Хванат между моите родители и момчето, когото обичам

От тийнейджър в САЩ: Когато бях по-малък, излизах с това момче почти 2 години. Той обърка и изневери една вечер и докато плачех на майка си, тя каза да му даде още един шанс, защото наистина смяташе, че това е просто грешка, така че направих. Имахме изпадане, когато и двамата направихме неща, с които не се гордея и в крайна сметка се разделихме. Тогава и двамата бяхме незрели, но сега сме пораснали и сме различни хора.

Свързах се с него преди няколко месеца, просто исках да поправя негатива, който имахме сега помежду си. Той беше най-добрият ми приятел и не го казвам с лека ръка. Както и да е, нещата напредваха и ние го обсъдихме и всичко и вярвам, че той се е променил. И двамата имахме време да пораснат и да узреят. Искам отново да опитам нещата с него, защото знам колко много го обичам. За мен си струва да направя нов изстрел.

Родителите ми не са съгласни и ми забраняват да не го виждам повече. Те обаче казаха, че все още мога да говоря с него. Разбирам, че те просто се опитват да ме защитят. но аз съм на 18 и чувствам, че нямат право да ми казват как да се чувствам. Чувствам, че има някои решения, които аз сам трябва да взема. Помолих ги да му дадат шанс или просто да говорят с него и те няма. Не искам да развалям отношенията, които имам с родителите си, но в същото време съм влюбен в някого. Ако не беше променил, това щеше да е друга история, но той го направи.

просто не знам как да накарам родителите си да му дадат шанс. Баща ми ми каза, че не може да ми попречи да го видя и че ще се промъкна наоколо, за да го видя, само и само да не ме хванат. Аз лично мисля, че родителите ми нямат мнение. защото говоря с момчето всеки ден и сме подновили всичко. Депресиран съм поради тази ситуация и родителите ми ме нараняват повече, отколкото ми помагат. Не знам какво да правя.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-04-17

А.

Иска ми се да имах повече информация. Сега сте на 18. Казвате, че сте излизали с този тип две години, когато сте били по-млади. Това означава, че може би сте били на 14 или 15 или повече, може би дори по-млади. Това, което описахте като „измама“, може би беше неговото неудобно усилие да се отдели от прекалено сериозната връзка твърде рано.

Нормално е тийнейджърите да изпробват различни връзки. Това е време от живота, когато разберем с какъв човек искаме да бъдем и как да бъдем във връзка. Децата често не знаят как да прекратят връзката грациозно, така че правят нещо глупаво или необмислено в несъзнателно усилие, за да получат свободата да правят повече проучвания. Нараняващо е, но не е непременно показател за качеството на човека, когато той или тя узрее.

Вероятно сте прав, че родителите ви се опитват само да ви защитят. Те видяха колко си наранен. Те може да не споделят перспективата, която посочих по-горе. Те също могат да имат информация, която просто не мога да изведа от кратко писмо.

Също така не знам как вие и вашите родители разговаряте помежду си за ситуацията.Ако ядосано настоявате за правото си да обичате този, който искате да обичате, не им показвате зрялостта, за която твърдите, че имате. Да ви казвам да не му казвате за това, ако се прокрадвате, може би е бил най-добрият опит на баща ви да ви осигури поверителност, като в същото време избягвате да се справяте с болезнена за него ситуация. Гневът и избягването не са полезни при опит за решаване на проблем.

Вие сте млад възрастен, който все още живее в дома на родителите си. Изобщо не е необичайно да има борба за взаимоотношения между родителите и техните деца, които се очертават като възрастни на този етап от живота. Повечето семейства преминават през период на несигурност и напрежение около границите, неприкосновеността на личния живот и чиито правила са „правилата“. Преминаването заедно помага на семейството като цяло да премине от отглеждане на дете към взаимоотношения между възрастни и възрастни.

Не е необходимо да „разваляте” връзката си с родителите си, за да имате свободата да проучите дали тази връзка наистина има потенциал. Вие тримата трябва да намерите нови начини да се справите помежду си, когато има важни разногласия. Това няма да е последното, уверявам ви.

Поради тази причина призовавам всички да помислите за посещение на семеен консултант за няколко сесии за някакви насоки и подкрепа. Не предполагам, че някой има недостатъци или „греши“. Предполагам, че е важно за всички вас да намерите нови начини за управление на решаването на проблеми помежду си. Ако можехте да го направите, вече бихте го направили. Сега е моментът да научите някои нови умения, които ще задействат по-здравословен стил за уреждане на разногласията помежду си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари