Какво прави връзките щастливи и здравословни? Двойките терапевти тежат
Този месец помолихме двойките терапевти да разкрият най-големите уроци, които са научили за здрави, щастливи връзки. А уроците им се фокусираха главно върху работата - от вида, който бихте правили в градината: подхранвайте, поддържайте, култивирайте.
Двойките имат повече положителни взаимодействия, отколкото отрицателни. Много повече.
„Това, което знаем от години на изследвания върху двойки, е, че за да бъде една връзка щастлива и здрава, една двойка трябва да прекарва по-голямата част от времето си в култивиране на положителни моменти и взаимодействия“, каза д-р Кати Никерсън, клиничен психолог, който специализира в отношенията в окръг Ориндж, Калифорния. Всъщност специфичното съотношение е пет положителни взаимодействия към едно отрицателно взаимодействие. Двойките, които нямат това съотношение, са изложени на по-голям риск от развод, каза тя.
Ако искате да проследявате собствените си взаимодействия, Никерсън предлага да записвате впечатленията си след всеки разговор със съпруга / та. Добре ли мина? Положително ли беше? Отрицателно ли беше? „Поставете отметка от положителната страна. Ако не се получи добре, отбележете отрицателната страна. " Можете да помолите съпруга си да направи същото. След това сравнете бележките. „Често отваря очите!“
Двойките знаят как да излекуват нараняванията си.
Всички двойки не са съгласни. Всички двойки се бият. Всички двойки неизбежно се нараняват. Ключът е как те лекуват тези разкъсвания, каза д-р Силвина Ървин, клиничен психолог в Пасадена, Калифорния, който работи с двойки и е сертифициран от Международния център за върхови постижения в терапията с емоционална насоченост. „Научих, че чрез процеса на поправка двойките могат да станат по-силни, да се сближат и да задълбочат интимността си. Всеки човек е противоотровата за болката на партньора си. "
Например единият партньор не наказва другия за нараняване. Те не действат по пасивно-агресивен начин. Те не изключват партньора си. Вместо това те се обръщат към партньора си и споделят колко всъщност са наранени. Те разкриват болката си, каза Ървин. Това не е лесно да се направи. Но това укрепва връзката.
Другият партньор отпада защитата им и си позволява да бъдат докоснати от болката на партньора си, каза тя. Това „насърчава заздравяването и свързването. Ясно се казва: Ти имаш значение за мен, твоята болка има значение за мен и ти не си сам в това нараняване, дори когато това нараняване е нещо в това, което направих. “
Двойките подхранват и са склонни към отношенията си. Редовно.
Тези двойки "се отнасят към връзката си, както към живото същество", каза Ървин. „Обръщат му внимание; те го хранят с време, енергия и намерение. " Те намират начини да укрепят връзката си дори когато възникнат предизвикателства, като физическа дистанция, кариера и деца. Например, повечето вечери една двойка се наслаждава на чаша чай заедно, докато седи на дивана и си бъбри за деня си, каза тя.
Други двойки имат редовни нощи за среща, за да се свържат отново - без да споменават графици или задължения. Те са умишлени относно физическата си близост, като отделят време за секс. Защото „спонтанното желание често не е налице, когато една двойка е под стрес или когато са уморени или се грижат за децата“.
Никерсън също подчерта значението на партньорите, които редовно обръщат внимание на това колко внимателни, нежни и мили са към партньора си. („Не влизайте в автопилот и не приемайте, че сте женен от 15 години, така че ще бъдете женен завинаги.“) Това може да означава да вземете предвид перспективата и чувствата на партньора им по време на бой. Това може да означава да си спомните да вземете любимата си храна в хранителния магазин. Това може да означава да пъхнете сладка бележка в куфарчето им.
„Търсете възможности да направите повече за [вашия партньор], да се грижите за тях, да ги обичате малко повече“, каза Никерсън. „Малките неща често правят огромни резултати.“
Двойките разпознават раните си и ги използват, за да станат по-разбиращи.
Всеки човек влиза във всяка връзка както с големи, така и с малки травми, каза Джон Харисън, LPCC, съветник и треньор, който е специализиран в работата с двойки в Синсинати, Охайо. „Всички сме ранени до известна степен и се държим през тези рани, когато сме предизвикани емоционално.“ Двойките в здрави, щастливи връзки разпознават тези рани. Те разпознават своите недостатъци и недостатъците на партньора си.
„Когато отделим време, за да бъдем внимателни и развием нашето съзнание за присъщата природа на това да бъдем човек с недостатъци, можем да сме по-малко реагиращи на това, което партньорът ни предизвиква в нас. В същото време можем да открием силно чувство на състрадание към партньора си, както и към себе си. "
Харисън нарича това „преминаване към второ ниво на съзнание“. Отново това се случва, когато си позволим да видим ранените и ирационалните страни на себе си и на партньора си, каза той. „Приемането на това по-високо ниво на осъзнаване и разбиране може да измине дълъг път.“
Двойките си позволяват да бъдат „напълно несъвършени“.
„Истината е, че тъй като ние непрекъснато се учим и развиваме като личности в нашите взаимоотношения, протича непрекъснат процес на учене и нарастване“, каза Харисън. След като преодолеем едно препятствие и нещата се разберат, неизбежно има още едно предизвикателство зад ъгъла.
Както каза Харисън, „съвършенството е илюзия. Пристигането на възвишено ниво на семейно щастие е илюзия. " Ето защо двойките в устойчиви, свързани връзки не предполагат, че перфектните ваканции и перфектните работни места ще бъдат панацеята за техните проблеми. Те не вярват, че ако само партньорът им мисли като тях, всичко ще се реши.
По-скоро тези двойки обичат и оценяват несъвършенствата и предизвикателствата в брака си. Приемат ги и продължават да работят.
Връзките процъфтяват, когато партньорите се фокусират върху себе си и тяхната връзка. Защото най-добрите връзки не се случват просто. Те се хранят и хранят.
Останете на линия за част 2 с повече прозрения за щастливи, здравословни връзки.
