумите и заплахите ще ви отдалечат емоционално от тях, дори ако им се подчинявате. Имате нужда от помощ, за да научите как да се утвърждавате и все още да поддържате връзка. Те се нуждаят от помощ, осъзнавайки, че вашата независимост е нещо, с което могат да се гордеят.

Моля, кажете на семейния терапевт за ядосаните последствия след сесиите. Това трябва да стане част от това, за което се говори. Терапевтът може да си свърши работата само ако знае какво се случва между сесиите. Насърчавам ви да се придържате към него. Полагането на усилия сега наистина, наистина си заслужава, ако това означава, че можете да поддържате добри отношения със семейството си и въпреки това да живеете свой собствен живот за възрастни.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 12 юли 2009 г.