Как да превърнем критиката във възможност за засилване на емоционалната интелигентност на вашето дете

Често се казва, че е нужно село, за да отгледаш дете. Проблемът е, че другите може да не са съгласни с начина, по който решите да отгледате детето си, и вие не винаги ще можете да контролирате как те смятат, че едно дете „трябва да бъде отгледано“.

Вдъхновено от проучванията на Джон Готман, е установено, че „Тренирането на емоции“ води до по-малко проблеми с поведението, по-добри академични резултати, по-добра саморегулация и по-голямо емоционално и физическо здраве. Казано по друг начин, няма съмнение, че третирането на емоциите на вашето дете като валидно и разбирането, че способността му да ги изразява свободно, допринася много за развитието на неговата емоционална интелигентност.

Въпреки това, не всеки ще се съгласи с начина, по който решите да насърчите тази емоционална интелигентност. Например, не е необичайно да се налага да се справяте с забележките на другите към вашето дете, като „големите момчета не плачат“, „спрете да плачете, нищо не е“, „това не боли“, „спрете да плачете скъпа ”„ бъди добро момиче ”,„ спри да се дразниш ”и т.н. Най-големият проблем е, че повечето от тези забележки често се правят от близки приятели и семейство и не винаги е лесно да знаете как да реагирате в разгара на момента.

Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да превърнете критиката във възможност за насърчаване на емоционалната интелигентност на детето ви

1. Превърнете критиката в възможност да говорите за емоции.

Различни изследователи са съгласни, че обучението на децата да идентифицират и вербализират своите и чуждите емоции е от решаващо значение за развитието на тяхната емоционална интелигентност. Изправени пред критиките по отношение на поведението на детето, задвижвано от емоции, превръщането на тази ситуация в възможност за разговор за емоции може да бъде мощен инструмент за развитието на неговата емоционална интелигентност.

Например, можете да кажете нещо като „знаете, когато хората са ядосани / разочаровани / уморени / стресирани, те понякога казват или правят неща, които не означават непременно. Както по-рано днес, когато ... каза ..., може би тя беше ядосана, защото вие ... ”или„ Казвате ли понякога неща, които нямате предвид, когато сте ядосани или уморени. Може би затова ... казаха ... "или„ дори в училище понякога приятелите ви ще кажат нещо, защото са луди / разочаровани / тъжни, но това е просто емоциите им говорят "

2. Покажете на детето си, че не сте съгласни с негативната критика.

Раните, нанесени в детството, са едни от най-трудно зарастващите. Критиките, особено когато са чести, могат да имат отрицателно въздействие върху детето ви и да променят начина, по който тя гледа на себе си. Проучванията върху ефекта на Пигмалион - описани за първи път от Розентал - многократно показват, че всички ние сме склонни да действаме в съответствие с това, което вярваме, че се очаква от нас. Детето ви е по-вероятно да бъде непохватно около хора, които я смятат за тромава, и по-„агресивно“ около хора, които я определят като агресивна.

Критиката може по този начин да научи детето ви да развива негативен образ на себе си и това може да я последва отвъд детските години. Добрата новина е, че можете да превърнете критиката в възможност да укрепите самочувствието на детето си. Например, можете да кажете нещо като „помниш ли, когато ... каза, че плачеш бебе? Не съм съгласен с нея. Мисля, че беше…”.

След това можете също да се възползвате от възможността да й помогнете да проучи други начини, по които тя може да изрази емоциите си ... “Знаете, че също ще бъда тъжен, ако ... но има и други неща, които можете да направите, ако това се повтори. " Ако вече работите с детето си по подходящи начини за справяне с трудни ситуации, това може да е възможност да обсъдите възможни решения: „Какво мислиш, че можеш да направиш, ако се повтори същото? " Ако не, това може да бъде възможност да проучи различни и подходящи начини, по които детето ви може да се научи да реагира на трудни ситуации само.

