Моят партньор продължава да ме изчезва и да ме блокира

Здравейте, аз съм с моя партньор от близо 3 години и преживяхме много. Простих му в началото на връзката, когато разбрах, че ми е изневерил, но никога не съм успял да възстановя доверието.
Той се е променил, работил е много усърдно и е страхотен човек в много отношения, НО едно нещо. Най-големият проблем, който имаме, е когато излиза / отива на питие. Продължавам да му казвам, че не мога да му се доверя, освен ако той не ме държи в течение, прибира се в разумен или уговорен час и отговаря на телефона му, ако му се обадя късно през нощта. Но излизането му често води до спорове, тъй като той никога не се придържа към думата си и най-лошото, което прави, е да изчезне. Това, което искам да кажа с това, е, че той просто ще изчезне за цяла нощ и няма да отговаря на телефона / съобщенията си. Така че очевидно това ме кара да се чувствам наистина неуважен, докато седя там цяла нощ в очакване и полудявам, притеснен дали е в безопасност, дали е с друга жена, дали е ранен ... сякаш има толкова много неща, които ми минават през ума по време на тези страшни дълги часове, докато реши да се свърже или да се прибере у дома.

Обикновено той се извинява и се кълне, че тази връзка е всичко, което той иска. Той обещава да се придържа към правилата и да действа отговорно и т.н. Тогава имам най-доброто гадже от месеци, докато един ден той отново се подхлъзне. И отново влизаме в този цикъл.

Бих искал да разбера защо той действа по този начин? Бяга ли от проблеми? Опитва ли се да ме накаже за натиск върху него, защото изисквам много повече поради загубеното доверие? Какво му минава през ума, за да мисли, че е добре да изчезваш така през цялата нощ и да не съобщаваш на партньора си? Моля, кажете ми, защото аз наистина го обичам и когато той се държи нормално, ние планираме бъдеще и т.н. Но не мога да продължа да се справям с изчезването му и, по дяволите, през които преминавам, когато той просто ме блокира.

Искам да му дам още един шанс, но имам чувството, че той трябва да се обърне към специалист, защото е в началото на 30-те години и действа толкова безотговорно и егоистично, че това ме разбива и всичко, върху което и двамата сме работили толкова много.

Мислите ли, че това е част от личността му или някакъв потиснат емоционален проблем? Когато го питам защо го прави, отговорът му обикновено е „не знам. Просто влизам в режим на автоматичен пилот и се наслаждавам, а не проверявам телефона си, тъй като знам, че полудявате ”...

Мислех си, че може би се нуждаем от консултации за двойки, но може би просто се надявам твърде много, че това ще се промени. Той помоли баща ми преди няколко месеца да се ожени за мен, така че напредвахме в някои по-големи ангажименти и въпреки това той отново се подхлъзна и аз просто не знам как да се справя с това.

Не съм перфектна, несигурна съм и се боря да му се доверя, но всичко, което искам, е той да се придържа към думата си и да ме уважава достатъчно, за да не ме отрязва просто така.

Знам, че той ме обича, знам, че иска да бъде с мен, но искам да разбера дали аз, той или ние го караме да влиза в такива режими от време на време. Благодаря ти!

Отговорено от Кристина Рандъл, доктор, LCSW на 2019-07-3

А.

Проблемът може да е по-голям, отколкото си мислите. На път сте да се ожените за човек, който съзнателно участва в поведение, което ви наранява. Той знае, че ви боли, но все пак го прави. Ключовата дума е съзнателно. Изглежда, че няма значение за него, че не сте добре с неговото излизане и пиене. Това ви причинява голям дистрес, но той не е готов да се откаже от него. Това е много притеснително за връзката.

Представете си, ако някой, когото обичате, дойде при вас и ви каже, че нещо, което многократно правите, го наранява. Това им причинява голяма емоционална болка. Бихте ли продължили да го правите все пак? Най-малкото, не би ли се опитал най-усилено да направиш промяна, така че никога повече да не нараниш този човек?

Той излиза, защото иска. Извинението му за „автопилот“ е невалидно. Не съществува такова нещо. Поведението му е напълно контролируемо. Никой не му слага пистолет в главата и не го принуждава да излезе да пие. Той иска да го направи и затова излиза, независимо от това как се чувствате. Това е друг начин да кажа, че знам, че не ви харесва, но все пак ще го направя, защото искам.

Действията говорят повече от думите.

Той повтаря поведението, защото го толерирате. Той не е платил реални последици за поведението си. Прави го, защото може и как ви кара да се чувствате малко важни за него.

Изглежда, че се опитвате да минимизирате, рационализирате и разделите този аспект на връзката. На практика казвате, че всичко останало е чудесно, с изключение на това едно незначително нещо, което ако бъде коригирано, би създало идеалната връзка. За съжаление това може да не е така.

Изглежда, че рационализирате поведението му, когато казвате, че „не съм съвършен. Не съм сигурен и се боря да му се доверя. ” С други думи, ако не сте перфектни, как можете да очаквате и той да е перфектен? Проблемът с тази логика е, че не искате съвършенство. Не очаквате той никога да не сгреши. Искате от него да спре едно конкретно поведение, което ви наранява и е лошо за връзката. Това не е неразумно нещо, което да попитате. Много честно нещо е да попитате.

Хората участват в рационализация, когато истината е твърде трудна за изправяне. Може да рационализирате поведението му, защото е обезпокоително да се обмисли възможността тази връзка да е в беда. Никога не трябва да толерирате човек, който съзнателно ви наранява. Това би трябвало да е неприемливо за вас и за всички.

По този начин вашата несигурност относно измамата му изглежда валидна. Той ви е изневерявал, за да знаете, че е способен. След това се впуска в подозрително и потайно поведение и когато го помолите да не го прави, той отказва да спре. Чувството на несигурност има смисъл при това обстоятелство.

Има известен цитат, който е приложим тук: „когато някой ви каже кои са, повярвайте му.“

Гаджето ти ти казва кой е той. Той ви казва, че не му пука, че поведението ви ви разстройва. Ако искате щастлива и здрава връзка, тогава този проблем трябва да бъде отстранен преди брака. Много хора смятат, че бракът ще промени партньора им или по някакъв начин ще ги направи различни или по-добри. Няма да направи такова нещо. Той ще бъде същият човек, след като се ожените за него.

Ако се омъжите за него, знаейки за тези проблеми, тогава няма да имате право да се оплаквате, ако нищо не се промени.

Не бъдете склонни да се изправите пред истината. Споменахте консултирането. Това е идеалното решение на този проблем. Консултирането на двойки може да е полезно, но бих препоръчал и индивидуално консултиране за вас. Важно е да анализирате защо може да рационализирате поведението му. Също така ще бъде важно да анализирате дали това е правилната връзка за вас или не. Не искате да научите по трудния начин, че сте се оженили за грешния мъж. Разводът може да бъде опустошителен, особено когато участват деца.

Малко избори са по-важни от това за кого се жениш. Посветете се на изучаването на истината за тази връзка, независимо къде може да доведе истината. Трябва да знаете истината, защото все пак вашето щастие зависи от нея. Консултирането може да ви помогне изключително много. Успех и моля да се погрижите.

Д-р Кристина Рандъл