Експертни стратегии за укротяване на истериките на вашето малко дете

Като родител на малко дете, вие сте твърде добре запознати с истериките. Те са част от пейзажа на вашия ден. Може би те се случват по едно и също време всеки ден. Може би се чувстват случайни. Може би е малко и от двете.

Така или иначе те са раздразнителни и изтощителни.

И те също могат да се раздразнят - благодарение на безкрайните привидно разцепващи се уши и викове на вашето дете. Което, разбира се, ви подчертава още повече.

Истериките са трудни за определяне.

Според д-р Ребека Шраг Хершберг, клиничен психолог и основател на Little House призовава психологическите служби, „Както няма две деца, които да си приличат, така и двама истерици също не са.“

На практиката си тя научи доста бързо, че когато родителите възпитават „истериките на децата си“, тя трябва да се задълбочи.

„Вместо да приема думата„ истерика “по номинал, аз винаги питам: Как изглежда, когато Франсис има истерия? Ако бях там, какво щях да видя? Какво бих чул? ”

Като цяло, Hershberg определя истериката като „поведенчески отговор на това, че не знае как да управлява или изразява преобладаващо емоционално преживяване“.

Много от нас предполагат, че това непреодолимо емоционално преживяване винаги е гняв. Това обаче всъщност е най-голямото погрешно схващане за истериките, каза тя. Докато малките деца се чувстват ядосани, те също могат да се чувстват „тъжни, разочаровани, уплашени ... списъкът продължава“.

Друг голям мит е, че истериките са детски и незрели. Точно обратното, Хершберг отбеляза, че истериките са нормален и естествен отговор при малките деца. „Мозъкът на малките деца е свързан по такъв начин, че истериките да имат съвършен смисъл и всъщност да са знак за нормално развитие.“

Както пише Хершберг в нейната изчерпателна, състрадателна, практична и мъдра нова книга Ръководството за оцеляване на истериката, „Малчуганите или децата в предучилищна възраст, които хвърлят истерики, се учат да изразяват емоциите си, да утвърждават своята независимост, да изградят място за своите нужди и желания в това, което може да бъде объркващ и непреодолим свят.“

И тези истерици намаляват, когато децата остаряват и стават по-квалифицирани в общуването и регулирането на емоциите си, каза тя.

Но тъй като детето ви все още не е там, по-долу Hershberg сподели различни безценни съвети за опитомяване на истериките на детето ви.

Приемете сериозно чувствата на детето си - да, дори привидно нелепите, ирационални реакции. Когато детето ви е на път да се стопи, или е в режим на пълно топене, защото сте забравили да отрежете коричката от сандвича му или е искало различна чаша, е разбираемо, ако реакцията ви на коляно е: „Сериозно? Нелепо сте, "" Няма абсолютно никаква причина да се разстроите, "Шегувате ли се с мен?" или „Успокой се! Напълно е добре. "

Когато обаче реагираме по този начин, обезсилваме чувствата на нашето малко дете и само влошаваме нещата, каза Хершберг. Вместо това тя насърчава родителите да приемат сериозно реакциите и преживяванията на детето си - без значение колко малки или глупави изглеждат тези отговори.

„[Важно] е да запомня, че повече от всичко детето ви трябва да се чувства чуто и разбрано.“

Това обаче не означава да се наведете назад, за да вземете чаша от бабината къща или специалната лъжица от съдомиялната машина. Защото ограниченията са критични.

Според Хершберг вместо това може да стиснете ръката на детето си и да кажете: „Знам, че в момента толкова силно искаш специалната лъжица, но е мръсна.“ „Тогава направете всичко възможно да пренасочите.“

Ключът е да се моделира практикуване на емпатия и да се продължи напред. Въпреки че кетчупът, който докосва пържените картофи, не е трагедия, той също не е без значение за вашето дете, каза тя.