3. Застанете на убежденията си.

Няма значение как сте решили да отгледате детето си - някой някъде ще помисли, че може да вършите по-добра работа.

Едно от най-трудните неща при критиката е, че тя често излиза като лична атака срещу нашите родителски умения. И понякога ни кара да се питаме дали отглеждаме децата си правилно и дали сме „достатъчно добри родители“. Но това е нещото: винаги ще има някой, който да критикува избора ви на родители и е невъзможно да се съобразите с идеята на всеки за „перфектен родител“. Така че, придържайте се към родителската си стратегия, но не влизайте в режим на защита. Нека отговорите ви бъдат кратки - “така го правим" или "ние учим ... че е добре момчетата да плачат" или "не, тя не се държи нахално, просто е луда, защото ...”

Не навлизайте в задълбочена дискусия в опит да убедите другите да видят нещата по ваш начин в разгара на момента - това рядко работи. Критикуващият едва ли ще изслуша, ако почувства, че се опитвате да я унизите. Но това не означава, че не трябва да се изправяте срещу човека, особено ако тя е човек, когото често виждате и ако тя многократно критикува детето ви.

Когато всичко е спокойно, можете да кажете нещо като „Наистина оценявам ... но ... реагира най-добре, когато сме топли и възприемчиви”. Или, "Наистина съжалявам, но за нас е все по-трудно да дойдем на гости, защото всеки път имам чувството, че критикувате моето родителство, а XXX има чувството, че не го харесвате.”

4. Дистанцирайте се от постоянно негативната критика.

Дискусиите не винаги дават резултат и ако негативната критика обтяга отношенията ви и засяга детето ви, може би е време да се дистанцирате от критичния човек. Работата е там, че не винаги можете да промените начина, по който хората възприемат нещата, но не им позволявайте да променят вашите основни принципи. Ако почувствате, че някои хора са токсични и имат отрицателно въздействие върху детето ви, не се колебайте да ги изключите от живота си.

5. Научете детето си да бъде свой защитник.

Не винаги ще бъдете там, за да се справяте с трудни ситуации, засягащи детето ви, затова е важно да го научите как да се справя сам с критиката и други трудни ситуации. Не забравяйте, че като се справя с този тип ситуации, той е способен да развие своята емоционална интелигентност. Няколко проучвания са установили, че децата имат по-голям шанс да развият своята емоционална интелигентност в конфликтни ситуации, тъй като конфликтът ги принуждава да се справят с трудни емоции.

Първото нещо е да му помогнете да се научи да разбира, че емоциите оказват влияние върху поведението му, но и върху това как другите реагират на нашето поведение. Използването на игри, подходящи за възрастта, е ефективен начин да помогнете на децата да се научат да идентифицират и изразяват емоциите си по-ефективно.

Както споменах по-рано, вашето дете трябва да знае, че реакциите на другите към неговото поведение също са движени от емоции. Например, можете да кажете нещо като „помните ли, когато ... казахте…, не мисля, че тя е имала предвид. Мисля, че тя реагира така, защото ... Както онзи ден си спомняш, когато ти казах ... и ти изкрещя, че ме мразиш, защото беше разстроен. Понякога, когато сме ядосани или разочаровани, правим или казваме определени неща, които всъщност нямаме предвид. “

За да продължи нещата по-нататък, можете да му дадете примери за това как може да реагира адекватно на критика. Например, бихте могли да кажете нещо като: „Знаеш, че не винаги е лесно за ... да те разбере, за да можеш да й помогнеш следващия път, като й кажеш, че си ядосан, защото не мислиш, че тя е справедлива ...“ или „можеш кажете й, че просто сте разстроени, защото никой не ви слуша. " Довеждането на детето ви до това ниво отнема време, но като многократно го насърчавате да изразява емоциите, които стоят зад поведението му, за него става по-лесно да изразява тези емоции и също така да разбира, че реакциите на другите се движат от емоции.