Braving the Binge

Часът е 2 ч. Сутринта. Апартаментът е неподвижен. Празни буркани с фъстъчено масло, четвъртинки сладолед и цели кутии гранола. Си отиде. Стотици до хиляди калории, консумирани само за минути. Храново разпространение на срам. На отлагане. На празнотата. От не знам какво. Бързо напред към следващия ден. Отвън виждате дребничко момиче, което е радостно, позитивно, присъстващо. От вътрешната страна: силни болки в стомаха, болки в тялото, дискомфорт в гърдите. И това са само физическите ефекти. Изцеден съм. Отвратен съм. Аз съм в капан. Цикли на изолация хранене изолация. Буквално.

Кой съм аз? Аз съм художник, градско момиче, почти завършила колеж. Принуден оптимист, непрекъснато се опитва да предизвика естествения песимист. Не винаги мисля рационално, но не се считам за импулсивен. Не се считам за самотен, но определено не съм социалният магнит. Не мога да свържа точките. Затова продължавам да се питам, защо?

Винаги бях хлапето, което щеше да сваля десет бисквитки на едно заседание, но да остане клечка. Но нещата се промениха през лятото след прогимназията. Бях на физически строга театрална програма и постоянните упражнения ми даваха разрешение да ям каквото и да било, когато и да било. Когато съквартирантът ми излизаше от стаята, аз ровех в торби с хляб и буркани с нутела, с лакомства от оризово криспи и торбички с чието.

Нямах никакъв вътрешен монитор, дори не знаех, че бързо набирам килограми върху естествено малката си рамка. В края на лятото бях с петнайсет килограма по-голям и чух неизбежното „Уау! Напълнял си "" Изглеждаш малко наедрял! " Никога не съм бил човек в съзнание за тялото; Притесних се повече за неуправляемата си коса, отколкото да се впиша в дънки с размер нула. Но най-накрая ме осъзна самосъзнанието.

Малко знаех, че щях да прекарам следващите пет години от живота си в борба с преяждане. Флуктуирах в тридесет и пет килограма с редуващи се режими на чисто хранене, преяждане и причудливи диети с риба и струк фасул, подхранвани от отделно лош престой на стомашните проблеми. Но сладките винаги бяха моето падение. И практиката на умереност изглеждаше невъзможна.

Известно време нещата изглеждаха малко по-добри. Бих могъл да се спра на две бисквитки. Можех да си напомня, че не за последен път ям парче чийзкейк. Но това се разви. Хайде младша година в колежа, аз се върнах на първо място. Животът изтръгна моя контрол от контрол. Депресията щеше да подтикне запоите, тревожността щеше да подтикне, щастието щеше да подтикне запоите, облекчението щеше да подтикне, независимо от емоцията - щях да изпия.

Година шеста. Животът ми е много по-балансиран. Практикувам по-равновесие. Изоставих всякакви форми на чисто хранене, палео рецепти и десерти за вечеря. Чувствам се по-свободен, по-смел и по-любящ и благодарен от всякога. Колелата ми все още излизат извън контрол понякога, но разликата е в способността ми да остана присъстващ, но също така да намеря начин да продължа напред, да премина покрай срама, вината и обсебването. За да не позволя на моите подхлъзвания да ме определят. Смятам, че това е моето начало на клишираното изказване „нова година, нова аз“.