Правите ли тези 4 грешки в общуването във вашата романтична връзка?
Но добрата - ясна, подобряваща връзката - комуникация изисква работа. Изисква известно образование, усилия и практика. Вероятно все още ще се препъвате от време на време. Защото, разбира се, вие сте човек.
Всъщност може би неволно правите определени комуникационни грешки в момента - грешки, които всъщност подпалват или изострят конфликта между вас и вашия партньор. По-долу ще намерите четири често срещани грешки в комуникацията, както и как можете да ги поправите.
Грешка №1: Използване на някаква версия на „Напълно разбирам“
Според Крис Кингман, LCSW, който се специализира в индивидуална терапия и терапия за двойки, това е токсична грешка, която той редовно вижда, че двойките правят. Ние казваме, Разбрах. Напълно разбирам откъде идвате. Напълно ви чувам. Оценявам това, което казвате.
По ирония на съдбата това кара нашите партньори да се чувстват по-малко чути и по-малко разбрани и по-малко оценени, каза Кингман. И има тенденция да задълбочава всеки конфликт.
Реалността е, че не можете да решите дали сте чували и разбирали партньора си. Само вашият партньор може. С други думи, ако ви кажат, че се чувстват чути и разбрани, значи сте ги чули и разбрали. Ето защо е важно да се научите как да слушате ефективно, каза Кингман. Това означава валидиране и отразяване на казаното от тях за техните мисли, чувства и преживявания, каза той.
Това означава съпричастност с партньора ви, която се състои от две съставки: Първо, бъдете отворени като „киноман, който си позволява да бъде погълнат от филм и раздвижен от актьорите“, пише в книгата си д-р Майкъл П. Никълс Изгубеното изкуство на слушането. На второ място, „преминаване от чувствосговорител за мисленеотноснонея. Какво казва тя? Значение? Чувстваш ли се? “
Грешка # 2: Използване на думата „Но“
Използването на думата „но“ дискредитира нашия партньор и не е полезно, когато сте съсредоточени върху благосъстоянието на връзката си, каза Ребека Уонг, LCSW-R, терапевт по връзки и основател на connectfulness.com. Ето един пример: „Обичам, че тази вечер помогнахте с ястията след вечеряно Бих искал такъв вид подкрепа всеки ден. "
Вместо това тя предложи да замени думата „и“: „Обичам, че довечера помогнахте с ястията след вечеряи Бих искал такъв вид подкрепа всеки ден. " По същество е същото чувство, но тази малка промяна моментално създава значителна разлика. Звучи по-мило и нежно и по-признателно. Звучи като заявка срещу търсене.
Грешка # 3: Получаване на защита
Получаването на защита е напълно естествено и нормално. Това е автоматичен отговор на чувството за заплаха или наводнение, каза Вонг. Например вашият партньор казва, че се чувства затрупан с домакински задължения и вие автоматично започвате да изброявате всичко, което сте направили през последната седмица. Партньорът ви казва, че сте забравили важна среща, което ги кара да се чудят дали наистина ви е грижа. И вие започвате да казвате, че е трябвало да ви напомнят, а напоследък сте прекалили с всичко в чинията и в ума си, и те са малко нелепи да очакват от вас да си спомните при такива видове обстоятелства.
Решението за реагиране в защита? „Това може да звучи ужасно просто, но първата ви задача е да намалите скоростта“, каза Вонг. Вземете тайм-аут. Кажете на партньора си, че трябва да си вземете почивка, и ще се върнете към разговора след _______ време. Отделете това време, за да помислите върху това, което ви е отключило. Какво накара щита ви да се издигне? След това „забележете за какво можете да поемете отговорност, да бъдете отговорни и да се понесете“, каза Уонг. „Когато направите това, какво се променя?“
Грешка # 4: Преценяване на партньора ви
Може да кажете на партньора си всяка версия на тези твърдения: „Нямате представа за какво говорите“ „Толкова сте неразумни и нелогични“ „Нямате смисъл !!“ „Толкова сте чувствителни“ „Не мога да повярвам, че нещо толкова тривиално ви притеснява.“
Този вид изявления са обидни и карат партньорите да се „чувстват глупави и засрамени“, казва д-р Кати Никерсън, клиничен психолог, специализиран в отношенията. Този вид изказвания неизбежно възпрепятстват комуникацията.
Вместо това се опитайте да видите перспективата на партньора си, каза тя. Опитайте се да откриете „как изглеждат нещата от света на този човек“, пише Никълс в Изгубено изкуство на слушане. Съсредоточете се върху слушането, вместо да формулирате аргумент в ума си, който пробива дупки в това, което казват. „[L] е като приятел, не като адвокат - каза Никерсън.
Никерсън също така предложи да се избягват тези допълнителни комуникационни неща: Не атакувайте и не критикувайте. Не използвайте нецензурни думи и не се наричайте помежду си. Не се наричайте „луди“. Не отправяйте заплахи и не поставяйте ултиматуми. Не излагайте всяка битка или проблем, който някога сте имали. Не внасяйте мнения на други хора. Не споменавайте развода.
Това може да изглежда като здрав разум. Разбира се, не трябва да обиждате партньора си или да му хвърляте думи от четири букви. Но в разгара на момента много от нас са виновни, че са направили поне едно от тези неща. Много от нас са виновни, че се опитват да спечелят конфликт, вместо да се опитат да се разберат.
В края на краищата конфликтът може да предизвика силна емоция - и вие се чувствате така, сякаш имате много малко контрол върху това, което казвате. Ако не можете да проведете конструктивен разговор с партньора си, отново е време да си вземете почивка и да се върнете, след като сте се охладили и успокоили.
Как двойките се ориентират в комуникацията (и конфликтът) създава или прекъсва връзката им.Добрата новина е, че това е нещо, върху което можете да научите и да работите. Ключът е да започнете точно сега.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
