Как конфликтът може да бъде конструктивен

Пълно разкриване, отдавна се смятам за избягващ конфликти. Направете го като миротворец на Везни, който жадува за хармонични отношения, както и някой, който е израснал в домакинство, в което повишените гласове са рядкост. В резултат на това не научих как грациозно да се ориентирам във водите на противоположни гледни точки. По-често, отколкото не, щях да „продължа да се разбираме“ и да се въздържа от люлеене на лодката, за да не се преобърне в емоционално бурно море. Това бяха и корените на дългогодишната взаимозависимост, която ме доведе до взаимоотношения, в които често се опитвах да разбера как да поддържам мира и да поддържам всички щастливи. Безсмислена задача, дори за терапевт от кариерата.

Имайки предвид всичко това, все още имаше моменти, в които не бих се съгласил с родителите си. Спомням си среща с баща ми, който насърчи съседно момче да отвърне на удара физически, когато друго хлапе го извика. Бях ужасен, когато той направи това, и самодоволно нахлу от къщата. Като 20-годишен пацифист по това време го попитах какво право има да каже на потомството на някой друг да изтегли и да удари някого, когато той не е бил физически застрашен. Отговорът на баща ми беше, че „Има различен етичен кодекс за мъжете.“ Твърдението му беше, че ако той не се застъпи за себе си и не покаже своето превъзходство, той ще продължи да бъде мишена. Никога не сме го разрешавали, въпреки че в крайна сметка се върнах у дома.

Реалността е, че всеки от нас има своя собствена перспектива за това как трябва да бъде животът и начините, по които тези, с които го споделяме, трябва да мислят и действат. В много семейства конфликтите се сервират толкова редовно, колкото вечерята, а може би и по време на вечерята. Хората не са съгласни помежду си по теми, които включват, политика, пол, религия, етика, човешки права, суверенитет на тялото, пари, права на животните, как трябва да се отглеждат деца, мир и социална справедливост, както и любимия им вкус на сладолед. Не съм сигурен, че хората ще защитят избора си на сладки лакомства също толкова шумно.

Защо хората избягват конфликти?

• Страх от отхвърляне
• Страх от емоционален тормоз
• Страх от физическа атака
• Страхът да не бъдеш смятан за странен човек.
• Това може да доведе до насилие и вандализъм на собственост.
• Това може да доведе до смърт, дори като случайно, а не умишлено събитие.

Има място за здравословен дебат, където се споделят идеи и се култивират нови решения. Думите „обмислили ли сте ..?“ Или „какво ще кажете за ...?“ Са полезни инструменти за насърчаване на подобрена комуникация и стабилни взаимоотношения. Мисля, че това е „намиране на решения“, а не решаване на проблеми. Преминаването към печеливша услуга служи на всички. Хората могат да не са съгласни, когато в дома или на работното място има култура на доверие, когато не вярваме, че някой иска да ни вземе. Желанието да изразим своите убеждения по уважителен начин, който не вреди на другите, се укрепва за всички участващи страни.

В наши дни има масивна поляризация. Всяка „страна“ е определила, че са прави, а останалите, които не са съгласни, не просто грешат, а в резултат са по-малко от достойни за любезност. Имам силни мнения, които се накланят наляво и въпреки това мога да видя от миналото това, което ми се струва втвърдено и вредно за ценностите на съществената човечност в тези, които ги носят. Смятам, че ако бях живял живота на този човек, бях научен какви са, бях потопен в определени зададени стандарти и подкрепления, щях да мисля, чувствам, казвам и правя едни и същи неща.

Наскоро присъствах и преподавах на конференция в Александрия, Вирджиния, наречена „Интерфузия“ и отидох в семинар, наречен „Творчески конфликт: превръщане на конфликта в творение и съвместно творчество“, ръководен от Табер Шадбърн, Масачузетс. Той го описа по следния начин:

„Обикновено смятаме, че конфликтът е проблем, който трябва да се избягва, опасен или разрушителен за близостта ни с другите. Но това е само защото никога не сме се научили как да идентифицираме конфликтите ясно и да ги използваме умело. С правилното разбиране и използване на съзнателен разговор, конфликтът може да се разглежда като мощен източник на творчество. Той може да се използва конструктивно, за да създаде все по-задълбочаващи се степени на връзка и сътрудничество. "

Направихме партньорско упражнение, в което изложихме всички необходими и не трябва преценки, които сме държали срещу себе си или другите в живота си. Моята вървеше по линията на по-добро самообслужване, поставяне на подходящи граници и отказ от самооценка. Хвърляйки отвращения към другите заради техните политически убеждения, липса на самообслужване, очаквайки да се грижа за тях, тичах рамо до рамо. Чудех се какво ще се случи, ако взема „трябва да постя”. Бих ли все пак правил най-добрия избор? Здраво си помислих колко по-добър би бил животът на всеки, ако направи това, което аз (с моята безкрайна мъдрост) съветвах. Отнемането ми от класа беше идеята, че всички „трябва“ и „нули“ в живота ни са склонни да отклоняват от честната, сърдечна дискусия. Това е едно място, където могат да се появят нови идеи.

Непродуктивен конфликт, според Taber, е, че това е аргумент за това, чието тълкуване на реалността е правилно и чието „трябва“ е по-валидно. Творческият конфликт ни позволява да отидем сърце в сърце, вместо главата до главата. Много предпочитам този вариант. Той каза нещо в духа на това, че всеки от нас има право да иска това, което искаме, но няма право да го получи. Други имат същото право, но аз нямам задължението да им го предоставя.

Как можем да направим опис и да бъдем в почтеност, когато сме в средата на разногласията?

• Бъдете наясно с нашата мотивация: искаме ли да накараме другия да сгреши или да го изслушаме?
• Помислете и дишайте, преди да говорим.
• Слушайте с ушите на сърцето, с намерението да присъствате и да не мислите няколко стъпки напред за нашия отговор.
• Забележете какви бутони натиска несъгласието и решете дали искаме този човек да има достъп до него.
• Ако имате изкушението да назовете име или да принизите някого по неговите убеждения, поставете под въпрос дали това е продуктивно или разрушително.

Приятелка на песента на име Анабела Ууд написа песен, наречена. „Не искам да не се бия“, за да опиша динамика в брака си със съпругата си. Когато го чух за първи път, той даде перспективата, че конфликтът не трябва да бъде разрушителен и всъщност може да бъде положителен начин да се види животът през обектива на другия човек.

„Мирът не е отсъствието на конфликт, а наличието на творчески алтернативи за реагиране на конфликт - алтернативи на пасивни или агресивни реакции, алтернативи на насилие.“ - Дороти Томпсън