Как да живея с токсична сестра в карантина?

От 17-годишно момиче в САЩ: Имам по-голяма сестра и не знам дали е токсична, но всичко, което е правила в миналото ми, наистина ме изнервя. През целия ми живот тя винаги е карала всичко да върви по нейния начин, без отношение към това, което искам. Тя е с две години по-голяма от мен и когато става дума за мен, тя буквално се държи като дете, но ме нарича незряла, когато получи шанс. Ако направи нещо нередно, тя ще ме обвинява върху мен и никога няма да се обвинява и ме нарича „въздушна глава“ или тъпа заради това.

Тя винаги поставя брат ми пред мен, независимо от всичко. Той е с 5 години по-млад от мен. Ако някога споделяхме едно легло като в хотел по празници, ако той спеше между нас, тя щеше да свали одеялото от мен и да го натъпче под него, въпреки че той е между нас.

Тя винаги ме моли да я подкрепя в аргументи и аз го правя, но когато ролите се обърнат, тя отива срещу мен. Споделихме една стая и ако тя помирише нещо, щеше да предположи, че това съм аз и един път ме напръска с освежител за въздух. Тя непрекъснато взема дрехи от мен, но когато го правя, все едно светът рухва. Тя отмъщава, като ме удря или разрушава облеклото и организацията ми, а аз все още имам белези от това.

Казвам на родителите си и те я карат, но ми кажете, че аз съм по-големият човек, като изобщо не се защитавам и точно такава е тя. Тя зашеметя спалнята ни, след като се върна назад и я помолих за 3 месеца да я почисти, тъй като карантината започна и тя все още отричаше, че изобщо мирише и майка ми изми цялото й пране, за да може да спре

Един път тя ме удари с юмрук в окото и продължи да ме чеше и рита, защото просто си взех ризата от нея. Можех да отвърна и със сигурност можех да спечеля, но не го направих, защото родителите ми казаха, че аз съм по-големият човек, за да не отвърна на удара. Никога не ми е подарявала рожден ден.

Също така живея в стаята на брат си (той не е спал тук откакто се преместихме) и съм бил през последните 2 години, а тя, докато беше на повикване с някои от нашите общи приятели, каза, че съм го взел от него , като извинете откъде дойде това. Тя разпространява тези неща за мен и веднъж на повикване отново ми каза да бъда тиха, защото тя ме чува от долния етаж (стаите са едва звукоизолирани, а нашите са една върху друга) и аз бях тиха, но когато казах същото, тя продължаваше да го отрича отново и отново.

Приятелите ми й вярват. Устроих й дипломно парти и тя дава кредит на приятелите ми и дори не се появи на виртуалното ми дипломиране тази година. Мразя я и оставам буден понякога ядосан на нея, защото тя винаги би ме измъчвала и крещела, когато получи шанс. Винаги се разхождах по яйчени черупки около нея и все още съм. Друг път беше, когато беше нейният рожден ден и ние поставяхме балони и тя енергично ми крещи, че го слагам погрешно, когато тя сложи този комплект балони, а аз дори още не бях започнал. Ядосан съм на себе си, че не съм отговорил, защото беше толкова грубо.

Друг път беше, когато приятелят й ме попита какви подаръци да й взема. Казах да я гримирам и предположих нейния тон на кожата и останалото, което той измисли. Когато го получи, не й хареса и приятелят й се разстрои от това и тя постоянно ме заяждаше да дойда при нея, за да й покажем нашите съобщения и я обвиняваше, че не ми харесва подаръците, а той дори не се опита да ме подкрепи нагоре. Казах й, че не съм направил нищо лошо, а тя каза, че тя е по-големият човек, като не ми говори. Тя се извини след седмица, но тези неща продължаваха да се случват. Честно я мразя и целият този гневен гняв не знам какво да правя.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-08-5

А.

Каква тъжна, тъжна ситуация. Сестра ви е направила невъзможно за двама ви да поддържате близко приятелство, което много сестри се радват. Съжалявам и за двама ви.

