Имате ниско самочувствие? Не отхвърляйте позитивните саморазговори още

Тези псевдо-вдъхновяващи плакати на работното място ме дразнят. Знаете за вида, за който говоря - тези, които казват „УСПЕХ“ и „УСТОЙЧИВОСТ“ във всички шапки под някаква природо-тематична стокова фотография, заобиколена от дебела черна граница? Да Те са в целия ми офис, а вероятно са и във вашия. (Мисля, че те се умножават, след като всички в офиса заминават за вечерта.)

Колкото повече гледам плаката „AIM HIGH“ - този с подъл орел, който крачи през небето - толкова по-малко ми се иска да се насочвам високо. И колкото повече ми се иска да създавам онлайн пародии на тези вездесъщи плакати на работното място. (Опитайте; забавно е.)

Защо тези плакати ни дразнят толкова много? Повишават ли всъщност тези ултра-положителни послания самочувствието ни? Е, вероятно не. Според статия, публикувана наскоро в Психологическа наука („Положителни самоизказвания: Сила за едни, опасност за други“), този тип позитивни послания всъщност могат да ви накарат да се почувствате по-зле.

Изследването не се въртеше около тези плакати; по-скоро разглеждаше изключително позитивното саморазговор. Саморазговорът е форма на вътрешноличностна комуникация или комуникация в себе си, при която сте едновременно изпращачът и получателят на съобщението. Ако си кажете, че сте добър танцьор, лош правопис, любезен приятел или възпален губещ, означава, че участвате в саморазговор. Звучи логично позитивният саморазговор да засили положителните ви качества - в края на краищата, ако се чувствам неудобно и се боря с това, като си казвам, че съм уверен човек, няма ли да започна да се чувствам по-добре за себе си и следователно започнете да проявявате още повече увереност? Не бих ли просто се превърнал в истинска машина с непрекъсната увереност? Поиграх си с тези мисли, след като прочетох публикацията на д-р Джон Грохол за това изследване.

За тази машина за лична увереност, която си измислих в предходния параграф: не е толкова вероятно, според изследователите Wood, Perunovic и Lee. Както д-р Джон отбеляза миналата седмица, те откриха, че хората (които имат първоначално ниско самочувствие) съобщават, че се чувстват по-зле - да, не просто непроменен, но по-лошо! - след ангажиране в упражнение, което включва положително саморазговор. Джон Облак от TIME.com написа кратко резюме на констатациите на изследователя:

Ууд, Лий и Перунович заключават, че неблагоприятните мисли за нас се натрапват много лесно, особено сред онези от нас с ниско самочувствие - толкова лесно и толкова упорито, че дори когато е представена положителна алтернатива, това просто подчертава колко ужасно вярваме, че сме.

Какво ни казва това заключение? Е, това излага идеята, че положителният саморазговор все пак не е толкова положителен. Ако си кажа, че съм приятелски настроен човек, тогава парадоксално бих могъл да осъзная по-начините, по които НЕ съм приятелски настроен човек. Може би си спомням как отклоних серийния смяна на лентата на път вкъщи от работа вчера в час на пиковите часове на Фили. Бих могъл да си припомня оня мрачен коментар, който измърморих веднъж, докато бях задържан за седемнадесети път с отдела за обслужване на клиенти на Verizon. Може да започна да разсъждавам за това как рядко поздравявам учтиво колегите си, когато пристигам на работа сутринта, защото съм уморен и все още съм в тази мъгла след сън. Да Всичко по-горе е вярно и изведнъж не се чувствам толкова приятелски настроен. Звучи като положителен саморазговор побеждава целта, нали?

Но може би не. Нека да разгледаме начина, по който те са провели изследването, според Cloud:

... Ууд, Лий и Перунович измериха 68 ученици на тяхното самочувствие. След това учениците бяха помолени да записват своите мисли и чувства в продължение на четири минути. На всеки 15 секунди през тези четири минути една произволно разпределена група от ученици чуваше звънец. Когато го чуха, трябваше да си кажат: „Аз съм симпатичен човек“.

Добра новина за феновете на позитивния саморазговор: има някои определени ограничения при горната методология, така че трябва да тълкуваме резултатите от нея с повишено внимание. Да, размерът на извадката е много малък и се състои от студенти (които обикновено не са представители на населението като цяло). Но тук има някои по-големи опасения за валидност. (И изглежда, че всички добри научни изследвания дават повече въпроси, отколкото отговори.)

Първо на учениците беше казано да повтарят „Аз съм симпатичен човек“ под звука на камбана. Сега, колко често ВАС лично сте участвали в позитивен разговор на себе си през предварително определени интервали по този начин? Саморазговорът (от позитивен или негативен тип) изглежда се случва, когато органично мислим за ситуацията, а не когато изследователят ви подкани. Този акт на саморазговор в проучването е доста отдалечен от реалния сценарий, при който положителният саморазговор би бил полезен; по този начин, резултатите от проучването ни казват много за това какво се случва, когато на хора с ниско самочувствие се казва, че използват позитивни саморазговори през определени интервали. За съжаление, това ни разказва малко за това, което се случва, когато хората с ниско самочувствие използват положително саморазговор по свое желание, когато поводът го изисква.

Второ, различават ли се тези кратки „изблици“ на саморазговор, описани в изследването, по някакъв начин от продължителността на саморазговорите, в които се включваме през нашето ежедневие? Мисля, че те се различават доста драстично. Може би нашите реални сесии за саморазговор продължават по-дълго от миг или два и може би по-дългите сесии са по-ефективни. Може би отнема известно време и съзерцание, за да се продадете напълно с идеята, че сте красива, обичана или интелигентна. Ако е така, тогава резултатите от проучването трябва да се прилагат с повишено внимание към действителните случаи на положителен саморазговор, който е по-дълъг.

Трето, смятам, че убеждението е важен елемент в успешния положителен саморазговор. Изпитваха ли участниците в изследването чувство на убеденост относно съобщенията за саморазговор, които са били инструктирани да си повтарят? Ако ви бъде казано вътрешно да заявите, че сте симпатичен човек, лесно е да си изпратите това съобщение на автопилот и без особено значение. От друга страна, ако се чувствате лично принудени - благодарение на значима житейска ситуация - вътрешно да провъзгласявате, че сте симпатичен човек, не бихте ли по-силно вярвали в това послание? Можем да убедим другите по-лесно, когато вярваме на това, което казваме; така че, няма ли смисъл, че можем да се убеждаваме по същия начин?

Хората, които могат да се възползват най-много от повишаването на самочувствието, са тези с ниско самочувствие. Не мисля, че положителният саморазговор ще бъде винаги накарайте тези с ниско самочувствие да се чувстват по-зле (въпреки че не мога да кажа същото за ефектите от тези вдъхновяващи плакати). Но може би е най-добре да се включите в него по свое желание - със собствено убеждение, когато времето се чувства подходящо, и за продължителност, която е по-дълга от кратък изблик. Направете го смислено.

Положителният саморазговор работи ли за вас? Ако е така, работи ли в някои ситуации, а в други не? Защо мислиш така? Звук в коментарите.