Егоистично ли е да скърбим за себе си, когато любим човек умре?

Няма такова нещо като правилния начин да почувствате мъка или загуба.

Моята котка Руми е 16-годишен чистокръвен бял персиец, който спасих от насилствен дом преди девет години. С течение на годините го гледах как израства в своето странно, любопитно, социално Аз, завършено с тихо мяукане, мисля, да привлече вниманието ми. Винаги работи.

От светлата страна: 7 изненадващи предимства на тъгата

Тъй като той е чистокръвна котка, той има майка, свързана със здравословни проблеми и винаги. Стомахът му е чувствителен, така че се нуждае от храна с рецепта. Той ослепява, отстранени са му всички зъби освен три. Той не винаги може да диша добре (смазано лице) и има поликистоза на бъбреците и черния дроб, което означава, че тялото му бавно се затваря.

Той е доста добър в кутията си за пикаене, макар че в този момент ще лае, когато пожелае. На шега казвам, че ми дава под наем банята, защото там сега трябва да спи. Но ми липсват дните, когато той е спал до лицето ми в леглото ми. Вече не може да прави това, защото (разбира се) единственото място извън кутията за боклук, което реши, че пикае, беше страхотен вариант, беше моето легло. Няма буено.

Приготвям се да го приспя и дори писането за тази загуба, която тепърва предстои, прави бучка в основата на гърлото ми. Тази мъка ме кара да се чувствам като чудовище, защото това не е първата загуба, която преживях.

Но това е научен факт, всички ние обработваме скръбта по различен начин и не винаги се справяме със сълзите.

Загубил съм баба и дядо, приятел от гимназията при трагичен инцидент, приятел от колеж в автомобилна катастрофа, всички ужасни по свой начин. Инцидентите ме разплакаха, но не знам дали само от загуба беше толкова ужасна, колкото беше. Мисля, че повече от всичко друго бях поразен от ужаса на събитието, че животът може да бъде издушен толкова бързо.

Когато бащата на баща ми почина, аз се разплаках, но само когато всички отидохме в погребалния дом, за да видим тялото му преди кремацията. Баба ми се наведе над него, изтрива плодовите мухи и го целува по челото. Плаках, защото бях толкова ужасен от смъртта, че не можех да се движа, не защото този човек беше отстранен от живота ми.

Не след дълго той отиде и баба ми мина. Работих в местен деликатес и майка ми се обади да ми съобщи новините. Бях тъжен, разбира се, обожавах баба си, но сълзите не идваха, а само облекчение. Тя не беше себе си през месеците преди смъртта си и знам, че би мразела да я помнят по този начин.

Знам какво е да скърбиш за загуба, да се чувстваш като парапет към небесата за обяснения. Когато приятелят ми Чип беше убит, карайки спортната си кола от училище до Тексас за пролетната ваканция, аз тръгнах от къщата си до кафенето по улицата, където баща ми четеше, за да му каже. Бях подгизнал и дори дори не забелязах дъжда. „Чип умря“, казах на баща си. Беше ми било толкова важно да стигна до кафенето и да съобщя на баща си новините. Но след като спешността се отцеди от мен и останах с реалността на загубата.

5-те не толкова хубави (но напълно нормални) етапа на скръбта за разпадане

Хората казват, че погребенията са за живеене и макар да е клише, аз го вярвам. Мисля, че траурът за загуба е и за живите. Разбира се, онези, които отиват, искат да ги запомним, но не мога да повярвам честно, че искат да си губим времето безкрайно да ридаем над пространството, което са оставили след себе си. Знам, че баба ми и дядо ми не биха и със сигурност знам, че и моите изгубени приятели не биха.

И все пак е трудно да не се чувствате така, сякаш скърбите за загуба по грешен начин. Ако траурът е за живите, това не ни ли прави напълно егоистични същества? Може би малко, но най-вече мисля, че траурът е доказателство за въздействието, което знаем този човек върху живота ни и по този начин върху света като цяло.

Този човек, трябва да кажа, или онази котка.

Тъй като той е животно, аз съм свободен да правя Руми каквото искам да бъде. Според мен той е мръсният, слаб, доволен мъж, който ме обича отчаяно. Но никога няма да разбера кой е той всъщност, защото той е котка и те не работят по този начин.

Попада ми буца в гърлото, когато си мисля, че той не е там, не само защото ще ми липсват лапата му и дупетата на главата му и сладостта му, а защото ще пропусна ерата на живота си, когато той царуваше върховно. Когато бях още на двадесет години и все още мислех, че мога да завладя света. Когато все още пушех. Преди сърцето ми да е било наистина разбито. Когато котката ми умре, всичко това също ще си отиде, защото кой друг около мен го е видял по начина, по който аз?

Оплакваме загубата на онези, които обичаме, с чисти сърца, боли се те да се върнат и да запълнят празното пространство, което са оставили след себе си. Но ние също оплакваме загубата на част от живота си, която никога няма да си върнем. Няма да мога да чуя как дядо ми отново пее долината на Червената река или да видя как димът на въдицата се издига от една от цигарите на баба ми в Кент. Няма да бъда дете отново и времето просто ще продължи да се движи напред само с мен, за да го отбележа, докато дори не си отида.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Егоистичната причина, поради която скърбим за себе си, когато умре любим човек.