„Когато децата се чувстват потвърдени в емоционалните си реакции и виждат също така умения за здравословно справяне, моделирани от техните възрастни болногледачи, те усвояват способността да правят и двете неща за себе си.“

Не наказвайте истериките. Обикновено родителите дават отрицателни последици - като изчаквания - за истерики. Хершберг обаче подчерта, че „никога не трябва да наказваме децата си за техните емоции - без значение колко силни, разхвърляни или покрити със сополи могат да бъдат“.

Защо не? Отрицателни последици като тайм-аутове всъщност може да са срам, каза тя. По-конкретно таймаутите са неефективни, защото „истериките продължават, недискретни изражения на емоции, отговори на ситуации или чувства, които децата смятат, че са преобладаващи по някакъв начин“.

Освен това, установяването на негативни последици може да накара детето ви да мисли, че не бива да изразява своите емоции - или да ги има на първо място. Изпраща посланието, че трудните емоции са лоши и трябва да се прикрият. И изпраща съобщението, че чувствата на детето ви нямат значение.

Стратегически игнорирайте поведението. Вместо да накажете детето си за истерика, Хершберг препоръча да премахнете вниманието си.„Пренебрегването на поведението - като истерики - което искате да обезкуражите, всъщност може да бъде толкова ефективно, колкото обръщането на внимание на поведението, което искате да насърчите.“

Тя поясни, че не става дума за игнориране на детето ви по пасивно-агресивен начин. По-скоро ключът е да запазите спокойствие, да признаете разочарованието им - „Виждам, че сте много разстроени“ и да направите нещо друго, като отваряне на пощата, разтоварване на съдомиялната машина или сгъване на пране.

Установяване на структура. Последователността може да ви помогне да намалите истериките. „Децата се нуждаят от структура и рутина, за да се чувстват сигурни“, каза Хершберг. Тя сподели този пример: Ако детето ви знае, че му е позволено да гледа точно две половинчасови анимационни филми след вечеря, ще има по-малко истерици, отколкото ако им е позволено да гледат четири предавания през някои нощи, едно предаване през други нощи или изобщо няма телевизор.

(Други причини за истерики включват глад, умора или преход, като промяна в детската градина или нов брат или сестра. След като успеете да установите причината, можете да предприемете ефективни действия.)

Насилете положително внимание. Хершберг подчерта важността да се отдели време - дори 10 минути -, за да се даде на вашето дете цялото, неделимо внимание за „нулиране и повторно свързване“.

„Мислете за вниманието си като за пица - детето ви ще яде тази пица, без значение какво, така че ако ги напълните с положително внимание, те ще бъдат прекалено„ пълни “за истерики.“

Един мощен съвет, който тя редовно препоръчва на клиентите, е да направят нещо в края на деня, което детето им иска да направи - независимо дали това е танцово парти, игра с Legos или хвърляне на възглавници на дивана из стаята.

Включете пауза. Hershberg помага на родителите да създадат пауза между задаващото се състояние или текущото разпадане на детето им и отговора на родителите. И тази пауза просто си поема дъх. Това „преди да реагирате помага на родителите да се чувстват контролирани и по-способни да се справят със ситуацията по начин, който помага на всички да се успокоят и да се свържат отново“.

Разбира се, никой от нас не е съвършен. И макар да знаете точно какво да правите, в някои дни може да сте твърде изтрити или раздразнени, за да го направите. И това е добре. Както каза Хершберг, „има моменти, когато се поддавате и оставяте детето си да гледа„ Paw Patrol “или телефонът ви да е на привидно безкрайна линия за плащане ...“

„Първо се отпусни. Наистина ли. Всъщност няма такова нещо като „правилното“ време и „грешното“ време за отстъпване. Ще има хълмове и долини. “

Общата цел, каза Хершберг, е „да се развива положително“.

И в дните, в които сте изпробвали всяка една стратегия и детето ви все още има епичен срив в Walmart, не забравяйте, че и това е добре и бъдете нежни със себе си. Вероятно и двамата правите всичко възможно.