5 съвета за самообслужване по време на възстановяване от опит за самоубийство

Когато полицията и санитарите отвориха вратата, те прокараха шезлонга, кухнята и масичките за кафе и намериха тялото ми там, в хотелската стая. Лежах по гръб, покрит с повръщане. На леглото, на пода имаше повръщане, което беше прожектирало стената зад мен и покриваше масивна картина, която висеше зад леглото. Тези, които ме намериха, мислеха, че това е сцена на убийство. Очевидно розовите хапчета Benadryl, заедно с десетките хиляди други милиграма рецепти и лекарствата, които приемах без рецепта, направиха да изглежда като кръв. Мислеха, че съм мъртъв и трябваше да бъда. Исках да бъда. Бях в безсъзнание близо дванадесет часа.

Единствената светкавица, към която трябва да стигна, беше прехвърлена от медицинския персонал от фасунгите в болничното легло. Всичко беше оцветено в бяло, с изключение на флота на сестрите. Предполагам, че е било в спешната помощ.

Спомням си как ми отрязаха дрехите и всичко беше като кошмар. Не можах да отговоря, но си спомням, че са броили „1 ... 2 ... 3 ...“, преди да ме вдигнат отново и отново. И каква емоция помня от това? Срам. Срам от това, че съм гол. Никога не бях бил по-уязвим.

Не можах да обработя всичко това в този кратък момент, но ето ме, неуспешен министър, смущение за всеки, който някога се е грижил за мен, и дори не успях да постигна самоубийство. Същото се случи, когато на следващия ден дойде мъжката сестра и аз се събудих в една от онези моментни мъгли. Не се притеснявах от болката от това, че той изтръгва катетъра. Бях преживял далеч по-голяма болка. Това беше срамът, свързан с това да бъда гол и да докосна пениса ми от друг мъж. Странник.

След три дни в интензивно отделение лекарите решиха, че черният ми дроб няма да се провали и бях възвърнал усещането в краката си. Освободиха ме от интензивното отделение и веднага ме преместиха в психиатричното отделение. Психичното отделение. Аз. Бившият водач на поклонението. Младежкият пастор. Християнският радиоводещ. Блогърът. Завършил училището за служение. Бащата. Съпругът. Изходящият. Приятелският. Оптимистичният. Аз. Седях в инвалидна количка и се насочих към психиатрията. И останах там няколко дни.

От онези най-тъмни дни се борих наистина усилено, за да се възстановя и да се науча да практикувам ежедневни грижи за себе си. Ето 5 съвета за самообслужване по време на възстановяване от опит за самоубийство:

1. Съсредоточете се само върху неща, които ви правят по-добри. Като човек с психични заболявания има толкова много неща, които не мога да контролирам, като паническа атака в средата на работния ден или събуждане в мъглата на депресията в красива лятна съботна сутрин. Но винаги мога да контролирам как се грижа за себе си. Мога да спазвам ограниченията си, да се боря с разсейването и да се съсредоточа върху възстановяването.
2. Не забравяйте, че сте нещо повече от диагноза. Етикетите са важни, особено от медицинска гледна точка. Те ни дават план за действие. Те ни показват много за нашите граници. Те ни учат кои лекарства могат да помогнат и от какви вещества или ситуации да стоим далеч. Но когато се фокусираме повече върху етикета, отколкото върху човека зад него, човешко същество, нуждаещо се от любов и принадлежност, ние пропускаме смисъла. И ние пропускаме възможност да живеем пълноценно и смислено.
3. Не забравяйте: тежките дни не траят вечно. Понякога трудните дни означават, че отделям допълнителни пет минути в обедната почивка, за да се скрия в сървърната стая на работа и да вдишам няколко пъти дълбоко. Ако е необходимо, аз също не се страхувам да приемам лекарства, предписани от моя лекар специално за тези моменти, или дори да взема „ден за психично здраве“. Не съм привърженик на скриването под завивките, но също така вярвам в това да се познавате достатъчно добре, за да признаете вашите граници. Ако денят е достатъчно лош и не поставите работата си в опасност, няма нищо лошо в това да кажете: „Ще опитам отново утре.“
4. Не дължите на никого извинение за вашата история. Когато другите не разбират психични заболявания, те могат да правят коментари, които изглежда имат скрито значение. Понякога е умишлено, а понякога е просто невежество. Така или иначе, тези удари предизвикват срам. Ако се чувствам така, сякаш някой смята, че трябва да живея живота си повече, отколкото всъщност, чувствам нужда да кажа, че съжалявам. Но не дължа на никого извинение за възстановяването си. Не трябва да се чувствам зле, защото имам тежък ден. И определено не е нужно да казвам да поискам прошка за паническа атака.
5. Граници, граници, граници. Какво правите с хората в живота си, които не можете лесно да отблъснете? Тези, които са постоянни тела, тези, които са ви наранили и са били наранени от вас? Може би това са родители или стари приятели. В живота ми отговорът на този въпрос изглежда като чекиране при тях при моите условия. Сега определям темпото на връзката ни.