Много бързо се ядосвам

През целия си живот съм ядосан хлапе и наскоро осъзнах, че се ядосвам на много глупави неща, но след това не мога да се успокоя, освен ако не счупя нещо през повечето време. Ако не счупя нещо или чувствам, че съм направил нещо лошо, не съм доволен от себе си.

Понякога ми минава периодът на гняв и тогава си мисля как не съм направил нищо, за да ме успокои и това отново ме ядосва.

Разочаровам се в работата, когато виждам, че други хора не са изпълнили своята част (което често се случва) и обикновено се контролирам доста добре там, освен ако не съм сам, може би се отклонявам за известно време. Когато обаче съм вкъщи, играя видео игра или се опитвам да се концентрирам върху нещо и губя фокус (имам ADHD, така че имам проблеми с оставането на задачата).

Ядосвам се изключително много и търся най-близкото нещо, което да хвърля ... Повечето време, когато хвърлям нещо по стената, всичко свършва до следващия път (което може да бъде секунди по-късно), но друг път просто полудявам и започвам да крещя и търси нещо, което да счупи. Обикновено не разбивам нещата в къщата си, защото не искам да нараня вещите на семейството си, но понякога не мога да го взема и ще пробия дупка в стената или ще разбия нещо.

Имам боксерска чанта и тя не прави нищо за мен, обърнах се и към пробиването на хладилника, но изглежда, тъй като не се счупи, не помага. Опитвам се да държа наблизо неща, които са безполезни и няма да се притеснявам да ги нарушавам за такива моменти, но това не е нещо, което искам да направя. Знам, че винаги съм изпадал в ярост, когато губя във видеоигра или нещо подобно, но не мисля, че някога съм стигал до ТЪРСЕНЕ, за да се счупи нещо, за да бъде удовлетворено. Не съм сигурен дали съм започнал това търсене на унищожение след смъртта на баба ми или преди това, но знам оттогава това се случва по-често и съм се заклел от всяка религия и редовно изнасям чувствата си към „бог“.

Взех Риталин и Концерта, когато бях млад и винаги създавах проблеми в училище, така че един ден някак спрях да пия лекарствата си и настроението ми сякаш напълно се промени. Винаги бях щастлив, когато бях на лекарството и започнах да се справям добре в училище и да се държа добре със семейството си, освен малкия ми гняв, който ми се случва от време на време, се справях чудесно. Сега се опитах да потърся помощ и изпробвах лекарство, което да ми помогне да се концентрирам в училище. Изглежда, че в момента, в който го взех, отново започнах да го губя.

Бях много против приемането на лекарства, тъй като бях откачен и не знам дали приемането му отново стига до мен или какво, но изглежда след това се ядосвам много лесно и много дълго. Просто не разбирам, спрях да приемам лекарствата след 2 дни поради огромната ми промяна в отношението, но сега съм просто бомба със закъснител, готова да щракне при всяко малко нещо, което се случи. Сега също много ме боли главата. Нямам идея какво да правя, загубил съм всякаква надежда за лекарства и всеки път, когато питам хора за съвет, получавам един и същ отговор, който никога не помага (спиране и дишане ... брои до 10 ... напиши чувствата си ...), но когато Вилнеем из къщата си луд по света, няма никакво мислене дори да правя някое от тези неща.

Също така знам, че понякога изпадам в депресия, защото нямам приятелка и не съм я имал от много дълго време (години). Нямам към кого да проявя обич, въпреки че съм много любящ човек. Също така изпаднах в депресия след смъртта на баба ми и някои от тези неща може да ме изтласкат и аз ... И в момента имам много проблеми с курсовете си в колежа, защото натискам домашното си до последната минута и след това стрес в крайна сметка. И знам какво предлагат всички, за да помогна на тези неща, но не ми е лесно с ADHD да се съсредоточа върху подпомагането на тези проблеми, просто не мога да реша всичките си проблеми, ако НЯКОЙ. Ако можех просто да поправя едно от тези неща, щеше да ми бъде толкова облекчение. Страхувам се, че един ден ще го загубя и ще направя нещо драстично на себе си или на някой друг и трябва да поправя нещата, преди това да се случи. Нямам мисли да наранявам хората, но макар и да наранявам себе си и имам много мечти, в които се случват лоши неща с мен, някой друг или наранявам други хора. Моля помогнете.

Отговорено от Holly Counts, Psy.D. на 2019-05-8

А.

Струва ми се, че имате работа с няколко различни въпроса, които най-вероятно съставят останалите. Споменахте проблем с гнева, история на ADHD, неразрешена скръб и възможна депресия. Всяко едно от тях е достатъчно, за да оправдае получаването на професионална помощ и със сигурност всички те заедно са.

Споменавате, че други са правили предложения като дълбоко вдишване и броене до 10 ... но не сте казали дали сте опитвали терапия или не. Ако сте студент, можете да получите безплатни (или намалени разходи) услуги чрез вашия студентски консултативен център в кампуса или най-вероятно все още сте покрити от застраховката на родителите си, докато сте в училище.

Силно препоръчвам да потърсите помощ. Това са трудни въпроси, по които да работите сами. Лекарствата може да са предизвикали негативна реакция за вас и неразрешената скръб може да направи гнева ви по-интензивен.

Определено съм съгласен, че трябва да се справите с това, или в крайна сметка може да нараните себе си или някой друг. Може да се наложи да посетите и психиатър, който да ви помогне да управлявате ADHD, без да причинявате повече гняв. Бих предложил също така да вземете Работна книга за управление на гнева и да намерите терапевт, който е специализиран в когнитивната терапия и скръбта.

Едно от златните правила на терапията е, че ако можете да промените своето мислене и възприятия / интерпретации на нещата, можете да промените чувствата и поведението си. Наистина не можете да промените чувствата си, без да разберете мислите, които са в основата им и като цяло сте по-успешни в промяната на поведението си, ако имате известна представа защо правите това, което правите. Надявам се скоро да намерите помощ и да се научите да живеете по-спокойно и целенасочено. Късмет.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 15 април 2007 г.