Може ли майка ми да има гранично разстройство на личността?

Само малко предистория за ситуацията: Живях с баща си и доведената си майка в продължение на 3 ½ години, след като социалните служби се намесиха и преместиха мен и малката ми сестра далеч от майка ми. Моята малка сестра се върна да живее с майка ми много бързо, но аз останах тук.

Осъзнавам проблемите с психичното здраве на майка ми от около 11-годишна възраст, но според хора, които съм я помолил, проблемите й се връщат назад. Проблемът е, че тя много не иска да се лекува - трябваше да получи терапия, когато социалните служби се включиха, но не се появи на много от сесиите. Така че нямаме диагноза.

Наскоро изследвах личностни разстройства и попаднах на BPD. Много от симптомите й се вписват зловещо:

-Нестабилни връзки: тя имаше много гаджета, откакто се разведе с баща ми преди 7 години, често се движеше много бързо, например след като беше сигурна, че ще се ожени за един, след като го познаваше само седмица. След като отидохме да останем с мъж, тя ме увери, че не е във връзка, само аз, сестра ми и двамата му сина да ги чуем да правят секс. Съвсем наскоро тя имаше връзка с някой, който вече има връзка.

-Идеализация, разочарование и обезценяване: това е моделът, който следват почти всички нейни романтични връзки и няколко нейни приятелства. Всъщност тя направи това с мен; тя ме идеализира и я нарече „благословено дете“ (имайте предвид, че никога не е давала такова лечение на сестра ми), докато навърших около 11 години, когато осъзнах проблемите й и започнах да ставам по-независима, а след две години тя отиде да ме обезцени напълно.

-Страхът от изоставяне / нетърпимост да останеш сам: Не съм сигурен за това, но тя винаги отчаяно търси някого, с когото да бъде. Освен това, когато дойдох да живея с баща ми, тя започна да се обажда на сестра ми и на мен и да казва, че е не-човек без нас.

-Преместване на цели и професионални стремежи: Изглежда, че всеки път, когато говоря с нея, тя има различна представа за това какво иска да прави и от време на време ще измисля нов план за живота, който всъщност никога не изпълнява. Тя се опита да направи малък бизнес, правейки дрехи, живеейки в лодка по канал и имайки коза.

-Импулсивност: Отново не съм сигурен за този. Няколко пъти тя напуска работа само по прищявка и когато мести сестра ми и аз на 250 мили от баща ни, тя го направи само с предизвестие от две седмици. Обаче единственото нещо, което определено ми идва наум, е склонността й да купува кучета - за пръв път го направи, когато тя и баща ми бяха още заедно, когато си купи уест хайленд териер, мислейки, че ще печели пари от разплод на кученца. Нашите обстоятелства означаваха, че тя трябва да бъде раздадена. Малко преди социалните служби да се включат, тя си купи кученце, което не знаеше как да дресира и не можеше да се разхожда, и това се случи отново със спасително куче преди около година.

- Суицидно поведение: тя всъщност никога не се е опитвала да се самоубие или да се саморазправя, но често е говорила, че иска да се самоубие. Когато сестра ми се върна да живее с нея, тя каза, че е така, защото се страхува, че ще се самоубие, ако не го направи.

- Емоционална нестабилност: към края, когато живеех с нея, щяхме да имаме огромни редове, когато не можех да игнорирам нещата, които тя казваше за мен или за други. Когато й отговорих, тя щеше да започне да крещи наистина лесно. Понякога тя щеше да ми крещи, докато бях свит и плачех една минута, след това половин час по-късно тя щеше да се държи така, сякаш никога не се е случвало и всъщност ще бъде шокирана, че мисля, че това е голяма работа.

-Депресия: в миналото е била много депресирана.

Ето още няколко неща, които мисля, че са от значение, но не съм сигурен, тъй като разчитам на показанията на други хора:

-Майката й беше алкохолик и се самоуби, когато майка ми беше на 18 (въпреки че ми е трудно да разбера повече, защото майка ми все още наистина я идеализира, а лелите / дядо ми са пристрастни по обратния начин).

-Преди да ме има, тя имаше много спонтанни аборти и (очевидно) веднъж отказа да премахне мъртво бебе.

-След като ме взе, тя стана параноична, че нейният близък приятел ще ме ‘открадне’.

-По същия начин, когато се роди сестра ми, майка ми беше болна и не можеше да я поддържа здрава чрез кърмене, а сестра ми също се разболя.

Съжалявам, че това е толкова дълго, но дано обратната страна на това означава, че съм бил достатъчно подробен, за да имате добра представа за нея.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-2

А.

Не съм ясен какво питате. Да, със сигурност звучи така, сякаш майка ви може да има значителни емоционални проблеми. Не мога да поставя диагноза въз основа на писмо, но BPD би било поне една хипотеза. От друга страна, тя също е претърпяла много загуби и може да се опитва да запълни дупката, оставена от майка й и спонтанните аборти, като се държи прекалено здраво за връзки, търси гаджета и осиновява кучетата и т.н. и в двата случая тя вероятно би се възползвала от посещение на терапевт и наистина ангажиране с някакво лечение. Звучи така, сякаш е имала наистина тежък живот.

За мен е по-притеснително разбирането защо сте писали. Каквато и да е диагнозата, вие, майка ви, не сте в състояние да ви роди, откакто сте станали юноша и сте по-малко зависими от нея. Предполагам, че може би може да се чувствате отчасти виновни или че просто ви липсва майката, която ви е видяла „благословена“. Кой не би? Моля, разберете, че нищо от това не е ваша вина. Майка ти е възрастен. Може да сте изключително проницателно и умно дете, но все пак сте детето. Не можете да запълните каквато и да е дупка в сърцето на майка ви. Колкото и груби да сте били понякога, това не е причинило тези проблеми.

С напредването на възрастта и по-голяма способност да издържате на емоционалните възходи и падения на вашата майка, ще можете да поставите добри граници и да развиете начини да се свържете с майка си, без да се забърквате в нейните проблеми. Ако имате проблеми да разберете това, може да искате да посетите терапевт, не защото нещо не е наред с вас, а защото терапевтът може да ви помогне да се научите как да се справите с майка, която е толкова ранена.

И накрая, надявам се, че знаете, че не е нелоялно към майка ви да харесвате и уважавате мащехата си. Връзката ви с всяка от тези жени в живота ви ще бъде различна. Надявам се, че вашата мащеха осигурява част от стабилността и предсказуемостта, които липсват на майка ви.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 12 юли 2010 г.