За печеливш брак - преговаряйте!
След това се женят и се случва истинският живот.Очакванията, които може да са били в неосъзнато състояние. Когато партньорът не ги срещне, връзката може да се стресира до степен, в която съпрузите мислят да я прекратят, а някои го правят.
Важно е да забележите разликите рано. Някои от тях вероятно са ви привлекли един към друг първоначално. Често същите тези качества ще предизвикат конфликт. Например, тя може да е харесала неговата щедрост по време на срещи. Но след брака тя му се възмущава, че „преразходва“ и натрупва дългове по кредитни карти, вместо да трупа спестявания.
Това е пример за двойка, която би се възползвала от конструктивното договаряне, така че и двамата да задоволят нуждите си достатъчно, за да се чувстват добре, че са заедно.
Преговорите в здравословна връзка включват двама души, които се свързват като равни. Ето няколко примера за теми, които да се дискутират активно, преди те да станат източник на конфликт:
- Как ще организираме финансите си?
- Как ще се отнасяме към роднините? Колко често ще ги виждаме и с кого ще прекарваме различни празници? Какви граници бихме искали да установим?
- Какви родители искаме да бъдем? Какви ценности искаме да възпитаме, включително религиозна идентичност? Как ще се отнасяме към доведените деца?
- Как ще прекараме свободното си време, заедно и поотделно?
- Съпругата ще запази ли „фамилното“ си фамилно име, ще вземе ли името на съпруга си или ще направи нещо друго?
- Къде искаме да живеем?
- Да се съгласим ли да имаме седмична брачна среща (1), за да поддържаме връзката си в релси по всички важни начини?
При успешна връзка партньорите имат за цел да създадат заедно решение, което насърчава хармонична връзка, която задоволява нуждите и на двамата партньори.
Някои хора се страхуват да изразят истинските си чувства по даден проблем, защото се страхуват, че това ще разочарова партньора им или ще го почувства неудобно. Но ако се сдържате, това няма да е добре за връзката ви.
Роузи (2) е лудо влюбена в Гейб, който е предложил брак. Той иска тя да напусне работата си и да се премести с него в далечен град, където му е била предложена работа. Да, казва тя, въпреки че през ума й проблясва, че ще й липсва да бъде близо до близкото си семейство и приятели; и ще трябва да напусне работа, която харесва, която си плаща добре. Тя не казва нищо за съмненията си, защото се страхува да го разстрои.
Всъщност, като изрази резервите си, Роузи щеше да подари на Гейб. Щеше да му позволи да реагира чувствително на нея. Той не може да чете мислите й. Ако тя не споделя мислите и чувствата си, как може да очаква той да ги обмисли?
Ако Роузи мълчаливо се придържа към желанията му, като се движи и след това е нещастна, тя вероятно ще се почувства жертва и негодувание и връзката ще пострада.
Ами ако Роузи трябваше да каже на Гейб: „Не съм сигурна, че съм готова да се преместя. Харесва ми да имам приятели и семейство наблизо и обичам работата си ”? Ако щастливият брак е по-важен за Гейб, отколкото да се премести в далечен град с негодуваща съпруга, той може да е готов или да остане за момента, или да обмисли алтернативи, които и двамата биха намерили за приемливи. Може би Роузи би искала да се премести пробно за една година с разбирането, че ако тя или той иска да се върне след една година, тогава ще го направят. Ако той има работа, а тя не, може би те могат да се договорят как ще се справят с финансите, ако тя е безработна. Може би те ще се договорят преди преместването, че тя ще отлети обратно, за да се види с приятели и семейство за една седмица или поне поне веднъж на няколко месеца.
Когато и двамата са съвместими и уважителни, честни относно това как се чувстват и какво искат, и общуват ефективно, те вероятно ще постигнат споразумение, което удовлетворява и двамата - понякога наричано „печелившо” решение. Емоционално здравите партньори искат да бъдат щастливи.
Така че кажете си какво е важно за вас. Не очаквайте съпруг да прочете мислите ви. Чрез използване на положителните комуникативни умения, описани подробно в Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали, ще възпитавате доверие и интимност. Слушайте партньора си, докато той или тя не приключи и не разберете какво се казва. Тогава е ваш ред да говорите. Бъдете готови да измислите няколко начина за разрешаване на даден проблем и след това да се съгласите да приложите такъв, който е подходящ и за двама ви.
Възгледът на равина Манис Фридман за това как преговорите се случват в идеален брак подчертава необходимостта от съпричастност: Съпругата обича да спи с отворен прозорец. Съпругът обича да спи със затворен прозорец. Ето как те спорят: Тя настоява прозорецът да остане затворен. Той настоява той да остане отворен. Всеки има съпричастност и иска другият да бъде щастлив.
Добре, това е наистина високо ниво на съпричастност.
За повечето от нас доброто договаряне включва възможността да се идентифицираме с гледната точка на партньора си, поне до известна степен. Това не означава спечелване на спор. Става въпрос за обсъждане напред-назад, даване и вземане. Той показва стойността на компромиса и създаването на взаимно приемливи решения за подобряване на интимността.
Това весело стихотворение от приятел илюстрира предбрачни преговори:
ХАИДЕ ДА НАПРАВИМ СДЕЛКА
Това трябва да е брачната клетва
Това е много по-добре от "аз правя"
Обещавам да те обичам завинаги
Но искам собствена банкова сметка
Правим зимна почивка при майка ми
Деня на благодарността във вашия
Без да се бъркате с другите
Стигам да избера цвета на кухнята
Можете да изберете колата
Аз ще готвя
Вие се грижите за цялата механика
Никога не удряме децата
Отиваме на момичешки филм една седмица
Мачо филм на следващия
И нека проведем брачна среща
веднъж седмично
да договарям каквото и да било друго
изскача на това пътуване завинаги
Какво казваш?
Сделка ли е?
Да поръчаме ли сватбената торта?
~ Арлин Сербер
Бележки:
- За подробни подробности за провеждането на успешни брачни срещи вижте Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали от Марсия Наоми Бергер (Библиотека „Нов свят“, 2014).
- Имената и идентификационните данни се променят, за да се защити поверителността на лицата, споменати в тази статия.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
