Чувството, че ти не е достатъчно

Майк вярваше, че има добър живот и се чувстваше късметлия за всичко, което имаше. Той беше женен за любяща съпруга, имаше добра работа, имаше хубава къща и имаше 3 здрави деца.

Въпреки цялото си щастие, Майк не можа да се отърве от досадното чувство, че не е достатъчен. „Би трябвало да съм по-успешен. Би трябвало да печеля повече пари. Би трябвало да съм там, където е шефът ми. Трябва да имам висше образование. Трябва да имам по-голяма къща. Трябва да имам повече приятели. " Това бяха някои от „нещата“, които го измъчваха ежедневно.

„Бих ли могъл да те заинтересувам от тази част от теб, която се чувства неадекватна?“ Попитах Майк при първата ни среща. След като той се съгласи, аз му предложих: „Оставете се да пътувате назад във времето ... назад и ... обратно и ... обратно. На колко години бяхте, когато се почувствахте за първи пътне достатъчно? " Попитах го.

Той направи пауза, за да размишлява: „Определено ме има от много време“, каза той. „Може би на 6 или 8 години? Там някъде. "

Бащата на Майк стана изключително успешен, когато Майк беше на 6 години. Поради новата работа на баща му семейството му се премести в екзотична страна, където не говореха английски. Майк се страхуваше и се чувстваше непознат. Въпреки че посещава международно училище, дълго време нямаше приятели. Родителите му го натиснаха силно. Те имаха предвид добре и се опитваха да го насърчат. Но чувствайки се уплашен и съкрушен от многото промени в живота си, той погрешно интерпретира думите им като разочарование, чене беше достатъчно -това беше познатото усещане, което изпитваше и днес.

Не се раждаме да се чувстваме неадекватни. Житейските преживявания и емоции създават този смисъл в нас по различни творчески начини. Например, когато бяхме малки и се чувствахме уплашени или притеснени, нашият ум ни подсказваше, че нещо не е наред с нас, а не с нашата среда. Ето защо децата, които са били малтретирани или пренебрегвани, израстват като възрастни, които носят толкова много срам. Умът на детето, който все още не е рационален, заключава: „Трябва да има нещо нередно с мен, ако се чувствам толкова зле“ или „Трябва да съм зле, ако с мен се отнасят зле“.

Като възрастни, въоръжени с образование за емоциите и как детските несгоди влияят на мозъка, можем да разберем това чувствоне достатъчно е страничен продукт от среда, която е била недостатъчна. Ние сме всъщностдостатъчно!И все пак, за да се чувстваме по-солидни в нашето Аз, трябва да работим за трансформиране нане достатъчно усещане.

Един от начините да трансформираме старите вярвания е да работим с тях като отделни детски части. С известна умствена енергия можем да екстернализираме болни части от нас и след това да се свържем с тях по лечебни начини.

Например попитах Майк: „Можете ли да си представите, че вашият 6-годишен Аз, който се чувстване е достатъчно, еседнал Намоят диван там, за да можем да бъдем с него и да се опитаме да помогнем?

Замълчах, докато Майк упражняваше умствената енергия, необходима, за да визуализира частта на детето си с известно разстояние: „Как изглежда тази 6-годишна част от вас? С какво го виждаш да носи? Къде го виждаш? Той е в конкретна памет? ” Попитах.

С практиката Майк се научи да се свързва и общува с тази част от себе си. Майк се научи да слуша онова малко момче вътре. Предлагането му на състрадание му помогна да се почувства много по-добре, въпреки че първоначално се бореше с концепцията.

Аз също предложих на Майк това чувствоне достатъчно може да бъде защита срещу по-дълбоките му емоции към другите, които са го наранили или не са били до него, когато се е нуждаел от подкрепа. Мисля заТриъгълникът за промяна, забавихме, за да забележим чувствата му към себе си и родителите си. Без да преценява основните си емоции като правилни или грешни, той прие, че е ядосан на баща си, че го е изкоренил, ход, който му е коствал доверието.

Тъй като емоциите са физически усещания, друг начин за работа с ранени части е чрез тялото. Майк се научи да разпознава как не достатъчно чувствах физически. „Това е като празнота - като дупка вътре. Знам, че понякога имам успех и вярвам, че семейството ми ме обича. Емоционално изобщо не се чувства така. Влизат добри неща, но минават направо през мен като кофа с дупка. Никога не съм изпълнен. "

За да помогна да закърпи дупката в кофата си, аз също помогнах на Майк да развие способността си да задържа добрите чувства, като ги забелязва. „Ако потвърдите постиженията си, какво е усещането отвътре?“

"Чувствам се по-висок", каза Майк.

„Можете ли да останете с усещането, че сте по-висок само за 10 секунди?“ Попитах.

Подобно на форма на обучение, той изгради способността си да изпитва положителни чувства. Движейки се бавно, ние тренирахме да забелязваме усещания, свързани с гордост, любов, благодарност и радост, свиквайки с тях по малко.

Какво друго можем да направим Майк и всички ние в краткосрочен план, за да помогнем на частите от нас, които се чувстватне достатъчно?

• Можем да напомняме на себе си отново и отново, че усещането зане достатъчно беше научен. Това не е обективен факт, дори когато се чувства толкова висцерално вярно.
• Можем да се свържем с онази част от нас, която се чувства зле, и да му предложим състрадание, както бихме направили за нашето дете, партньор, колега, приятел или домашен любимец.
• Можем да застанем в енергична поза 2-3 пъти дневно, за да се чувстваме по-силни и по-уверени. (Вижте Ted Talk on Power Poses от Amy Cuddy)
• Можем да практикуваме дълбоко коремно дишане, 5 или 6 пъти подред, за да успокоим нервната си система.
• Можем да упражняваме, за да се влива адреналин и да създадем усещане за овластяване.
• Можем да си спомним тази много полезна фраза: Сравни и отчайвай! Когато се хванете да правите сравнения с други, СПРЕТЕ! Не помага и боли само като подклажда чувства и мисли зане достатъчно. 

В дългосрочен план ние лекуваме частите от нас, които се чувстват неадекватни, като първо ги осъзнаем.След като осъзнаем, ние ги слушаме и се опитваме да разберем напълно историята за това как са започнали да вярват, че сане достатъчно. С течение на времето, чрез назоваване, валидиране и обработка на свързаните емоции както от миналото, така и от настоящето, честотата и интензивността на нашитене достатъчно части намалява.

Майк се научи да усеща и да се придвижва през погребания гняв, който изпитваше към родителите си, както за преместването, така и за това, че не забелязва колко се мъчи. Той потвърди болката и тъгата от преживяното, без да прецени дали има право на чувствата си. Когато съпругата му го прегърна и го похвали, че е толкова велик татко, той прие любовта и похвалата й възможно най-дълбоко. Той се прие по време, когато беше твърде уморен, за да се бори срещу чувствата нане достатъчно. Като се образова на емоции и как мозъкът се влияе от детските несгоди, Майк научава, че всички се борят. Никой не е съвършен, дори баща му. Когато всичко останало се провали, само тази мисъл му донесе мир и му напомни, че е достатъчно.

(Данните за пациента винаги се променят, за да се защити поверителността)