Хрумвало ли ви е някога, че сестра ви е заплашена от вас? Изглежда, че не разбира, че в семейството има място за две момичета. Тя те слага, защото не се чувства достатъчно „нагоре“. Самочувствието й е толкова ниско, че единственият начин, по който тя може да го поправи, е да влоши самочувствието ви. Съжалявам я.

Не знам как започна това. Само между две годишна възраст между вас, тя може да не е била подпомогната да посрещне нова бебешка сестра, когато сте се родили. Възможно е по това време родителите ти да са били толкова затрупани с това, че имат две деца под две години, че не са й обърнали необходимото внимание. Ако случаят беше такъв, от нейна гледна точка вие бяхте събеседник, който отне вниманието и грижите, които беше свикнала да има. (Това не е вина на родителите ви. Повечето деца в тази ситуация израстват от недоволството и стават помощници и приятели. Не знаем защо не го направи.)

Сега, когато тя е на 19, родителите ви имат ограничено влияние върху нейното поведение. Вероятно се чувстват безпомощни като вас. Те могат да се опитат да определят някои правила за живот в къщата им, но си представям, че тя само ще ги наруши. Вероятно най-полезното нещо, което могат да направят сега, е да я насърчат да се лекува за хроничния си гняв.

По някакъв начин родителите ти са прави. Няма начин да я смениш. Няма нищо, което можете да кажете или да направите, което да помогне да повишите самочувствието й от емоционалното мазе, в което изглежда е. Вие са „по-голям човек“, когато игнорирате нейните провокации. Освен ако и докато тя не се включи в някаква терапия, всичко, което можете да направите, е да оставите края на спора и да се приготвите да започнете в собствения си живот за възрастни.

Коронавирусът затруднява, знам. Обикновено бих предложил на човек във вашата ситуация да намери начини да стои извън къщата възможно най-много, като прави неща като да си намери работа, да се включи в общностна дейност или да направи изследвания в библиотека. Но тези пътища засега са затворени.

Най-доброто, което можете да направите, е да "напуснете", без да напускате. Това означава приближаване с приятели, включване в някакво домакинство, оправяне или реорганизация и т.н. или извършване на доброволческа работа. Например: Хората приготвят ястия за хора, които се нуждаят от тях, обслужват телефонни банки и шият маски. Заемете се с правенето на нещо смислено и безсмислените подигравки на сестра ви ще имат по-малко въздействие. Активността също ще засили позитивното ви самочувствие.

Започнете да проучвате какво ще правите след това. Излизаш от училище. Искате ли да отидете в колеж? Можете ли да започнете да посещавате някои курсове сега, които ще ви дадат старт? Много училища вече предлагат безплатни онлайн курсове за въведение. Ако колежът не е във вашето мислене, проучете какво можете да направите сега, за да се позиционирате за работа, която искате.

Що се отнася до това, когато сестра ви атакува: Просто я погледнете съчувствено и й кажете, че съжалявате, че тя чувства това и ще помислите за нейната критика. Това не е лъжа. Вече мислите за това. Просто не й доставяйте удовлетворението да влезе в спор. Най-добрият начин да спрете въжето е да изпуснете края на въжето. Не я оставяте да „победи“. Вие се поставяте над него.

Данните сега подсказват, че още известно време ще бъдем в някаква карантина. За растежа и здравето ви е важно да намерите начин да се дистанцирате от драмата на сестра си. Надявам се да приемете някои от предложенията, които съм направил.

Освен това се надявам да се погрижите за себе си, доколкото можете. Това означава да се наспиш достатъчно, да се храниш правилно, да намериш начин да се упражняваш и ако е възможно да излизаш навън за малко всеки ден. Също така би било полезно да се направи дневник и да се научи някаква практика на медитация. Поставете всичко това в графика си и ще бъдете по-малко достъпни за глупостите на сестра си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари