Използване на силата на автентичността за създаване на близост
Любовта и интимността не се създават, като се опитваме да я привлечем към нас или манипулираме хората, за да ни дадат това, което искаме. Връзките процъфтяват, когато създаваме климат, който е благоприятен за тях. Любовта и интимността имат по-голяма възможност да растат, докато култивираме климат на автентичност.
Да бъдеш автентичен във връзките е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Изисква се да се стремим отблизо към действителното си усещане. Вместо да се защитаваме и защитаваме, това означава да намерим смелост да си позволим да бъдем уязвими и след това да покажем това на човек, с когото искаме да сме близо.
Д-р Юджийн Джендлин, чието изследване доведе до подхода, известен като Фокусиране, установи, че клиентите, които са постигнали най-голям напредък в психотерапията (въпреки ориентацията на терапевта), са тези, които контактуват и говорят от действителния си опит. Те направиха пауза, заекваха и опипваха думи или изображения, за да опишат по-дълбокото си преживяване, а не просто да говорят от главите си. Нещата се изместваха и отваряха, докато оставаха с автентичното си преживяване от момент на момент.
Приложете този принцип към взаимоотношенията: Когато споделяме това, което изпитваме помежду си, по-вероятно е да възникне интимност. Д-р Сю Джонсън, основният разработчик на Емоционално фокусирана терапия за двойки (EFT), кани двойките да се свържат и да споделят какво наистина чувстват и искат - и тя помага на клиентите да намерят думите, за да предадат това. Чрез силата на такава автентичност конфликтът често отстъпва на по-дълбоки връзки.
Двойки могат да влязат в офиса ми, оплаквайки се, че имат проблем с комуникацията. Въпреки че в това често има истина, по-фундаментално те обикновено имат проблем със самосъзнанието. Те са в контакт с гнева си, вината си и възприятията си за партньора си (те са егоисти, нечувствителни или лоши), но не са свързани с нежните чувства и копнежи под техните критики и обвинения. И те не са умели да предават автентичното си преживяване по чувствителен и уважителен начин.
Изхвърлянето на вина и анализът е един от начините за общуване, но това отблъсква хората. И прикрива това, което всъщност изпитват, което обикновено е нещо по-уязвимо, като тъга, страх или срам - или копнеж да се свържете по-дълбоко. Намирането на смелост да се свържете и предадете това по-дълбоко преживяване, може би с помощта на двойки терапевт, когато е необходимо, е ключът към разрешаването на конфликти и създаването на климат за по-богата и жизнена интимност.
В нашето автентично преживяване има слоеве. Да бъдем автентични означава да свалим асансьора в себе си и да забележим каквото и да преживеем в момента. Може да се променя от момент на момент.
Например може да изпитваме истински гняв. Тъй като ние оставаме нежно присъстващи на това, вместо да го играем, то може да премине към нещо друго. Може да забележим тъга под гнева или неудовлетворена нужда от доброта и близост. Ако можем да бъдем търпеливи със себе си - позволявайки времето, необходимо за разкриване на това, което най-достоверно живее в нас - можем да споделим това с партньора си, което може да покани партньора към нас и да създаде по-дълбоката интимност, която искаме.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
