Тъмната страна: Справяне с моите спомени

Всеки има тъмна страна. Разбира се, някои са по-тъмни от други.

Тъмната ми страна е доста тъмна. Безброй изнасилвания и побои могат да превърнат сърцето в студ. Знам за гнева си от много години. Приятно ми е от гнева ми. Знам как да го изразя безопасно. Никой не се наранява. Признавам гнева. И в крайна сметка съм в състояние да интегрирам тези чувства. И се чувствам малко по-цялостен.

Последните ми спомени са тъмни. След шест години възстановителни работи, тези спомени разкриват ниво на ярост, което дори ме изненадва. Това определено не е стандартният ми гняв. Различно е. Не се чувствам луд. Не чувствам нищо. Няма съпричастност и състрадание. Няма признание, че другите имат чувства. Този гняв не се интересува дали другите живеят или умират.

Страшно е. И вероятно това е, което кара човек да убива.

И за това са тези нови спомени. В тийнейджърските си години, когато надеждата ми за по-добър живот се превърна в отчаяние, търсих други начини да сложа край на робството си. Ако никой не желаеше да ми помогне, щях да си помогна. Първият спомен от опит за живот на баща ми всъщност не се квалифицира като опит. Току-що бях завършил да гледам филма „9 до 5“. Наблюдавах как Лили Томлин хранеше плъшина отрова с шефа си и си мислех, че това звучи като добра идея. Затова потърсих в цялата къща кутия, която приличаше на тази във филма. Никъде не можах да намеря кутия с череп и кости. Ако не беше толкова отчаян трик за свобода, може би щеше да е смешно.

Вторият опит беше малко по-ангажиран и много по-трагичен. Всъщност се опитах да наема някои други тийнейджъри, които да „се погрижат за проблема“. Те бяха аматьори и планът не стигна много далеч. Сюжетът беше осуетен и отмъщението почти ме уби. Нещастният урок, който научих от този опит, беше, че баща ми е непобедим - непобедим. Научих, че борбата срещу потисничеството в крайна сметка само ще ме нарани повече. Научих, че диференциалът на мощността не е нещо, което мога да преодолея.

Докато обработвам тези спомени, изпитвам редица емоции. Разбира се, чувствам яростта, която подклаждаше заговорите срещу баща ми. Чувствам отчаянието, което ме накара да се почувствам толкова в капан. Изпитвам срама от провала. Въпреки че не съм фен на бдителното правосъдие, аз също изпитвам известна гордост, че бих бил готов да се бия, когато всичко изглеждаше изгубено.

Също така се чувствам благодарен, че не се получи. Радвам се, че не съм прекарал 20 години в затвора, както много хора, които са убили сводниците си, защото правосъдната система не признава истинските жертви на сексуално насилие.

И така, аз работя, за да призная тези чувства. Няма да ги призная чрез действията си. Няма нужда да се обаждате на 911. Въпреки това ще ги призная като част от мен. Няма да ги съдя. Ще пиша за тях в дневника си. Ще намеря сигурно място и ще оставя емоциите да се развият.

Ще призная тези чувства, защото знам, че в крайна сметка те ще се разсеят. Ще призная тези чувства, защото знам, че в противен случай яростта ще остане скрита в ъглите на несъзнаваното ми, като непрекъснато влияе върху посоката на живота ми. Ще призная тези чувства, защото не мога да премина миналото си опустошително детство без тази важна стъпка.

И моите убеждения също ще се променят. Те вече се променят. Дълбокото убеждение, че не мога да отвърна на удара срещу баща ми, се променя. Няма да избягам и да наема убиец. Не ме интересува такъв вид борба. Научих обаче за друго, много по-мощно оръжие в борбата срещу потисника - истината. Никой не може да ме спре да говоря истината - дори баща ми.